Анекдоты
Сортировать по
Занимается пожилая еврейская пара любовью.
Она: Изя немножко левее. Изя, немножко правее. Изя чуть-чуть
выше. Изя, это ниже, а не выше!
Он: Сара, мы трахаемся или паркуемся?!
Пригородная электричка.
В тамбуре вагона стоит огромный новенький в упаковочке
импортный холодильник...
Здесь же оживленно галдит разогретая пивком молодежь.
Когда поезд подходит к станции, некая бабулька обращается к
молодым людям:
- Сыночки, не поможете холодильничек вынести на
платформу?
- Какие проблемы, бабуль?!
Агрегат живо вынесли на платформу, двери закрылись, поезд
тронулся.
Тем временем в вагоне группа здоровенных мужиков все еще
продолжала обмывать покупку нового холодильника...
Автор:
Старец27 февраля´10 11:31
Еще по колготкам с детских лет мы знаем: две полоски - это
жопа
Я прочитал в газете, что в России не хотят и не умеют
работать.
Это глубоко неправильное мнение. В России хотят и умеют, я
повторяю, хотят и умеют не работать.
Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
"Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите
меня
к кому-нибудь." Проводница подселила его в купе
к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах.
соплях и к проводнице: Ж: -когда вы мне мужчину подселили -
я ничего не сказала! когда он бухать начал
- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал
- я молчала!
Когда он меня раздевать начал - я опять ничего не
сказала,
но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН
И СКАЗАЛ: "Василий, посмотри какого крокодила мы будем
трахать!" - я не выдержала!!!!!
Автор:
Sensej27 февраля´10 3:30
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе
садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие
"настоящие" со всеми причитающимися атрибутами.
Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу
кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка
немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын
мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского?
хороший табачок...только что из голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет
какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него
хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в
вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень
важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут.
может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать
надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут
бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене
не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
Автор:
Roma26 февраля´10 17:50
Когда слышу фразу: "я тебя люблю", мне всё время
хочется услышать продолжение, ну, например: "я тебя
люблю мучать", или: "я тебя люблю тыкать
вилкой", или... ну, в общем, я не верю, что всё так
просто...
Дежурят менты по своему участку и вдруг видят — на дереве
человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и
перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два
мента, тоже дежурят. Один другому:
— Смотри, опять он здесь висит!
Автор:
Roma26 февраля´10 16:55
Блондинка читает газету. Другая спрашивает:
- Что пишут?
- Да вот опять про утечку умов из России.
- Светка! Мы с тобой патриотки. Никуда мы отсюда не поедем.
- Поздновато вы пришли на вечеринку! А между тем у нас здесь
появилась совершенно роскошная женщина. И, представляете,
уже через пять минут после знакомства я был с ней в постели!
Посмотрите на нее, вам не хочется сделать то же самое?
- Нет.
- Вы что, импотент?
- Нет.
- Гей?
- Нет.
- А может...
- Я её муж!
Идет колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник.
-...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн
молока...
Встает из зала бабка лет 80, спрашивает:
- Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны,
а Звездочка - 11, а в среднем они дают 7. Понятно?
- Людцы, так што гэта деется... Если секретарша председателя
Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка
Машка - кожнаму механизатору, то в
среднем по колхозу и я бл%дь получаюсь?!?
Идет Экзамен в организации по борьбе с терроризмом:
Заходит первый экзаменуемый:
- Представьте ситуацию: Вы летите в самолете, в друг в салон
врывается мужчина с пистолетом в руках и заявляет, что
самолет направляется в Турцию, ваши
действия?
- Все очень просто: Приемом из карате выбиваю пистолет у
террориста, скручиваю его, сажаю самолет в ближайшем
аэропорту, сдаю преступника властям, и самолет
продолжает свой путь!
- Отлично, свободны!
Заходит второй экзаменуемый:
- Представьте ситуацию: Вы летите в самолете ИЛ-86, и вдруг
в салон врывается мужчина с чемоданчиком в руках и заявляет,
что в чемодане 50 кг тротила и
самолет направляется в Турцию, ваши действия?
Экзаменуемый задумался:
- Какой говорите самолет?
- ИЛ-86.
-... Угу... А на какой высоте?
- 10 000 метров. .
-... Угу... . А какая, вы говорите, скорость?
- 700 км/час.
-... Так, значит Ил-86, 50 кг тротила, высота 10 000 метров,
скорость 700 км/час, ... я вас правильно понял?
- Да. Что бы Вы сделали?
- Да я бы обосрался... .
"Україна для людей" , списки "людей"
прилагаются.
Автор:
echipi25 февраля´10 17:40
Анекдот про Мужчин и женщин
Восьмое марта близко-близко,
И сердце бьется как олень,
Не подведи моя пиписка
В Международный женский день.
Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или
кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.
Автор:
Roma25 февраля´10 13:22
Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к
ветеринару и общаются между собой о том кого на какую
процедуру и за что. Овчарка:
- Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на
кастрацию...
Боксёр:
- Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на
кастрацию...
Дог:
- Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор... ,
выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... ,
зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я её и
нашампурил...
- Так тебе вообще п%%%%ц!!!
- Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти постричь
Автор:
Roma25 февраля´10 12:55
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил
открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с
церковью. Естественно, церковное руководство это не
устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан
выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого
бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была
сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла.
Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал
на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те,
естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья
заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но
из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака
верит в силу молитвы, а все церковное руководство -
почему-то нет... "
Автор:
Roma25 февраля´10 12:23
- Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за
бензин возвращает.
- И долго будет это «с удовольствием» длиться?
- Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на
100 км.
Автор:
YOURIK25 февраля´10 11:53
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает
"копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне
будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я
свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти
свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на
бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку...
Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на
сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!
Автор:
Roma25 февраля´10 11:38
Ночь. Париж. Отель. Русский турист, намаявшись за день,
наконец-то собирается прилечь отдохнуть, как вдруг из-за
стены слышит: "а-ля креветка! а-ля креветка ".
Удивился турист, но сразу не отреагировал. А когда возня за
стенкой и непонятные возгласы не стихли и через час, он не
выдержал и закричал, стуча в стену: "Дайте же поспать,
наконец". На что услушал удивленно-радостный возглас:
"О. браток, ты случайно не знаешь, как по-ихнему будет
" раком".
Автор:
Roma25 февраля´10 11:20
- Ты знаешь..., я так люблю.., когда ко мне .. в
"Вконтакте" всякие дибилы незнакомые
добавляються!
- Чего????
- Не поверишь... Это такой кайф для меня..., нажимать
кнопочку "Отказать"! Такой заряд энергии и
позитива получаю!
- Тю.. так чего ты в секретарях сидишь?? Тебе надо идти в
банк работать! В отдел выдачи кредитов!
Сидят во дворе мужики, играют в домино. Мимо идет блондинка.
Подходит к подъезду, дергает за ручку двери. Дверь не
открывается. Мужики кричат:
- Сильнее дергайте!
Сильнее дергает, дверь не открывается. Мужики кричат:
- Еще сильнее!
Дергает еще сильнее, еще раз, еще раз, ручка отрывается,
блондинка падает в лужу. Тут дверь подъезда открывается
внутрь, оттуда выходит мужик.
Блондинка гневно кричит мужикам:
- Что за шутки? Не могли сказать, что дверь внутрь
открывается?
Мужики кричат:
- А мы думали, вам ручка дверная нужна!
Автор:
Roma25 февраля´10 10:21
Диалог жены и мужа:
-Милый , у меня "две полоски"...
-Ты что беремена???
-Не б%я , я бурундук!!!