Анекдоты
Сортировать по
Скажите вслух: ЖПЧШЦ
Анекдот про Мужчин и женщин
Если долго-долго-долгоо!
Если долго-долго-долгоо!
Если долго-долго-долго-о-ооо..
Значит парень ма-ла-деЦ!!!
— Купила, вот, доллары...
— А почему не евро?
— Доллары дешевле.
Метро! Толпа иностранцев. По очереди мерят противогаз(видать
где то купили сувенир) и балякают про то ,что в русском
метро только так и можно ездить(обидно стало аж ппц!) и
фоткают все это на цифровой. Тут встают какие то два типа в
костюмчиках,подходят к ним,тычут в лицо студенческими!! Что
то говорят про КГБ!! и про секретные разработки! Иностранцы
в ауте! Студентики забирают у них противогаз,и КАРТОЧКУ из
фотика, выходят! ... Парням просто респектище.
Один религиозный еврей сидит и изучает Талмуд.
Там написано:
"Чем у еврея длиннее борода, тем он глупее."
Еврей глядит в зеркало - борода чуть не до пояса.
Задумался.
С одной стороны - стыдно с такой бородой по местечку будет
ходить.
А с другой - тот же Талмуд говорит, что нельзя религиозному
еврею бриться.
Думал он, думал, наконец взял свечу, опалил себе бороду.
И все лицо обжег.
Открывает еврей Талмуд на той же странице и пишет на полях
свой комментарий:
"Проверено на собственном опыте!"
... И создал Бог землю .. и сказал зае@#сь и все заеб@#сь!
Автор:
vetto12 января´10 18:27
Сидит, блондинка вся такая разфуфыренная, накрасила
ноготки и сушит, тут слышит стук в голове тук-тук.
Сидит дельше, опять тук-тук, невыдержала и спрашивает
--ты кто?
--червяк мозгоед.
--и что ты там делаеш??
-- ГОЛОДАЮ!!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку
лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в
рот
Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с
трудом
проглатывает все ЭТО
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет
вернуть коктейль
обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"!
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А
тут звонок:
- "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама
приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? "
А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!
У меня жена как сабака!
- Что такая же верная?
- Да нет, ей палку кинешь , она на четвереньки встаёт и еще
просит! Вот сука!
Жінка каже чоловікові :
(Ж) - Піди покупай дитину я води вже налила
Через пару хвилин із ванної доноситься несамовитий крик
дитини, жінка вбігає до ванної
і баче що чоловік тримає дитину пасатижами за вухо.
(Ж) - Ти їба...тий йому ж больно!!!
(Ч) - Сама ти іба...нута, налила кип'ятку шо руки не
всунеш!!!
у меня знакомый мужик ваще за газ неплатит ))))))
у него счётчик установлен мордой к стене
к ниму газовики пришли.....
-почему за газ неплатим ?
-я показания снять немогу!
-почему счётчик неправильно стоит ?
-не я ж ставил.. ваша организация..
-ждите ремонтников
- Кортель, это когда у тебя есть говнодобывающий комбинат,
говноперерабатывающий комбинат и кобинат, который из
переработанного говна делает игрушки и все они работают
вместе. А холдинг - это когда у тебя есть контрольные пакеты
акций говноперерабатывающего, членоотсасывающего и
яйцеподлизывающего комбинатов, но делать вместе им
собственно нечего.
- Доступно...
Sharm: Макс, по закону принятому ООН, нельзя есть существ
IQ, которых превышает твой собственный.
Cool: И чо?
Sharm: ПОЛОЖИ МАНДАРИН !!!
Она: Не говори при мне "сиськи". Грубо.
Он: Понимаешь, грудь - это у девушек с первым, со вторым
размером.
Она: А, значит с третьим - это уже сиськи, и это не девушка,
а уже телка, котрую только и можно, что трахнуть? Так что
ли?
Он: Ну вот ты сама все и объяснила!
Я каждый раз удивляюсь. Ну кто так кладёт асфальт? Его же
надо другой, гладкой стороной наверх!
не, ну наш декан - нечто. Ну отчислит он нас, ну пойдем мы в
армию. Я одного понять не могу. Неужели он сцуко думает, что
мы будем его от врагов защищать лучше, чем учились.
1> Прикинь, кто-то дверь в комнату ломает и кричит что
убъет :(
2> А нафик Светку пялил? )))
1> А ты откуда знаешь???
2> Чуваг, нефик приватное порно в расшареной папке
хранить :) Кстати, дверь укрепи, ее муж вроде молоток
прихватил
Skotic: ко мне на аську пришел запрос авторизации с таким
текстом:
"Iaaiaea ai?iaay ?aeeaia e ionou iinauaiea e ioeeeee?
Iu ?aeeaie?oai oai aaa ii oaiaoeea aaoe eeeaiou. Niae?aai
ea?aiio eeeaioo iiaua aac".
Как вы думаете, это эльфы?
Besisland: Какой-то диалект синдарина, очевидно. Смутно
угадываются корни "увеличить",
"могучий", "25 см".
Ruvo: короче, велели зайти в аптеку, купить тестю лекарство
от кашля. Аптекарша спрашивает - кашель сухой или мокрый.
Ruvo: я говорю - это не у меня, поэтому не знаю. Она такая -
ладно, сколько лет вашему ребенку.
Ruvo: ну я сначало растерялся, а потом честно ответил:
нашему ребенку 54 года, и поскольку он закодирован,
лекарство нужно не содержащее спирта.
Родилась замечательная идея по отбору сотрудников в
ИТ-компанию: нужно взять сложную головоломку, собрать ее
наполовину и предлагать кандидатам собрать ее до конца. В
зависимости от результата:
- кандидат собрал головоломку правильно и до конца -
специалист идет в отдел разработки;
- кандидат сломал головоломку в процессе сборки - специалист
идет в отдел тестирования;
- кандидат разобрал головоломку до нуля - специалист идет в
отдел анализа;
- кандидат сказал, что наполовину собранная головоломка и
так выглядит неплохо - специалист идет в отдел внедрения;
- кандидат не заметил просьбы собрать головоломку - метит в
менеджеры проекта.
Если мне в почтовый ящик валится 1000 писем спама в сутки,
должен ли я зарегистрироваться как почтовое отделение?
Кусок_стервы (18:01:08 5/02/2008):
мне не нравится фраза главбуха с истерическим смехом: какая
разница за что сидеть - за пять миллионов или полтора
миллиарда