Анекдоты
Сортировать по
- Я смотрю вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь баклажанная!
- Так ведь ведро!
Сенсация! Раскрылся главный обман советских
мультипликаторов! Мало кто помнит что чебурашку так назвал
грузчик овощного магазина, типа что ж ты опять чебурахнулся!
Как советский грузчик мог вместо на@&улся сказать
чебурахнулся? Настоящее имя чебурашки - Нае@нушка!!!
Сегодня утром по зеркалу показывали какие-то ужасы...
Допилися...
NATA : прикинь картину... знаешь как выглядит гринфилд в
пакетиках?
Katinka: да вроде
NATA : ну там полиэтиленовые упаковочки для каждого пакетика
открываешь его, а оттуда уже чайный пакетик вынимаешь
понимаешь, да?
Katinka: да
NATA: (10:24:33 9/03/2007)
ну вот, мне говорят на работе, мол:
- Наташка, седня плохо выглядишь, попей кофе,
я отвечаю, что:
- у меня чай хороший есть, и при этом достаю из сумки и
пытаюсь открыть над чашкой презерватив!...
...говорят, что терапевт - это 1024 гигапевта...
немножко Истории: Идет лекция в ВУЗЕ.
Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается
того, что мол войска годами пребывали в походах и это
сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись
друг в друга.
И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника
в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку
и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша,
повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет
мой юный друг, это не были , как вы изволили выразиться,
педики!
Это были настоящие Боевые пидоры!
Подхожу к двери туалета, дергаю ручку - заперто.
"Ну что ж я так сдамся-то быстро?", думаю и
начинаю яростно дергать дверь. Из-за нее сдавленный
голос:
- Да занято!
- О-о-о, миль пардон.
Пауза...
- Сильвупле, пл@дь
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Маленький белый медвежонок подходит к маме:
-Мама, а я настоящий белый медведь?
-Да
-А у тебя в роду никаких там панд не было?
-Нет
-А ты папе с пандами никакими не изменяла?
-Нет, милый...
Подходит к папе:Папа, а я настоящий белый медведь?
-Да
-А у тебя в роду никаких там панд не было?
-Нет. А почему ты спрашиваешь, сынок?
-Да холодно плять, биздец!
Анекдот про Мужчин и женщин
Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных
встреч,кавалеров, а может и хорошего курортного романа.
Сидят за столиком попивая, покуривают, общаются...
Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в
валежник... правда, передвигается бодро.
- Разрешите, девушки, с вами познакомиться...
Девушки встрепенулись:
- Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой:
- Олег...
Протягивает руку второй:
- ЮРИЙ...
Лорд сидит в кресле и читает газету. Влетает дворецкий:
- Сэр, караул!!! Темза вышла из берегов, вода скоро будет
здесь!!!!!!
Лорд, невозмутимо:
- Джон, выйдите и доложите так, как подобает дворецкому в
третьем поколении.
Дворецкий вышел, через минут стучится в двери, вежливо
открывает их и говорит:
- Темза, сэр...
Автор:
джинн19 января´10 21:56
Пожилой лорд возвращается домой. Его встречает дворецкий:
- Сэр, мадам закрылась в спальне 2 часа назад. Велела никого
не пускать. А еще - оттуда слышатся ее стоны и мужской
голос.
Лорд невозмутимо берет фамильную саблю, и идет в спальню к
супруге. Через несколько секунд оттуда слышится дикий крик.
Выходит лорд и, вытирая кровь с сабли о фрак, говорит
дворецкому:
- Джон, принисте, пожалуйста, пластырь для джентльмена и
штопор для леди.
Автор:
джинн19 января´10 21:52
Честность и порядочность - единственные качества, которые
позволяют нае@#ать одного и того же человека несколько раз.
xxx (4:56): ты чего не спишь?
ууу (4:57): хрен знает, проснулся сок попить, вижу - ноутбук
стоит. не удержался.
Автор:
Старец19 января´10 16:58
Студент_меда: я порно смотрю, как энимал планет
Автор:
Старец19 января´10 16:52
Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ...
Она: я беременна...
Она: аауу, ты рад?
Она: Костик?
Он: его нет, он отошел.
Она: ой. а кто это?
Он: судя по всему уже бабушка
Автор:
Старец19 января´10 16:52
Анекдот про Мужчин и женщин
Инна: А ты что, с Мариной уже не встречаешься?
Andrew: ну месяца 3 как, ещё с Кабана свадьбы...
Инна: А Кабан што, женился?
Andrew: ага
Инна: А на ком?
Andrew: ну на Кате, они ж 3 года уже в Киеве живут...
Инна: он что, в Киев переехал?
Andrew: блять, ты кто?
Автор:
Старец19 января´10 16:39
Учитель - ученице:
- Вот если я тебе дам белку, потом ещё двух белок, а потом
ещё трёх белок! Сколько будет?
Ученица:
- Семь!
Учитель:
- Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом ещё двух и
потом ещё трёх. Сколько?
- Семь!
- Таак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс
ещё три яблока! Скока?
- Шесть!
- Ну наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки!
Сколько?
- Семь!
Учитель:
- БЛ@ДЬ!!! Ну почему?!!
- А у меня уже живёт одна белка!
Анекдот про Мужчин и женщин
Познакомились парень с девушкой. Погуляли. Парень
говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверное, не современна,
но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться
девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю
того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверное, так жить...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...
Автор:
ooVoo19 января´10 14:56
многие Светы берут ник "Лана".. пока кто-нибудь не
догадается прочитать его наоборот...
Автор:
ooVoo19 января´10 14:18
Дама сдавала в багаж:
Наган, пулемет, патронташ,
Обрез, к пулемету два диска
И маленькую зубочистку
Секьюрити знает порядки
Нельзя пропускать на посадку
Колючий и острый предмет.
Вот даму ведут в кабинет.
Инспектор глядит очень строго,
Себе вызывает подмогу.
Пришел специальный отряд:
Майор, капитан и солдат.
Эксперт по шнуркам, а вдогонку
В погонах неслась собачонка.
Капитан все проверил коробки,
На ножницы, скрепки и кнопки
Майор на детекторе лжи
Искал у гражданки ножи.
Согласно уставу солдат,
Пять раз разобрал автомат,
Обрез, пулемет и наган.
"Не колет"- сказал капитан.
Прощупав шнурки на взрывчатку,
Эксперт дал добро на посадку.
Все вроде в порядке, но звонко,
Залаяла вдруг собачонка.
Похоже она террористка!
Смотрите при ней зубочистка!
Завыла сирена и сразу,
Возникли две роты спецназа.
"Мадам, Вы в уме или нет?!
Ведь это же острый предмет! "
Летит в самолете багаж:
Тротил, динамит, комуфляж.
Граната, три бомбы, два диска.
Но нет, не прошла зубочистка. .
Анекдот про Мужчин и женщин
Вообще, я поняла. Мужчинам так нравятся извращения в сексе,
потому что простые человеческие радости в виде эпилятора,
шпилек и врезающихся в попу стрингов им недоступны.
Автор:
ooVoo19 января´10 14:05
Разговор на кухне вечером после работы:
Муж: - Сегодня днем ходили по квартирам представители Дома
престарелых и
просили помочь кто чем может.
Жена: - Ты им что-нибудь дал?
Муж: - Да, твою маму...
Хотел бы я посмотреть на принудительное взыскание
супружеского долга, да с участием пары судебных приставов.
Автор:
ooVoo19 января´10 13:25