Анекдоты
Сортировать по
Это же надо додумаццо: понацеплять по всему офису на
верёвочки копейки и бегая по коридорам напрыгивать на них
издавай звук -"прыыыынь" и кричать- "Я Марио
эгегей!!! Степан тащи ещё грибов, нада подрасти!!!
Всякие отзывы видел о фильме "Чужой"
Но такая характеристика отправила падстол:
Жанр: "Некоммуникабельная тварь в замкнутом
пространстве с обратным отсчётом людей."
Известный всем поисковик Google занимается моделированием в
различных странах глобальных потребностей общества на основе
запросов. Думаю их психологи очень озадачены тремя самыми
распространенными в России
1. Скачать порно бесплатно
2. Как украсть миллион
3. Как удалить Висту
Анекдот про Новых русских
Стандартный вид: перекресток, в зад мерсу врезается чудак на
старой хонде. Из мерса выходит "шкафичк с
антресолью", вытаскивает с места водилы чудака,
наклоняет его и начинает иметь прямо на капоте. Чудак,
сковзь зубы:
Уххх.... Уххх... У хонды водитель справа.
Автор:
джинн11 января´10 22:56
В подъезде рядом с оголенными проводами написано:"
Мокрыми руками провода не трогать, они ржавеют."
На дверях дет.сада:" Прием детей до 8 00. После 8 00
калитка будет закрыта. Убедительная просьба, через забор
детей не перекидывать!"
Реклама хрена: хрен с лимоном, хрен с раст.маслом, хрен с
клюквой, хрен с орехами.
И внизу крупно: "Какого хрене Вам еще надо?"
Закуска в детском кафе: "Ежик без ножек. он не живой,
он хрустящий."
Проходит международный симпозиум филологов и лингвистов.
Встает представитель Италии и толкает свой доклад:
- В ходе наших исследований мы установили, что русское слово
"стибрить" имеет итальянское происхождение и
уходит своими корнями во времена пунических войн. Однажды
хитрые римляне украли ладью карфагенского полководца
Ганнибала с провиантом. Случилось это на реке Тибр. С тех
пор и появилось слово "стибрить".
Тут встает возмущенный русский делегат и говорит:
- Уважаемый коллега, а в городе "ПИЗА" у него
ничего не украли?!
Рассказ знакомой.
Ее друг пошел сдавать анализы в местную поликлинику. Через
несколько дней приходит результат:
"НЕ смогли открыть банку".
Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед
проверкой, когда все готово, ей объясняют: задаем вопрос -
вы отвечаете. Если отвечаете правду - загорается зеленая
лампочка, врете - красная.
- Вам понятно?
- Понятно.
Загорается красная лампочка.
Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому
безнаказанному остаться.
Советуется он с другом, а тот говорит:
- А ты её затр*хай. За это судить не будут.
Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с Виагрой и
давай жену губить. Раз десять кончил, пошёл в туалет, ноги
дрожат, подворачиваются.
Жена глядит улыбается.
Он обиделся:
- Чё дура смеёшься, помрёшь же скоро!
Анекдот про Мужчин и женщин
Она никак не могла взять быка за рога и все тянула кота за
яйца, потому
что понимала - лучше синица в руке...... Да, и в общем-то ее
душила жаба.....
ххх: Ты в веселую сперму играешь?
УУУ: Нуу...... бывает.
ХХХ: Ферму*
УУУ: ааа, в нее нет.
Анекдот про Мужчин и женщин
Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Юлю, 34
года, которая "предпочитаю секс за деньги".
Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень бросается перед девушкой на колени:
— Выйдешь за меня замуж??
— Выйду, выйду! Поднимись, не пачкай наши брюки!
- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгалтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая...
- А тaмпакс?
- Ну йоптваюмать....
Прохожу мимо серверной, а там наш админ генеральную чистку
проводит. Повытаскивал в коридор кучу мёртвого старого
железа, провода, коробки... Во всей этой куче роется пара
любопытных манагеров в поисках "интересных
железок". Админ выглядывает в дверной проём и
поставленным командным голосом выдаёт: - Некрофилы, кыш
отсюда!!!
Было это года два назад.. Я тогда еще по ночам работал ну и
ессно днем отсыпался. Жена с двухлетней дочуркой старались
днем не шуметь.. что честно говоря было сложновато, т. к.
дочурка у меня болтушка еще та )) Каждый раз когда дочка
забывала что нужно говорит потише, жена напоминала
ей:"Шепотом! Шепотом!" и показывала на дверь
спальни, мол, папа спит, тихо. Вообщем в один из дней жена
рассказывает мне, что она сама стала громко говорить, а
дочурка ей так пальчиком грозит и на дверь спальную зыркает:
- Тссс!! }I{ОПА ТАМ!
Независимость - это возможность послать того, кого считаешь
нужным, тогда, когда считаешь нужным, туда, куда считаешь
нужным.
Траву курить хуже всего эфиопским детям, пробивает на
хавчик.......а нету.
Пешеход бывает либо шустрый, либо дохлый
На светофоре в зад шестисотому врезается «ауди»-ТТ. Из мерса
выбегает мужик, подбегает к ауди и начинает орать на
молодого пацана за рулём:
- Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!!
- Да ладно, пап, не злись.