Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе
города. Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей
метки муж говорит жене:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе", пожалуйста, будь
осторожна. Если разобьешь кому-то окно - это нам влетит в
копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке
разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе! - простонал муж, - ну вот, теперь надо
идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам
обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди
которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел
мужик.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да... , - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас
поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в
этой бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили,
я выполню три желания. По одному на вас и последнее за
мной.
- Согласен! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион
долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? -
обратился он к супружнице.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала
она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время
ни разу не пробовал бабы. Я хочу отсношать твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что-ж... , мы получили кучу денег, все эти дома... я
не против.
Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там
пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов? Невероятно.
Мужчина изучает прилавок в мясном отделе, рассматривает
ценники, таблички. Натыкается взглядом на табличку -
"Суслятина Г.К.". Думает - мол, вот это да, даже
суслятина есть, причем ещё и горячего копчения!
Продавщице:
- Девушка, взвесьте мне суслятины грамм двести на
пробу...
- Что?!
- Я говорю, взвесьте мне двести грамм суслятины горячего
копчения - вон же у вас ценник лежит!
- (после паузы) Мужчина... Это не ценник. Суслятина Г.К. -
это я!
Сидит маленькая девочка в песочнице играет. Мимо проходит
мужчина, девочка:
- Дяденька, а сколько времени?
- А волшебное слово?
- А в глаз лопаточкой?
Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в
карман. Прапорщик, увидев это, интересуется:
- Зачем?
Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект
повышают.
Прапорщик:
— Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
- Действительно... Продай мне еще десяток.
Поймали людоеды англичанина, француза и русского. Вождь им и
говорит:
- Пощадим только настоящего мужчину, который сможет залпом
выпить бутылку шотландского виски, семь раз удовлетворить
чернокожую красавицу и пожать лапу льву.
Ну африканцы бутылку на стол, бабу в хижину, льва в пещеру.
Выпил англичанин виски, а с бабой не справился. Удовлетворил
француз негритянку, как надо, а виски выпить не сумел. Съели
обоих. Ну, наш бутылку сразу засосал и ломанулся прямиком
впещеру. Оттуда шум, гам, рев! А потом выходит русский и
говорит:
- Ну, где эта черная женщина, которой я должен пожать руку?
- У меня муж Стрелец, поэтому на день рождения я подарила
ему ружьё.
- А мой муж - Рыба, я ему аквариум подарю!
- А мой муж Козерог - что же мне-то ему подарить?!!
Три мышонка спорят, кто из них круче всех:
- У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, правой
рукой сыр беру, мышеловка срабатывает, а левой дужку
перехватываю и с ней перед едой еще немного зарядку
делаю.
- А у нас когда яд рассыпают, я беру бритву, ето дело крошу
мелко, в дорожку укладываю и потом через нос втягиваю -
классная вещь!
Третий грустно задумывается, потом вдруг разворачивается и
уходит. Те двое ему кричат - что, мол, обдристался? Он
оборачивается:
- Да нет, просто тоскливо с вами. Пойду-ка я лучше домой.
Кошку трахать.
Из реальной переписки по аське:
"-Тебе нужна попа в таком же размере? Я могу скачать
дешевле, за 8 евро.
- Нет, мне нужна другая, буду искать."
P.S. Такое можно услышать в рекламных агенствах и
редакциях.
Еще:
"- У меня проблемы с сексом!
- Максим, постесняйся, тут работают....
- Дайте материал - НАПЕЧАТАННЫЙ - реальный я сам
найду!"
Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко
загреметь в дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная
баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне
завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она
пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался.Сначала левой
рукой, потом правой.Моя жена мне помогала - обеими руками,
даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую!!!Потом мы даже попросили нашу соседку помочь.
Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами
хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту
чертову банку открыть
Люблю я работу ! Работу люблю !
Все чаще себя я на этом ловлю.
Люблю я и Босса, и всех остальных,
Люблю я мой офис, его размещение.
А к отпуску чувствую я отвращенье.
Люблю мою мебель, сырую и серую,
Отчеты, в которых как в Бога я верую.
Люблю документы в архиве без света
И в мире предмета любимее нету !
Мой славный дисплей и компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично …
И каждую глупость опять и опять
Я время от времени силюсь понять !
Я счастлива быть здесь и пока не ослабла
Любимой работы счастливейший раб !
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.
Люблю я работу, скажу без затей !!!
