Анекдоты
Сортировать по
У бабушки была красная шапочка,
а до того как она 3.14зданулась репой об косяк шапочка была
белая!
3axoтeлocь мужику трахнуть бабу. Пошел он к гостинице
"Интурист", высмотрел себе клевую чувиху и стал
вокруг нее захаживать.
- Чего, мужик, - спрашивает чувиха. - Трахаться хочешь?
- Ага! - обрадовался мужик.
- Ну, пошли со мной...
Пришли к бабе домой. там - кровать и все такое прочее.
- Ну, раздевайся, - говорит баба.
Мужик раздевается, залезает в кровать, ждет, чего будет
дальше.
Баба открывает дверь и зовет из соседней комнаты:
- Эй, Гоги, Вано, Coco, Дато, Валико, Гиви! Мужик пришел.
Говорит, трахаться хочет...
В Вовочкин класс пришла новая учительница, молодая,
красивая. Вовочка после урока ей и говорит:
- Марь Ванна, пойдемте в лаборантскую, я вас трахну!
- Ах... Ты... Меня.. Да я учитель!
- Заба-авно... Ну хорошо, научите...
Тюрьма. Большая камера, пахан вечером спрашивает:
- Кто будет моей женой сегодня?
Голос:
- Жена Коля сегодня не может, она вчера съела гнилое яблоко
и сегодня у неё менструация.
Собрали три алкаша на пузырь, купили и несут по очереди его
родимого домой в предчувствии... Один несет, весь трясется,
другому дает пузырь.
Другой несет, боится разбить, передает третьему. Третий
несет, спотыкается, падает, вдребезги...
Первый начинает стучаться лбом о стену, второй вырывает у
себя волосы, а третий поднялся и встал, засунув руки в
карманы брюк.
Когда невроз прошел, первые двое спросили:
- Мы тут переживали, а ты как ни в чем не бывало...
Третий отвечает, высовывая из карманов руки, в каждой по
яйцу:
- Каждый переживает по-своему...
Сидят нарки в подъезде, курят. Мимо проходит дедуля и
спрашивает:
- Что делаете, сынки?
- Да вот, дедушка, дурь курим...
- Дайте попробовать...
Дали ему, он затянулся, потом еще разок, отдает пяточку:
- Плохая у вас дурь, нате лучше моего самосадика
попробуйте!
Отсыпал им и пошел наверх. Нарки забили по косяку, пыхнули,
смотрят - свет потух, потом опять светло стало, потом опять
потух, опять посветлело... Видят - дедушка сверху
спускается. Они ему и говорят:
- Хреновый у вас, дедушка, самосад, свет только мигнул и
все...
- Да я и вижу, что хреновый, вы уже тут третьи сутки сидите!
Вовочка приходит к маме и говорит:
- Мама, я каждую ночь просыпаюсь от какого-то шума в вашей
спальне. Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь
на папе вверх и вниз.
- Да... ну... понимаешь, у папы очень толстый живот, а я
хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его...
- Ничего у тебя не получится, - заявляет Вовочка.
- Почему?
- Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на
работу, приходит наша соседка, и снова его надувает.
Приходит в себя мужик с жуткого бодуна. А вокруг жена
суетится:
- Миленький, давай... Так хочется!
- Не хочу!
- Ну давай! Хочешь - стоя, хочешь - лежа. А хочешь - раком
стану...
- Ты бы пивом лучше стала...
Мужик ползком приходит домой, в прихожей его встречает
жена:
- Что-то надо?
- Принеси тазик, я вырву...
Жена через минуту возвращается с тазиком:
- На!
- Уже не надо. У меня изменилась концепция - я обосрался...
Звонок в дверь. Подходит упыханный нарк:
- Кто там?
- Я!
- Ты гонишь! Это я - я!
Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его
прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и
обращается к стоящему рядом военному:
- Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
- Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
- Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе!
Анекдот про Мужчин и женщин
На работе один из сотрудников замечает, что его сослуживица
как-то необычно выглядит:
большие удивленные глаза и особо крутые кудри. Набравшись
наглости, спрашивает у нее:
- О, Синди, у тебя новый макияж, отпадный перманент!
- Да нет, просто вибратор закоротило.
Вовочка несется после урока по коридору и чуть не сшибает с
ног директора школы. Тот возмущенно хватает его за плечо и
говорит:
- А сейчас вернись и пройди спокойно! И поздоровайся со мной
как твой отец здоровается с знакомыми! Вовочка отходит на
несколько шагов, вразвалку - руки в карманы - подходит к
директору, хлопает его по спине так, что у того чуть очки не
соскочили, и орет во все горло:
- Ну, здорово, старый х#%! Сто лет тебя не видал, е$#%ть
твой лысый череп! Еще не сдох, п#$%а моржовая!
Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
- Доктор, спасите, умираю от боли!
- У меня рабочий день закончился.
- Ну, дайте хоть совет!
- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно
дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
- Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и
сильно дернуть?
- Да.
- Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец"
на место пришить?
- Доктор! У меня проблема! У меня слишком быстрое и
семяизвержение!
- Ладно, раздевайтесь! Та-акс! Посмотрим, где же эта наша
проблема...
- На Вашем халате, доктор!
Питер. Стоит мужик в кунсткамере перед младенцем-уродом в
спирте и что-то бормочет себе под нос.
А рядом была экскурсия, и экскурсовода очень заинтересовало,
что он там себе бормочет. Подходит и спрашивает:
- Молодой человек, что вы говорите себе под нос?
А он отвечает:
- Везет же.... Вечно молодой.. Вечно пьяный...
Чечня. Зима. На посту молодой солдат. С поста доносится
очередь.
Вся караулка подрывается и летит на пост. Молодой солдат
кидается навстречу: Сержант подходит к телу, задумчиво на
него смотрит и говорит:
- М-да... Вот из-за таких идиотов, как ты, мы уже третий год
без Деда Мороза...
Никто не видел СТОЛЬКО порнухи,
сколько ее видел броузер Internet Explorer.
Анекдот про Новых русских
Новый русский приходит в Мариинский театр, проходит за
кулисы и говорит служителю:
- Эта... как его... Мне бы Машу из балета.
- Извините, Маши, к сожалению, нет.
- Ну тогда... (роется в записной книжке) эта, Свету из
балета.
- Светы, извините, тоже нет.
- Бля, а кто же есть-то? Ну позови хоть Катю, что ли...
- Простите, вся труппа сейчас на гастролях.
- Мать твою, что ж мне делать-то?
- @бите хор...
Пришел молодой врач устраиваться на работу в клинику
сексуальных отклонений. Главврач делает с ним обход.
Вдруг они видят, как мужик дрочит и кончает прямо в
коридор.
- Что это с ним? - спрашивает молодой врач.
- У него слишком много спермы скапливается, и поэтому он
должен периодически освобождаться.
Идут дальше. Вдруг видят, как другому больному делает миньет
очаровательная медсестра.
- А это что такое? - спрашивает новичок.
- У этого больного та же проблема, что и предыдущего, но
условия его страховки значительно лучше.
Врач: - Ну-с ,батенька, как вы слышите с новым слуховым
аппаратом?
- Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!
Прибегает муж домой:
- Жена, собирайся! Я в цирке контракт заключил, будем с
тобой выступать!
- Да ты что! Мы же ничего не умеем!
- А мы будем показывать половой акт на арене цирка! Что тут
уметь? Успех обеспечен!
- Ну хорошо, только подожди, я сейчас за соседом сбегаю,
чтоб он с нами пошел.
- А он нам зачем?
- А если тебя на бис вызовут, а ты не сможешь?
В больнице умирает пациент. Практикант с жалостью смотрит на
него и спрашивает доктора:
- Может, ему клизму поставить?
Доктор флегматично:
- Можно. Только все равно срать он будет на том свете.