Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж собирается на охоту и говорит жене:
- Я с друзьями съезжу на выходные поохотиться, ты не
против?
Жена отвечает:
- Езжай, я не буду тебя за рога держать.
- Абрам, ты уже устроился?
- Нет, еще работаю.
Анекдот про Мужчин и женщин
Из дневника морского путешественника:
"После восьми месяцев плавания я вдруг почувствовал,
что мне не хватает мужской ласки".
- Чего страшится гаишник ближе к пенсии?
"- Как же я брошу палку?!"
- Мам, а мам! А почему тот дядя бежал, бежал к туалету, а
потом остановился, махнул рукой и пошел обратно?
Молодая женщина-директор улетает на 2-недельный семинар в
Лондон. После того как муж отвез ее в аэропорт, жена говорит
ему:
- Спасибо тебе, дорогой. Если хочешь, я тебе привезу
подарок.
Муж со смехом отвечает:
- Раз уж на то пошло, то я бы не отказался от
миниатюрненькой англичанки!
Жена на такую шутку не обижается и спокойно улетает. Через
две недели жена возвращается, и муж встречает ее в
аэропорту.
- Как долетела?
- Спасибо, хорошо.
Затем муж, улыбаясь, спрашивает:
- А как там насчет подарочка для меня?
- Это ты о чем?
- Ты что, не помнишь? Я же перед твоим отлетом просил тебя
привезти мне в подарок миниатюрненькую англичанку.
- Ах, да, я об этом позаботилась, только придется подождать
несколько месяцев, чтобы можно было точно определить, будет
ли это девочка.
Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой
принесла, мол, покушай, зятек. "Странно", - думает
зять, - "отношения у нас натянутые, скользкие". Ну
и дал пирожок коту попробовать. А тот брык, и упал без
чувств. "Ни хера себе мама", - опешил зять, да как
даст подносом с пирогами теще по башке. Она брык, и рядом с
котом упала. Котяра вскочил, и с победным криком показал
теще средний палец.
Анекдот про Мужчин и женщин
Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает
у продавца:
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Естественно! А вы хотите купить?
- Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока
кто-нибудь не купит?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Новости слышал? Конец года. Самый престижный мужской
конкурс!
- А как называется-то?
- Ну, я же говорю - "Конец года".
Анекдот про Мужчин и женщин
Парнишка приходит утром домой... Мать видит, что на брюках
около ширинки у него белое пятно и говорит:
- Сынок, чой-то у тебя белое пятно на штанах?
- Да, это я мороженое кушал...
- А, ну в следующий раз мороженое кушать будешь - штаны
снимай...
Анекдот про Мужчин и женщин
Маленькая девочка заходит в ванную, где под душем моется ее
папа, и спрашивает:
- Папа, а что это там у тебя?
- Ну, это у меня там... ежик!
- Ни фига себе! Никогда не думала, что у ежиков такие яйца
бывают!
Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за
стеной раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит
сыну:
- Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он
потише трахал своих шлюх!
- Мама уже собиралась ему это сказать.
- Правда? И что, так и не сказала?
- Не знаю, она еще от него не пришла.
В далеком 29 веке наш космический корабль повстречался с
кораблем инопланетян из неизвестной галактики. То да сё,
наконец дошло дело до вопросов размножения. Инопланетяне
взяли немножко коричневого порошка, положили в стакан,затем
посыпали сверху чем-то белым, наконец залили горячей водой и
поставили ни стол.
- Теперь, - говорят, - через пару минут здесь будет
маленький инопланетянчик.
Помявшись, парень и девушка из экипажа показывают земной
способ. А инопланетяне как начали ржать! У них и спрашивают,
в чем, мол, дело, чего ржете, зеленоголовые, а те
хихикают:
- Простите, но у нас так делают растворимый кофе.
- Молодой человек, Вас можно пригласить на белый танец?
- Извините - но я танцую только голубой!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Если бы ты был настоящим джентльменом - ты бы не заставлял
меня это делать!
- А если бы ты была настоящей леди - ты бы не разговаривала
с полным ртом!
Преподаю в ВУЗе. Мама получает второе высшее. Мне
послезавтра принимать у нее экзамен. И вот именно сейчас я
вспомнил обиды за некупленный в детстве экскаватор.
Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда
пойти..
Уже неделю хожу с зачеткой, как подросток с презервативом:
авось кто даст!
По телефону:
- Коля, я с твоего стола уронила такую коробочку железную
плоскую, тяжелую…
Она рядом с разобранным компьютером лежала… А что теперь
будет?
- У тебя, Машуня, сегодня вечером будет черепно-мозговая
травма.
меня начальник на ковер вызывал....
-что орал?
-нет,АНАЛ!
СМС.
Он:
- Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она:
- Да. Когда тебя ждать?
- Выебу в 19 часов.
- Да, ты решительно настроен!
- ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!
Один программер пришел в гости к другому. Сидят, пиво
попивают. Тут на кухню заваливает огромный серый котяра.
- Это мой кот. Зовут Модем.
- Почему Модем?
- Смотри. - берет веник, тычет в кота. - Модем! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...
Разговор директора и системного админа:
- Нахер, быстро ко мне!
- Я не Нахер, я Хакер!
- Мне похер — бегом!!!