Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Новых русских
Едет пьяный Новый Русский мимо поста ГАИ,
навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой...
НР останавливается, открывает дверь "мерса" и
спрашивает
гаишника:
- Тебе куда ?
Гаишник (растерянно):
- Никуда...
НР:
- А че ты, блин, козел голосуешь ?
Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и
переехать
приятно.
Никогда наше Отечество не бывает таким беззащитным, как
вечером 23-ого
февраля.
Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только
честно...", с
ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется
много врать.
Анекдот про Мужчин и женщин
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет
твою кровь,
он, по крайней мере, перестает жужжать.
Вызывает HР сеpктаpшy, и гpит ей:
- Ты мля с@#а yвалена!!!!!!!!
- За что, я ведь все пpавильно делала, никогда ни в чем не
отказывала...
- Ты мpазь пыль со стола вытеpла????!!!!
- Я...
- У меня там телефоны важные были записаны!!!!!
Анекдот про Новых русских
Случилось так, что одному новому русскому оторвало губы.
Hу приходит он в больницу, говорит:
- Пришейте мне губы.
Доктор:
- Вы понимаете, у нас нет донорских губ.
- Слышь, на тебе $10000, только найди.
Доктор подумал и говорит:
- Обычных нет, есть только половые.
- Пофиг, пришивай.
Пришили...Через месяц прибегает новый русский к доктору:
- Слыш, док, отрезай обратно, а то я замучался:
посмотрю на лицо в зеркало - так член встает!
посмотрю на член - так губы трясутся!
Анекдот про Новых русских
Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них
дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел -
недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни
не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими
машинами
торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу -
другу Ferrari подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся,
понимаешь,
недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30
лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже,
Ferrari,
а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это
ему удается?
Анекдот про Новых русских
Cтоит мент вечеpом на посту, денег нет не фига, никого не
заловил.
Тут смотpит - едет хипая 99, стекла тониpованные и все
такЭ,
ну мент думает: надо остановить, отоpваться.
Останавливает,
из нее выходит молодой тип.
- Ваши документы.
- Вот...
- Ручник pаботает?
- Да вот, смотpите... (показывает)
- А огнетушитель есть?
- Угу... (откpывает багажник, показывает)
- А аптечка?!
Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя
2x2
с удивлением спpашивает:
- А ТЕБЕ ЧТО, ХУ@ВО, РОДИМЫЙ ???
Анекдот про Мужчин и женщин
А вам слабо описать внешность Анны Семенович, заложив руки
за спину?
2 студента:
- Вась, давай к мне на дачу поедем к сессии готовиться. Там
тишина, ничего не отвлекает, свежий воздух...
- А чё, хорошая мысль, поехали! Ты только не забудь девок и
водки набрать.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Все любят подробности у девушек в сети разглядывать, а
потом мучаются с вирусами.
- Ага. Раньше к венерологам лечиться бегали, а теперь - к
программистам.
Анекдот про Новых русских
Едет НР на новеньком 600-том. Звонит мобильник:
- Толян, привет! Ты где щас?
- Еду по Тверской.
- Ты там поосторожней, там, говорят, какой-то придурок по
встречной 160 км/час летит!
- Ладно б один, ИХ ТУТ ТЫЩИ!!!
Анекдот про Новых русских
Пpиходит как-то новый pyсский в антикваpный магазин, нy
че-нибyдь кyпить,
пеpед бpатвой выделиться. Подходит к пpодавцам - мол так и
так, за ценой не постою.
Те темy быстpенько смекнyли, достали из кладовки какой-то
баpабан и говоpят:
- Вот, деpжи. Этот баpабан сам Стpадиваpи делал.
- Да нy!
- Точно-точно. У нас фиpма солидная и клиентов не дypит.
Hy HР, конечно, кyпил, пpинес домой, на самое видное место
поставил.
Позвал как-то он к себе гостей. Hy и в ходе фypшета
говоpит:
- А вот моя гоpдость - баpабан, котоpый сам Стpадиваpи
сделал.
Бpатва вся как заpжет над HР:
- Hy ты и лоханyлся. Стpадиваpи же скpипки делал!
HР сpазy же собpался и в тот магазин. Чеpез полчаса
возвpащается и с довольным
видом заявляет:
- Эх вы, блин. Истоpию совсем не знаете.
Стpадиваpи делал скpипки для лохов, а для HОРМАЛЬHЫХ ПАЦАHОВ
он делал БАРАБАHЫ!
Анекдот про Новых русских
Стоит Запор на светофоре. Вдруг в него сзади со
всей дури вляпывается 600-й. Запор улетает и застряёт в
воротах. Из 600-го выходит НР и кричит:"ГО-О-ОЛ!"
Анекдот про Новых русских
Залезли, как-то несколько алипинистов на Эверест. Радуются,
флаги ставят.
