Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Студентов

Есть такой предмет в театральном ВУЗе - речь.
Соответственно, педагог-речевик, человек, всю жизнь посвятивший и т. д.
Сцена из жизни. Бежит студент на занятия, опаздывает. Речевик его останавливает:
- Петров, почему опаздываешь?
- А... у меня денег не было на проезд... пешком бежал...
Речевик, удивленно:
- Как не было? А стипендия? Вчера же давали!
Студент, поникше:
- Я... пропИл...
Пауза. Речевик, громко:
- ЧУДОВИЩЕ!!! - (страшная пауза) - Не пропИл, а прО-Опил!!!
 Голосов: 124 
Категория:  про Студентов
Автор:  Nola_ira25 марта´09 11:06

Анекдот про Знаменитостей

- Почему есть кукла - Степашка, кукла - Филя, кукла - Хрюша, кукла - Каркуша, а куклы - тетя Оксана нет?
- Просто она в другом магазине.
 Голосов: 67 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  Nola_ira25 марта´09 11:02

Анекдот про Вовочку

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили Машу.
Маша прочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают.
Он - читает:
"Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала:
"Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!""
 Голосов: 131 
Категория:  про Вовочку
Автор:  Nola_ira25 марта´09 11:01

Анекдот про Мужа и жену

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: - тишина-
Он: пиздец...
 Голосов: 205 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Nola_ira25 марта´09 10:59

Анекдот про Знаменитостей

Звезды хитрые, однако..
Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами.
В цирке выступать - с циркачами.
А как на ринг выходить - так друг с другом.
А мы так ждали..
 Голосов: 112 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  Nola_ira25 марта´09 10:56

Анекдот про Мужчин и женщин

Жили были Катя и Вася, было им по 17 лет.
Весна, играй гармон, субботнее утро.
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться. И вот, Вася сделав любимой хорошо, как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную.
В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись.
Дальше со слов Васи:
- Сижу я, значится, в сортире, никого не трогаю... тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:
- Здравствуйте, а Катя дома?
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
- Она в ванной, зайди попозже - и закрыл дверь.
 Голосов: 224 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Nola_ira25 марта´09 10:22

Анекдот про Знаменитостей

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.
 Голосов: 104 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  Nola_ira25 марта´09 10:00

Анекдот про Разное

Чего такой грустный ?
- У директора был.
- Орал ?
- Анал...
 Голосов: 95 
Категория:  про Разное
Автор:  Nola_ira25 марта´09 9:54

Анекдот про Разное

Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации.
Они так прикольно прыгают в кювет...
 Голосов: 98 
Категория:  про Разное
Автор:  Nola_ira25 марта´09 9:52

Анекдот про Разное

Объявление на ограде платного пляжа:
"Пляж работает с 08:00 до 20:00. С 20:00 до 08:00 вдоль побережия работает акула."
 Голосов: 72 
Категория:  про Разное
Автор:  Одесситка88825 марта´09 9:22

Анекдот про Разное

1 апреля.Приходит домой взрослый сын и приводит с собой кралю бомжатского вида. На пороге его встречает отец. Сын говорит:
- Папа! Ее зовут Фекла, она на 8-мом месяце и будет у нас жить.
У папы от удивления отвисла челюсть и выпучились глаза.
- Ф-ф-екла... Как же так - сынок?
Сын отвечает
- Не волнуйся, папа. С 1 апреля!!!Я пошутил. Ее зовут Татьяна.
 Голосов: 143 
Категория:  про Разное
Автор:  S_K_O_R_P_I_O_N24 марта´09 23:52

Анекдот про Разное

В брачный сезон киты очень активны. Достается даже теплоходам...
 Голосов: 94 
Категория:  про Разное
Автор:  Nola_ira24 марта´09 18:50

Анекдот про Разное

Девушка приходит к врачу:
- Доктор, я разговариваю с плюшевыми игрушками. Это нормально?
- Ну, многие девочки в детстве разговаривали со своими игрушками…
- Да, но они мне отвечают!
- Это уже сложнее. А кем вы работаете?
- Тетей Оксаной в Спокойной ночи, малыши…
 Голосов: 75 
Категория:  про Разное
Автор:  Nola_ira24 марта´09 18:47

Анекдот про Вовочку

Приходит Вовочка из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, нахуй, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит Вовочка из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на хую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит Вовочка из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования нахуй пришел?
- Я так и спросил.
 Голосов: 578 
Категория:  про Вовочку
Автор:  Nola_ira24 марта´09 18:44

Анекдот про Мужчин и женщин

Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит:
- Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
Парень ей отвечает:
- Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.
Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:
- ЧТО ЭТО?! Ты же говорил, что он как младенец?!
- Ну да... Рост 52 см, вес 3,5 кг...
 Голосов: 139 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Nola_ira24 марта´09 18:42

Анекдот про Разное

Есть такая профессия - анекдоты на работе читать.
 Голосов: 54 
Категория:  про Разное
Автор:  Nola_ira24 марта´09 18:40

Анекдот про Мужа и жену

Жена мужу:
- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?! ... А куда мне теперь утюг включать?
 Голосов: 91 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Nola_ira24 марта´09 18:39

Анекдот про Мужчин и женщин

Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая
""Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает....
Покусяка уже рядом....
Покусяка уже близзко...""
Нервно муж вспрыгивает и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь?
 Голосов: 236 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Nola_ira24 марта´09 18:36

Анекдот про Мужчин и женщин

Она: Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?
Он: Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это отличный ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это хреновый замок..
 Голосов: 153 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Nola_ira24 марта´09 18:35

Анекдот про Разное

Самый частый вопрос по мобильнику: «Ты где?». Самый частый ответ: «Уже
подъезжаю». Эти две фразы составляют 50 % бюджета компаний мобильной
связи.
 Голосов: 128 
Категория:  про Разное
Автор:  alisija24 марта´09 16:38

Анекдот про Разное

Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу. Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!
 Голосов: 159 
Категория:  про Разное
Автор:  r-ruslan24 марта´09 16:12

Анекдот про Вовочку

Урок биологии. Учительница говорит детям: - Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения...
С задней парты Вовочка:
- Б%%%ь... А я их нюхал...
 Голосов: 103 
Категория:  про Вовочку
Автор:  r-ruslan24 марта´09 16:08

Анекдот про Разное

Дневники марсианина: 14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.
 Голосов: 205 
Категория:  про Разное
Автор:  r-ruslan24 марта´09 16:06
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь