Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Комментатор на автогонках:
- Вот на повороте показался "Форд-Мустанг"! Его скорость 180, на вираже 160! Он вписывается в поворот и с криком "Да здравствует Америка!" проносится мимо трибун. А вот на повороте показалась "Тойота-Корина"! Ее скорость 170, на вираже 150! Она вписывается в поворот и криком "Да здравствует Япония!" проносится мимо трибун! Наконец на повороте показался Русский "Запорожец"! Его скорость 100, на вираже 40! Он не вписывается в поворот. И с криками: "Какого хрена вы здесь расселись!!!" проносится по трибунам!!!
- Вот на повороте показался "Форд-Мустанг"! Его скорость 180, на вираже 160! Он вписывается в поворот и с криком "Да здравствует Америка!" проносится мимо трибун. А вот на повороте показалась "Тойота-Корина"! Ее скорость 170, на вираже 150! Она вписывается в поворот и криком "Да здравствует Япония!" проносится мимо трибун! Наконец на повороте показался Русский "Запорожец"! Его скорость 100, на вираже 40! Он не вписывается в поворот. И с криками: "Какого хрена вы здесь расселись!!!" проносится по трибунам!!!
Анекдот про Мужа и жену
Утром муж спрашивает жену:
- Дорогая, что с тобой было?! Ты всю ночь во сне стонала: "Ну же, еще, еще".
- Да ничего, милый. Просто мне снилось, что мы с тобой занимаемся любовью. Мне было хорошо!
На следующее утро муж опять говорит жене:
- Знаешь, сегодня ночью "Ну же еще, еще" ты просто кричала и пальцы у тебя были сжаты в кулаки. Тебе, наверное, опять снилось, что мы занимаемся любовью и тебе было - ну очень хорошо?
- Нет, мне было очень плохо, потому что на сей раз мне снилось, как ты мне зарплату отдаешь.
- Дорогая, что с тобой было?! Ты всю ночь во сне стонала: "Ну же, еще, еще".
- Да ничего, милый. Просто мне снилось, что мы с тобой занимаемся любовью. Мне было хорошо!
На следующее утро муж опять говорит жене:
- Знаешь, сегодня ночью "Ну же еще, еще" ты просто кричала и пальцы у тебя были сжаты в кулаки. Тебе, наверное, опять снилось, что мы занимаемся любовью и тебе было - ну очень хорошо?
- Нет, мне было очень плохо, потому что на сей раз мне снилось, как ты мне зарплату отдаешь.
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит блондинка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались…
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались…
Анекдот про Мужчин и женщин
Было бы здорово, если бы люди могли спросить друг у
друга:
"Можно я в тебя влюблюсь?"
И только получив разрешение, влюблялись бы.
А то влюбляются, сволочи, без разрешения, и дружбу всю портят.
"Можно я в тебя влюблюсь?"
И только получив разрешение, влюблялись бы.
А то влюбляются, сволочи, без разрешения, и дружбу всю портят.
Анекдот про Разное
Оскорбления в стиле поэта Владимира Вишневского
-Так это вы в кино играли Шрэка?
-Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
-Сударыня, где взять мне столько водки?!
-Да, красотою мир вы не спасёте...
-Разделись вы, а мне почти не страшно!
-А с полом бы пора определиться...
-Бабайку вами в детстве не пугали?
-На вас природа славно отдохнула!
-Родители ведь гении, признайтесь?
-Как вам к лицу боксёрская перчатка!
-Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
-Лечиться можно - примут ли анализ?
-Вы ум и честь эпохи - неолита.
-Я с вами стал сторонником абортов.
-В чем смысл жизни? Вашей - не уверен.
-Так это вы в кино играли Шрэка?
-Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
-Сударыня, где взять мне столько водки?!
-Да, красотою мир вы не спасёте...
-Разделись вы, а мне почти не страшно!
-А с полом бы пора определиться...
-Бабайку вами в детстве не пугали?
-На вас природа славно отдохнула!
-Родители ведь гении, признайтесь?
-Как вам к лицу боксёрская перчатка!
-Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
-Лечиться можно - примут ли анализ?
-Вы ум и честь эпохи - неолита.
-Я с вами стал сторонником абортов.
-В чем смысл жизни? Вашей - не уверен.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Что у вас с ним?
- У нас дружеский секс: мы друг другу мозги е*ем.
