Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

Искусство материться приходит вместе с умением водить машину.
 Голосов: 58 
Категория:  про Разное
Автор:  magnitnaya7 мая´09 21:44

Анекдот про Разное

Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.
 Голосов: 76 
Категория:  про Разное
Автор:  magnitnaya7 мая´09 21:40

Анекдот про Мужчин и женщин

- Слушай, ты как считаешь, если я трахну твою жену, это будет для тебя личным поражением?
- Нет, это будет 3:1 в мою пользу.
 Голосов: 141 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  magnitnaya7 мая´09 21:38

Анекдот про Мужчин и женщин

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 50-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?- Нет.- А хотел бы?- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!- Ну тогда тебе повезло, поехали со мной.Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:- Мама, ты ещё не спишь?!
 Голосов: 76 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  magnitnaya7 мая´09 21:35

Анекдот про Мужчин и женщин

Он: Кто моя хрюшечка, кто моя толстушечка?
Она: э-э-э...
Он: Кому цем-цем-цем в толстенький животик?
Она: Хватит называть меня толстой!
Он: Кто это вреднюлькается?
Она: ...
Он: Что нужно ответить своему любимчику?
Она: Хрю, бля! Хрю!!!
 Голосов: 79 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  magnitnaya7 мая´09 21:33

Анекдот про Мужчин и женщин

Мужчина пришёл в парикмахерскую побриться. В то время как парикмахер намыливал его, он счёл нужным подчеркнуть что у него впалые щёки и это затрудняет бритьё. - Никаких проблем! - говорит парикмахер и достаёт из ящика деревянный шарик - засуньте его под Вашу щёку. Клиент размещает шар во рту и парикмахер быстро и ловко начинает бритьё. Вдруг с кресла раздаётся: - А шоо, ешли я пгохлочу ехо? - Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только завтра пожалуйста принесите его назад - Впалые щёки не только у Вас!
 Голосов: 188 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  magnitnaya7 мая´09 13:59

Анекдот про Мужчин и женщин

Один мужик другому: - Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему? - Ну... Причина в двух вещах... - ... наверное, любовь и преданность? - Нет! Лень и порносайты!
 Голосов: 138 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  magnitnaya7 мая´09 13:53

Анекдот про Мужчин и женщин

У нас в мужком туалете есть отдельная кабинка, в которой установлены два писуара, так какие-то умники повесили табличку "кабинет для решения деловых конфликтов", над писуарами приделали крючочки и повесили на каждый по линейке...
 Голосов: 60 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  magnitnaya7 мая´09 13:19

Анекдот про Мужчин и женщин

1.Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу. 2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора. 3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет. 4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь. 5. Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга!!!
 Голосов: 83 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  magnitnaya7 мая´09 13:02

Анекдот про Мужчин и женщин

Снял он обувь - стал пониже, Снял пальто - и стал худее. Без костюма - лоск пожиже, Без очков - на вид глупее. Шапку скинул - плешь наружу, Без перчаток - руки - крюки. Без жилета - грудь поуже, Зубы вынул - хуже звуки. Без портфеля - вид попроще, Без мобильника - как нищий. Скинул майку - вовсе тощий, Сбрил усы - Такой носище! Посмотрела - засмеялась! Как важна вещей опека! Снять трусы ему осталось - И не будет человека.
 Голосов: 72 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  magnitnaya7 мая´09 13:02

Анекдот про Мужчин и женщин

Молится мужчина Богу и говорит:
- Господи, почему Ты мне дал такую красивую жену?
- А это, чтобы ты ее любил, - отвечает Бог.
- Но почему Ты не дал ей ума?
- А это, чтобы она тебя любила!
 Голосов: 75 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  magnitnaya7 мая´09 12:54

Анекдот про Разное

Реальная объяснительная от сисадмина:
Я, ФИО, вовсе не высмеиваю отсутствие интеллектуальных способностей у нашего главбуха. Причина моего смеха при обслуживании её рабочего места, вызвана совершенно иными причинами. После увеличения, по её же просьбе, размера системных шрифтов часть надписей перестала влезать в границы окон. Так, надпись "Эта утилита помогает находить файлы-дубликаты" превратилась в надпись "Эта утилита помогает нах".
Дата, подпись.
 Голосов: 68 
Категория:  про Разное
Автор:  Одесситка8887 мая´09 12:48

Анекдот про Алкашей

Коктейль "СПЯЩИЙ ЗАСРАНЕЦ" :
50 гр. - снотворного
50 гр. - слабительного
 Голосов: 58 
Категория:  про Алкашей
Автор:  j_m_e_n_k_a7 мая´09 0:17

Анекдот про Разное

Выпил одновренменно бутылочку Имуннеле и Актимель.
Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.
 Голосов: 40 
Категория:  про Разное
Автор:  j_m_e_n_k_a7 мая´09 0:17

Анекдот про Политиков

- Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, Неумытый поросёнок!
Ты чернее трубочиста, Полюбуйся на себя...
- Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цитируете "Мойдодыр" Чуковского?
 Голосов: 137 
Категория:  про Политиков
Автор:  j_m_e_n_k_a7 мая´09 0:16

Анекдот про Мужа и жену

- Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
- Да б-дь, особенно в сегодняшнем супе!
 Голосов: 133 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  j_m_e_n_k_a7 мая´09 0:15

Анекдот про Разное

Мужик подходит к другому мужику и спрашивает:
-"Подскажите пожалуйста как пройти на площадь Горького?"
Другой отвечает:
-"Видишь слева переулок, пройдешь по нему 600 метров.Затем повернёшь на право и увидишь остановку, на которой останавливаются маршрутки № 39,25 и 18. На 39-ю не садись, на 25-ю не садись, садись на 18-ю. Проедешь 6 остановок и выйдешь.Перейдёшь на другую сторону дороги, там тоже остановка, на которой останавливаются автобусы № 4, 22 и 46.На 4 не садись, на 46 не садись, садись на 22. Проедешь 3 остановки и выйдешь.Пройдёшь прямо 400 метров, повернёшь на право.Дойдёшь до перекрёстка повернёшь на лево.Дойдёшь до серого 3-х этажного здания.Зайдёшь в первый подъезд, поднимешься на 4-й этаж и позвонишь в квартиру №15. Тебе откроет бабушка и предложит трёх котят, рыжего, черного и серого .Рыжего не бери, чёрного не бери, бери серого .Возьми и ...бани его об стену.Собери его мозги в кучу и еби их а не мои, ты и так на площади Горького.
 Голосов: 188 
Категория:  про Разное
Автор:  j_m_e_n_k_a7 мая´09 0:14

Анекдот про Разное

А знаете ли, что в предложении "В этом предложении тридцать две буквы" тридцать две буквы?
 Голосов: 167 
Категория:  про Разное
Автор:  j_m_e_n_k_a7 мая´09 0:13

Анекдот про Разное

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!
 Голосов: 241 
Категория:  про Разное
Автор:  j_m_e_n_k_a7 мая´09 0:13

Анекдот про Разное

Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех.
Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!
Экскурсант: А это что такое?
Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок.
Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "бах" - это прокалывание дырки.
Следующий цех - презервативный.
Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах!
Экскурсант: Неужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка?
Директор: Конечно! Нужны же потребители сосок!
 Голосов: 146 
Категория:  про Разное
Автор:  j_m_e_n_k_a7 мая´09 0:12

Анекдот про Вовочку

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. Hа пороге его встречает отец.
- Hу что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство.
 Голосов: 217 
Категория:  про Вовочку
Автор:  Verochgo6 мая´09 14:01

Анекдот про Разное

Когда-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 4-х утра, на работе мне нужно быть в 9, дальше ставлю будильник на 9, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику , сообщение должно было быть следующего содержания: «Рома, я где-то на полтора часа задержусь», тут я выпускаю телефон из рук, он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись «Сообщение отправлено»… короче сообщение ушло с текстом «Рома, я где»!!! Через 30сек мне перезванивает давящийся от смеха Рома. Когда я пришел на работу, стоя аплодировал весь офис.
 Голосов: 276 
Категория:  про Разное
Автор:  GansMaster6 мая´09 13:43

Анекдот про Разное

Пассажир самолета рассказывает соседу:
"Все, что делаю в первый раз, как-то неудачно заканчивается. Помню, в юности, впервые поехал на поезде к родственникам в другой город, так поезд сошел с рельс. Еле выжил.
Купил себе машину, первый раз поехал - сзади КАМАЗ наехал. Машина вдребезги, еле выжил. Сегодня впервые лечу на самолете…"
Сосед подозрительно посмотрел на говорящего.
В это время выходит стюардесса и говорит: "Уважаемые пассажиры! Сохраняйте спокойствие. У самолета отказал один двигатель. Мы находимся над океаном. В случае аварийного приводнения вам необходимо использовать спасательный жилет. К каждому жилету прикреплен свисток для отпугивания акул…"
-Ну вот! - восклицает первый пассажир - Сейчас или свисток без дырки, или акула глухая…
 Голосов: 163 
Категория:  про Разное
Автор:  Verochgo6 мая´09 13:43
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь