Анекдоты
Сортировать по
На уроке учитель говорит:
- Сейчас я расскажу вам, как появился на свете первый
человек.
Вовочка с дальней парты:
- Я бы лучше послушал, как появися третий человек!
Автор:
Пингви28 января´10 13:47
Анекдот про Знаменитостей
- А ты слышал, что Галкин сидел в тюрьме, а Берия обогнул
Антарктиду на яхте?
- Ты или завязывай с травой или медленнее переключай каналы.
Автор:
Пингви28 января´10 13:47
Культурный человек никогда не скажет:
- Я раздолбай и нищий бездарь.
Он скажет:
- Я творческая личность!
Автор:
Пингви28 января´10 13:46
— Деньги -это зло, пройдешь по магазинам -
""зла"" не хватает...
Автор:
Пингви28 января´10 13:45
Папуа Новая Гвинея. По джунглям идет турист и неожиданно
проваливается в яму. Ищет, как выбраться, вдруг на стене
нащупывает запертую
дверь и домофон! Обрадованный путешественник снимает трубку.
Оттуда раздается приятный голос: ""Спасибо за Ваш
звонок! Вы находитесь в главном меню! Пожалуйста, нажмите
""1"" для соединения с поваром или
дождитесь, пока Вас подадут"".
Автор:
Пингви28 января´10 13:45
- Интересно, почему все говорят, что ты смелый парень?
- У нас в лесу огромные медведи водятся. Так вот, я в
одиночку на них постоянно хожу.
- С ружьем?
- Нет, по большому.
Автор:
Пингви28 января´10 13:43
Есть люди, которые всегда стремятся поделиться своей
радостью. Только выберутся из дерьма - и сразу лезут
обниматься.
Автор:
Пингви28 января´10 13:43
- Сегодня напьюсь до смерти!
- Идем. Я хочу умереть вместе с тобой.
Автор:
Пингви28 января´10 13:42
Анекдот про Мужчин и женщин
Если женщина пришла с утра в помятом платье и с размазанной
губной помадой - значит она кому-то нужна!
Автор:
Пингви28 января´10 13:39
Говорят, что в Новый Год
Всё всегда сбывается
Даже то, что за весь год
Сбыть не получается!
Автор:
Пингви28 января´10 13:38
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво
расставленные по углам.
Автор:
Пингви28 января´10 13:37
Один мой знакомый сын ...
Автор:
Пингви28 января´10 13:36
Подозревая, что муж завёл служебный роман, жена начала ему
угрожать:
- Предупреждаю тебя! Если ты не прекратишь свои шашни с
девками на работе, я утоплюсь или повешусь!
- Опять твои обещания... Всю жизнь одни обещания!..
Автор:
Пингви28 января´10 13:30
В зоопарке лев спрашивает самца гориллу:
- Послушай, почему возле вашей клетки народу в 10 раз
больше, чем возле моей?
- Понимаешь, у нас единственное место, где порнуху можно
смотреть всей семьей!
Автор:
Пингви28 января´10 13:28
- Я себе уши проколол.
- Ну и как, теперь лучше слышишь?
Автор:
Пингви28 января´10 13:27
«Голые монашки», «Посмотри, что она вытворяет у себя в
келье!»...
- Господин дизайнер! Вы уверены, что именно эти баннеры
заказывала вам наша епархия?!
Автор:
Пингви28 января´10 13:27
Диалог между двумя гопниками в тролейбусе:...-Слышь, а где
Васян, чо-то его не видно-Б*я, да в больнице лежит-А х*ли с
ним?-Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и
нога.-Х*ясе, а он чо, с лестницы навернулся?-Да не,
нажрался, вышел на улицу, дое#ался до какого-то студента и
порвал ему ватман.
Анекдот про Мужчин и женщин
Емеля-дурак дураком, на печи валялся. Щуку поймал. и в
шоколаде.
Дед. Вообще жалкое ничтожество, и тот, золотую рыбу поймал.
Но баба-дура весь happy end запорола.
Всё. Решено. Завтра еду на рыбалку... Нет. Разведусь. И
поеду на рыбалку.
Офис. Сидим в кабинете, работаем. Заходит незнакомая
женщина, видимо
совсем замотанная жизнью и работой, и говорит:
- АЛЛО, здравствуйте, а есть Александр Петрович? (это наш
директор).
Моя коллега, не меняя выражения лица, говорит:
- Перезвоните попозже, его сейчас нет.
Эта женщина так наверное и не поняла, почему мы
"легли" на столы.
Грузин в кассе:
- Я хочу, билят, минэт.
- !!!???
- Вах! Нэ..нэ так сказал! Я хочу минят билэт.
Со мной в Одессе, на биофаке училась масса иностранцев!
Не все могли выговорить лаоские имена, такие как Енгсаванка
Папхавонг, но уж Пхуй Сиксидао нас радовал! негр Бонифаций
Намди жил рядом с чилийцем Маурисио Мак Поц, а уж любимцем у
нас был Мудило Армандо Жоэс!!!
Бывает Скажешь ему так приветливо:
- как жизнь, Мудила? - а он рассказывает...
Кама-сутра автолюбителя
Позиция первая: автомашина на четвереньках, автолюбитель
входит естественным путем сбоку. Данная позиция является
классической. Действия автолюбителя ограничены при полной
раскованности автомашины. Продолжительность позиции зависит
от навыков автолюбителя, национальности и возраста
автомашины. При неблагоприятном сочетании этих факторов
первая позиция быстро переходит во вторую. Позиция вторая:
автомашина сверху, автолюбитель снизу. Позиция характерна
абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно
активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит
процесс применением различного инструмента и приспособлений,
а также стимулирует активность ненормативной лексикой.
Продолжительность данной позиции зависит от навыков
автолюбителя использовать указанные выше инструменты и
приспособления, и значительно превышает продолжительность
первой позиции.
Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. (Читать до
конца;
Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены)
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора
постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!
Пьер Безухов
21.X.1807
Как романтично, не правда ли? Но не забывай, Пьер - мужик, а
у мужиков, у всех одно и то же на уме. Не веришь? Прочитай
письмо через строчку, начиная с первой, и убедись в этом..