- У нас дружеский секс: мы друг другу мозги е*ем.
Анекдот про Разное
Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское
слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt
thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами.
Вид этого слова вызывает ужас...
zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии.
zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии.
Анекдот про Разное
Одна подруга жалуется другой:
- Представляешь, муж мне так изменяет, что я даже не знаю, от кого у меня дети.
- Представляешь, муж мне так изменяет, что я даже не знаю, от кого у меня дети.
Анекдот про Секретарш
Две подруги:
-... И тут я разделась по пояс...
- Сверху или снизу?
- С обеих сторон.
-... И тут я разделась по пояс...
- Сверху или снизу?
- С обеих сторон.
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговаривают три подруги. Одна говорит:
- Знаете, девки, я уже боюсь спать! Мне как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют!
Вторая:
- И у меня кошмар такой же! Позавчера во сне поймали, а вчера уже в подъезде изнасиловали!
Третья:
- А на каком боку надо спать?
- Знаете, девки, я уже боюсь спать! Мне как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют!
Вторая:
- И у меня кошмар такой же! Позавчера во сне поймали, а вчера уже в подъезде изнасиловали!
Третья:
- А на каком боку надо спать?
Анекдот про Разное
Циля звонит в дверь к соседу-портному.
Дверь открывается — на пороге Изя.
- Изя, скажите, вы-таки портной?
- Да!
- Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!
Дверь открывается — на пороге Изя.
- Изя, скажите, вы-таки портной?
- Да!
- Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!
Анекдот про Секретарш
Две блондинки:
- Я нашла рецепт вечной молодости!
- Какой?
- Каждый год исправлять в паспорте дату рождения!
- Я нашла рецепт вечной молодости!
- Какой?
- Каждый год исправлять в паспорте дату рождения!
Анекдот про Разное
- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки покормила...
- Да вчера дятла с ладошки покормила...
Анекдот про Разное
- Мам, я не хотел тебе говорить... я звонил по телефону
доверия три года назад...
- И что?
- Я сказал, что если я не решу задачу по математике, меня мама убьет.... Они мне её решили!
- И что?
- Я сказал, что если я не решу задачу по математике, меня мама убьет.... Они мне её решили!
Анекдот про Разное
Встречаются два пожилых еврея на Брайтон-бич.
- Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
- Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.
- Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
- Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.
Анекдот про Мужчин и женщин
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Сделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
Он:
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Сделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят
девственницы на завтрак? - Без понятия. - Я так и думал!
Анекдот про Разное
Сиськи актуальны всегда. Мафия говорила, что она бессмертна.
Чингисхан говорил, что он бессмертен. Римляне говорили, что
Рим бессмертен. Только сиськи молчат и соблазняют...
Анекдот про Разное
Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос
"самый старший член семьи?" ответить - ДЕДУШКИН!?!
Анекдот про Разное
Вообще–то я не религиозный человек, но если ты есть там
наверху, спаси меня, Супермен!
Анекдот про Мужчин и женщин
Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Ваilеу`s и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Ваilеу`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Ваilеу`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО 1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"!
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Ваilеу`s и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Ваilеу`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Ваilеу`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО 1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"!
Анекдот про Секс-меньшинства
Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал.
Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера.
Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера.
Анекдот про Разное
Как-то раз в командировке остался ночевать в офисе у
клиента. Офис, надо сказать, небольшой но весьма
респектабельный: сауна, джакузи, бильярд для VIР гостей.
Джакузи пришлось весьма кстати. В воду добавляешь стиральный
порошок и кидаешь носки - справляется превосходно!!!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:22
Поймал щуку руками
Голосов: 62
-
4:04
Видеоподборка идиотских приколов
Голосов: 54
-
0:48
Прикольный розыгрыш в туалете Голосов: 37
-
Comedy club - Элитные стриптизёры Голосов: 55
-
2:58
Видеоприкол - Как вытягивали машину... Голосов: 25
-
0:46
Курьезы в тележурналистике Голосов: 67
-
0:42
Львица и кабан Голосов: 112
-
0:56
Кошка усыновила кролика Голосов: 94
-
0:45
Правильный заказ в McDonald’s Голосов: 139
-
1:26
Золотые яйцы Голосов: 57
-
5:00
+100500 - Как Соблазнить Парня Голосов: 92
-
2:23
Репортаж из тюрьмы Голосов: 67
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь