Анекдоты
Сортировать по
7 чудес Социализма
1. У всех было место работы.
2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не
работал.
3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась
на 100%
4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в
магазинах ничего не было.
5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех в
холодильниках все было.
6. Несмотря на то, что у всех в холодильниках все было, все
были недовольны.
7. Несмотря на то, что все были недовольны, все голосовали
«За».
Раньше я учился очень плохо и маму часто вызывали в кабинет
к директору, потом я стал учиться хорошо, и маме с
директором пришлось искать другое место...
На женском форуме:
- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они
выскакивают из носа!
- Ты серьезно???
- Ну тык....
- Интерестно, а если сильно дунуть в рот и заткнуть нос,
может и покакает?...
Анекдот про Новых русских
Пришел новый русский в театр на премьеру. Тупо смотрит на
сцену. Затем что-то в башке у него щелкает, на лице
появляется осмысленное выражение и он резко выхватывет
мобилу, набирает номер кореша и говорит: "Слышь,
братан, тут в натуре, вишневый сад продают. Можно взять
почти даром!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка, запыхавшись, вбегает на работу: -Добрый член! Тьфу,
нет - толстый день!
Ой!... В общем, девки, что вчера было...
Ххх: Вопрос - чем открыть файл формата mdf? это игра с 16х,
не знаю, чем открыть!!!Помогите плз!!!
Ууу: это образ диска, тебе нужен алкоголь или дт)
Ххх: это для мну сложно!!! а есть что-нибудь попроще? я же
девочка...
Ууу: как вариант, научиться вязать там.. или вышивать узоры
всякие)
плов, плов готовить можно еще, да
xxx: как понять что государству от тебя нужно, а чего -
нет?
yyy: а хз
xxx: а очень легко! как налоги собирать, так они порядок
навели - код идентификационный, на основе его пенсионные
карты и тп! А в списке "выборцив" ты на й..х
никому не нужен, потому как это профанация )
xxx: правильно я написала "профанация"?
yyy: и й...х - тоже :)
Автор:
Tinale7 февраля´10 20:22
в каком городе нельзя упасть? в Бухаресте. а знаете почему?
очень просто: бух арест!
Автор:
лани7 февраля´10 15:06
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему,
захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут
бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Тетя, уступи
место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет
плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он
хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я
думаю, может он совем ебанулся? Выхожу я из этой электрички,
смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон
синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру
эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти
пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы
сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар
торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка
подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все
сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем ебанутая, как я
ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой!
Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал!!!
- Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...
- Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут?
- Валера, но можете называть меня просто куском дерьма...
Автор:
Wелк6 февраля´10 21:17
- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?
- А что тут думать - 50 трусов, 50 маек...
Алло! Вас беспокоит ваш сосед снизу. Вы не могли бы
принести
мне туалетной бумаги, а то я в туалете сижу а у меня бумага
закончилась!
– А вы что дома один?
– Нет, жена на кухне.
– И вы что - не можете попросить жену???!!!
– Я стесняюсь...
- Вовочка! - спрашивает учитель, - когда ты во время грозы
гладишь кота,
особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в
глаза?
- Кот!
Дворик в клинике для душевнобольных, на лужайке сидит псих и
увлечённо пробивает с помощью гвоздя и молотка отверстия в
новом оцинкованном ведре. Мимо по дорожке идёт врач,
останавливается напротив больного и ласково так:
- И чем же мы тут занимаемся?
- Да вот, БУЛЬБОМЕТР делаю.
- ??? !!!
- Ну, воду в него наливаешь, она из дырочек выливается и
булькает. Вот эти бульки и считаешь. БУЛЬБОМЕТР одним
словом... - объясняет пациент.
- Ха-ха-ха! Ну, закончил? - врач забирает молоток с гвоздём,
а дырявое ведро перекидывает через бетонный забор.
А за забором с психушкой соседствует воинская часть, ведро
падает прямо на плац, в это время по плацу идет злой прапор,
только что получивший нагоняй от начальства:
- Б%%%ь! Не часть, а сплошной бардак! Кругом бычки, мусор!
(поднимая ведро)
- Во! БУЛЬБОМЕТР новый кто-то выкинул...
Жена друга работает в немецком посольстве в Москве. Ее новый
шеф, немец, дал ей свой номер мобильника, но, видимо, ошибся
в цифрах. Как-то жене нужно было срочно ему позвонить, она
набрала номер и услышав "Алло!", начала быстро
говорить по-немецки, типа, "Gutеn Таg, Неrr
Меiеr", и т. д. На другом конце трубки долго молчали,
потом грустный голос произнес: "Е# твою мать, хайль
Гитлер!"
Идет девушка через парк. На неё напали хулиганы, избили,
забрали телефон, сумочку, изнасиловали и убежали... Она
встает, шарит рукой по карманам, достает календарик. Долго,
задумчиво смотрит на него... Потом аж светлеет в
лице:"Ну правильно, бл@дь! Луна в Скорпионе!"
Есть у меня в отделе девушка одна, молодая совсем и
страдающая нарциссцзмом, самолюбованием то есть.
И как то сфотографировал я её на телефон. Она это заметила и
пристала ко мне
-Покажи!!
Я в отказ. Типа не очень хорошо вышло, а сам потихоньку
выхожу из кабинета, в сторону основного скопления народа.
Она идет за мной, повторяя "Ну покажи!!" и тыча
пальцем в район моего пояса, где в сумке лежит телефон.
Добился я внимания народных масс и произнес обреченно
"ну ладно, смотри" и растегнул ширинку.
Народ замер, девчушка покраснела, влепила мне подщечину и
быстро удалилась. Не смеялась только мебель.
На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу...
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё?
- Блять, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?
Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели,
видит, горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф выипал горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает
кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку отт*ахал. Идёт в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там
графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже зае#ался Вас
искать!!!...
Самый продолжительный секс зафиксирован между гражданином
Кукуевым и коробкой передач от его автомобиля.
Автор:
леto5 февраля´10 17:12
Анекдот про Мужчин и женщин
Что такое неудобно, спросите Вы?
Неудобно - эта когда тебя в час-пик в метро спиной прижимает
к девушке с легком сарафанчике и ты чувствуешь спиной ее
мерно вздымающуюся упругую грудь, жопой ощущаешь все
приятные изгибы и впадинки ее нижней части туловища, а ее
дыхание нежно щекочет тебе ухо.
возбуждает, неправда-ли...)))
Спроосите в чем подвох?
А подвох в том, что твой х@й начинает вставать и при этом он
начинает упирается в ж%пу впреди стоящего и прижатого к тебе
мужика.
И ты поонимаешь что @ляDь - ахтунгом пахнет...
И шо характерно - мужик это тоже понимает...
Вот это неудобно!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если
бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я - всего
лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить
вам только кровать.
Автор:
леto5 февраля´10 15:35
Анекдот про Мужчин и женщин
Подруга достала писать смс до часу ночи каждый день. Написал
прогу на смарт, которая на все смс автоматом отвечает -
"Да, любимая", "Конечно",
"очень" в произвольном порядке.
Утром увидел 264 входящих смс и последняя от моей блондинки
в 5:45 с текстом "Да когда ж ты @ука, уснешь?!"
Автор:
ooVoo5 февраля´10 14:14