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить
С желаньем куда-то меня поместить.
Анекдот про Мужчин и женщин
Любому женскому началу рано или поздно требуется мужской
конец.
Автор:
ooVoo26 марта´10 11:54
- Папа, а что означает буква Ш в треугольнике на заднем
стекле
автомобиля?
- Означает, что машина обута в шипованную резину.
- Это зимой, а летом?
- Летом?.. Шизик за рулем!
Автор:
ooVoo26 марта´10 11:54
ГРАБЛИ - это тормоз для быстрых и невнимательных.
Бухгалтерша:
- Что вы понимаете! Никакой оргазм не сравнить с тем
чувством, когда баланс сходится!
Приходит как-то Вовочка к папе и говорит:
- Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика,
а мне ничего не понятно.
- Ладно, сынок, слушай. Вот ты - это народ. Твой маленький
братик - это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я -
капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит,
поэтому она - правительство. А наша служанка работает на
нас, мы платим ей деньги, она - рабочий класс. Понятно?
- Нет, что-то плохо понятно.
- Ладно, иди спать. Утром разберемся.
Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит - а братик в
штаны наделал. Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал
- не слышит. Приоткрыл сам - спит мама богатырским сном.
Решил пойти к служанке. Стучал-стучал - не открывает. Глянул
в глазок - а там папа служанку трахает. И пошел мальчик
обратно спать. А утром приходит к папе и говорит:
- Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит,
пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем
наплевать, а будущее наше все в дерьме!
Женщина, расстроенная отсутствием внимания со стороны мужа,
приходит к сексопатологу и говорит:
- Доктор, мой муж вечно так устает на своей работе, что ему
даже и в голову не приходит заняться выполнением своих
прямых супружеских обязанностей! Помогите!
Доктор, выслушав ее, достает из шкафа большую бутыль с
таблетками и говорит:
- Вот, давайте вашему мужу, незаметно подмешивая ему в еду.
Но помните: в день - только по одной таблетке!
Женщина этим же вечером скормила мужу одну таблетку, в
результате чего супруги провели очень бурную ночь в постели.
Обрадованная таким положением дел, женщина следующим вечером
скармливает мужу уже две таблетки - в итоге, они
прокувыркались в постели всю ночь, да еще и день прихватили.
Тут счастливая женщина скармливает своему мужу все
оставшиеся пилюли...
Через две недели к доктору прибегает плачущий маленький
мальчик и говорит:
- Доктор, помогите! Моя мама мертва, сестра беременна, у
меня попа болит, а папа по дому бегает и кричит:
"Кис-кис-кис!"
Однажды Дэвид Копперфилд накрыл статую Свободы покрывалом и
она исчезла.
"Чудо" - подумали люди.
"Ни фига себе" - подумал Копперфилд.
Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в
ад. Звонит в ужасе святому Петру:
- Святой Петр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб
меня действительно направили в ад!
Святой Петр обещает помочь. Проходит день - и ничего не
меняется. Маргарита опять звонит:
- Святой Петр! На завтра здесь запланирована отвратительная
оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
Святой Петр божится, что все сделает. Но за ворохом дел
забывает. Через день - телефонный звонок. Он с ужасом
поднимает трубку и слышит:
- Петруха? Это Марго... Ну ты там того... не парься особо.
Подруги:
- Где твой муж?
- Он монтажник, вчера уехал в командировку на шесть
месяцев.
- Потому ты такая грустная... Прощание приносит настоящую
боль?
- Еще какую боль! Я сегодня не могу ногу на ногу положить!!
- Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
- Наверняка врёт! Нет такого врача, который бы определил это
на третий день!
Познакомился один мужик с девушкой. Поехали они в отель
отпраздновать знакомство. Выходят из машины на стоянке
отеля. Он смотрит, а рядом стоит машина его друга. Дай
думает пошучу. Снял у него колпак с колеса. На следующий
день поехал он к другу. Открывает он ему дверь. Мужик
подмигивает ему глазом:
- Как она? Красивая? - говорит.
- Кто? - недоумевая отвечает друг.
Мужик показывает ему колпак и говорит:
- Вчера в отеле...
Друг поворачивает голову в комнату:
- Дорогая, принесли колпак, который ты вчера в супермаркете
потеряла!
- Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у
кого в семье самый старший?
- У меня в семье бабушка.
- А у меня дедушка.
- Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
- Но это же невозможно!
- Во-во-во-во-возможно.