Тут видят машины стоят, шашлыки и т. п.
-Вы чего тут делаете?
-Hе знаю, но тот кто нам забил здесь стрелку - Ответит.
Анекдот про Новых русских
Новый русский решил жениться.
Будущая теща недовольна выбором дочери:
"Да ты ж бездарь, ты ж в доме пальцем о палец не
ударишь,
ты ж даже гвоздя не забъёшь..." Новый русский:
"Ну, мамаша, это вы наехали!
Ну-ка, дайте адрес этого Гвоздя?..."
Анекдот про Новых русских
Жена НР жалуется подруге:
- Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон
красоты,
а он, сволочь, посмотрел на меня - и дал 500.
Едет по городу 600 мерс, аккуратно так,
не торопится, правил не нарушает.
Останавливает его гаишник, а там за рулем -
немецкая овчарка.
- Ваши права?
Собака открывает бардачек, берет в зубы права и дает
ГАИшнкику.
- Это не ваши права! Сто баксов штрафа!
Собака открывает бордачек, берет в зубы сто баксов и дает
ГАИшнику.
Тот отдает честь и отпускает машину. Мерс свободно катит
дальше.
Напарник ГАИшника в осадке:
- Ни хрена себе, собака за рулем! Ты зачем ее отпустил?
- Ничего, пусть едет. Уж лучше собака за рулем, чем тот
гребаный козел,
который на заднем сиденье в отрубе валяется!
Анекдот про Новых русских
Бежит маленький мальчик. Дорогу перебегает, а тут как раз на
полной
скорости 600 мерс мчится. В последний момент умудряется
обрулить
мальчика, но врезается в столб. Мерс всмятку, мальчик в
шоке.
Тут дверца отлетает в сторону и из остатков мерса вылезает
здоровый
браток, весь в цепях, кольцах и прочей атрибутике. Обводит
притихшую
толпу взглядом, останавливает его на маленьком мальчике.
Медленно
к нему подходит (нависает):
- Это ты щаз тут бегал?
- й-й-й-яяяяяяя-а-а-а-а.....
- Хорошо бегаешь, брателла - сбегай за сигаретами, не
обламывай!!!
Молодой мент вышел на большую дорогу поработать. Разработал
таксу:
с запоров - рубчик, с москвичей - два, жигулей - пять, с
волг - чирик.
Стоит, значит, работает. Тут, откуда ни возьмись -
выруливает мерс-600 на скорости.
Hу мент, ясно дело, палкой махнул - мерс замер. Окошко
чуть
приоткрилось - и оттуда соточка баксов - прямо менту в
руки.
Окно закрылось, и мерс уехал. Hа следующий день - та же
история.
Тот же мерс и снова сотка менту. Мент приоделся, откормился,
машинку купил,
гаражик, ремонт в доме сделал и уже забыл обо всех остальных
машинах -
вышел на работу только того мерса и ждет.
Прошло время как-то раз мерс не появился.
И на следующий день не появился и потом тоже.
Ментяра расстроился - приработок пропал, и стал он снова
всех подряд тормозить по таксе.
Где-то через месяц-полтора снова мерс появился.
Мент снова его тормозит, и как раньше из окошка сотка баксов
ему.
Мент в расстроеных чуствах:
- Извините меня, скажите пожалуйста, Вас так долго не было -
может, чего случилось,
проблемы какие?
- Да не-а, пацан, все тип-топ. С семьей на Канары в отпуск
ездил,
вот и не было меня, - ответил водила, закрыл окно и
уехал.
Мент постоял-постоял, а потом зло так сквозь зубы:
- Бля, так это шо ж получается - на мои же бабки отдыхать?!
Анекдот про Новых русских
Новый русский в милиции:
- На моей новенькой машине хулиганы написали неприличное
слово!
- Какое?
- Мое аристократическое воспитание не позволяет произнести
это слово, передам по буквам.
Так вот, первая буква этого слова - как вторая буква слова
"ухо",
вторая буква этого слова - как первая буква слова
"ухо",
а последняя буква этого слова - как последняя буква слова
"х"й"...
Анекдот про Новых русских
Судачат две старушки.
Первая: Вот говорят, все новые русские - невоспитанные
бандиты.
А у меня сосед, Василий Петрович, новый русский, - совсем
другой.
Вежливый, хозяйственный, в области консервирования огурчиков
экспериментами занимается.
Вот только с множественным числом имен существительных у
него не все в порядке.
Вторая: Это как?
Первая: Иду я вчера, встречаю его на улице, а Василий
Петрович мне и говорит:
"Марь Иванна, извольте к нам на обед водочки
искушать".
Я его спрашиваю:
"А в честь какого праздника?" А Василий Петрович
отвечает:
"Мы Огурца сегодня замочили!"