Анекдоты
Сортировать по
- Простите, скажите пожалуйста, как пройти в
консерваторию?
- Прямо до пивного бара, потом направо до стриптиз клуба,
затем мимо казино...
- Спасибо, достаточно!
Автор:
Ice19928 декабря´09 19:42
Приходит Батюшка в казино, монашек оставил у входа сам к
рулетке подходит.
- Можно доллар на цифру 7 поставить?
- Конечно, отвечает крупье.
Выпадает 7.
- А можно я выигрыш поставлю на 7?
- Конечно.
Выпадает снова 7.
Крупье: хотите опять на 7 поставить?
- Да если можно?
Крупье меняет шарик на другой , раскручивает рулетку
выпадает 7.
Крупье молчит.
Батюшка: можно снова все поставить на 7?
Крупье: я посоветуюсь с пит-боссом , через минуту: “да вы
можете”.
С соседних столов люди побросав карты подтянулись к
рулетке.
Выпадает 7 .
Пит босс побледнев, смотрит на Батюшку.
Батюшка спрашивает пит-босса: можно я поставлю все на 7?
Пит босс: я приглашу директора казино.
Директор после долгих размышлений и подсчетов вероятностей,
соглашается.
Крутят шарик ….. выпадает 5.
Директор казино с глупой улыбкой на лице, выдыхает весь
воздух из легких.
Батюшка направляется к выходу.
Монашки встречая батюшку, спрашивают: ну как сыграли?
- Да, доллар проиграл.
Автор:
Ice19928 декабря´09 19:41
Директор спрашивает у секретарши:
- Машенька, милая. Вы сегодня опять без трусиков?
- Да, а как вы догадались?
- А у вас опять перхоть на тапочках.....
- Алло! Служба поддержки? А вы не знаете, почему, когда я
грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?
Ни что не хранится тАак бережно, и не теряется тАак
бестолково, как девственность!
Чернобыль. Прошло 5 лет после аварии. Лес. .....идет красная
шапочка - два метра ростом, косая сажень в
плечах....лысая..... Встречает волка....он
маленький...чахлый.. ОНА: ..волк, а чё ты, сказку не
помнишь? ....может сожрать меня хочешь? ОН: ....да нет, что
ты... ОНА: ...а может изнасиловать? ОН:..нет, что ты....
ОНА: /поднимает подол юбки/ ...тогда СОСИ!!!
- У нас в подъезде точно живут клаустрофобы!
- Ты это с чего взял?!
- Да потому что в лифте постоянно нассано!
Кавказские горы. Стадо овец пасет пастух, стоит такой
важный, гордый как орёл, в бурке, папахе. Вдруг звонит
сотовый телефон, стадо замерло и смотрит в его сторону, он
такой важный достает из бурки сотовый и с грузинским
акцентом:
- А-лее..., минутку..., - и, поворачиваясь к стаду говорит:
"Это мэня!"
- Дайте мне пять шаурмов... Пять шаурменей... Пять
шаурм....... Короче, дайте мне три шаурмы и две шаурмы! )
Анекдот про Мужчин и женщин
злая_фея: все таки жалко телефон...
ххх: шо опять утоппила?
злая_фея: неа. в стенку кинула
ххх: какая ты пылкая...
злая_фея: вот вы какие мужики, вот когда чужая женщина
бросает тлф апстену - она пылкая, а когда своя - ибанутая!
:))))
Анекдот про Мужчин и женщин
В своё время работал машинистом катка. Ложили асфальт на
площади возле мэрии, давно это было лет 02-03гг примерно.
Ситуация такая.
Загудронили площадь, сидим ждём машину с асфальтом.
Молодая девушка видать куда-то торопясь заскакивает на
гудрон теряет равновесие и прилипает к площади туфлями и
ладошками, стоя в такой интересной позе кричит нам, взывая о
помощи:
- Ну отдерите меня,ну пожалуйста!
Ну конечно посмеялись мы здорово,девушку
"отодрали" и дали бензина отмыть руки и туфли.
Рассказала одна знакомая.
Она замужем и очень ревновала своего мужа к некой Кате, с
которой муж все время по e-mailу общался. Не долго думая
завела себя ящик, вписала имя Катя такая-то и написала
своему мужу письмо следующего содержания:
"Милый, бросай ты свою дуру, женись на мне! Твоя
Катя."
На что получила ответ:
"Я на тебе, на дуре, уже и так женат! Твой Вася."
Дед Мороз на ёлке у детей загадывает загадку:
-Седовласый красный нос, кто я, дети?
Все отвечают: "Дед Мороз! "
После нескольких ёлок бухой в доску Дед Мороз заваливается
на очередную и спрашивает:
-Красноносый седовлас, кто я, дети? ... .
Анекдот про Мужчин и женщин
Подруга у меня, барышня мнительная, в каждом незнакомом
мужчине видит потенциального маньяка, даже после прогулки с
собачкой старается зайти в подъезд так, чтобы ехать в лифте
в одиночестве.
И вот на днях, после вечерней прогулки со своей мелкой
собачонкой заходит она в лифт, нажимает кнопку своего
верхнего этажа - и тут тайфуном заскакивает в лифт амбал лет
тридцати... Она всеми фибрами души чувствует его недобрые
флюиды и просто уже уверена в его грязных намерениях, что и
подтверждается его вопросом:
- Девочка?
Подруга сглотнула комок в горле и прошептала, едва не
обмочившись:
- Нет...
И тут на лице амбала отразилось искреннее недоумение - он
вопросительно смотрит на подружкину собачку и спрашивает:
- А зачем бантик?..
Анекдот про Мужчин и женщин
Если мужчина готов сделать для женщины всё — значит, он её
любит.
Если женщина готова сделать для мужчины всё — значит, она
его родила.
Из самолёта, по трапу сходит мужик, поддержиает брюки руками
и орёт:
— Ну, задолбал этот аэрофлот! То застегните ремни, то
растегните!
Анекдот про Мужчин и женщин
Сижу ржу и краснею одновременно.
Но сначала предыстория. Жена у меня смеется очень красиво и
заразительно. Исхитрился я как-то и записал этот смех
незаметно на диктофон, качественно так получилось. Ну и
поставил себе на мобилу, специально на ее номер реагировать.
Прикольно получилось, хоть она поначалу и хотела стереть.
И вот сейчас на работе захожу в туалет, там как всегда
хватает народу, курят. Подхожу к писюарам, расстегиваю,
достаю и…
Праильно, звонит жена. Не ржали только писуары.
Анекдот про Мужчин и женщин
Стою в магазине.
У одного парня звонит телефон и вот разговор:
Привет любимая, нормально. Как беременна? Ты чё ах@ела?! Я
же говорил - жри таблетки!!! Я же говорил гандоны
покупай!!! Мне 19 лет и ты мне жись решила испортить!!! Ты
че сука тваришь!!! Я приеду и сам тебе аборт сделаю
тварь!!!!!!..... Какое на х%й 1-е апреля? ПАШЛА НА Х%Й!
Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего
не знает.
Преподаватель в отчаянии:
- Вы хоть знаете, что было в 1917 году?
- Не-е.
- Ну, а фамилию Маркс слыхали?
- Не-а.
- А Ленин?
- Не...
- Слушайте, откуда Вы такой взялись?
- Из Задрючинска я.
Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в
стекло и тоскливо пробормотал:
- Эх, плюнуть бы на все - и махнуть в Задрючинск.
Автор:
Ice19928 декабря´09 2:01
Hа экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
- Вы знаете, что такое экзамен?
- Экзамен - это беседа двух умных людей,- отвечает
студент.
- А если один из них идиот? - интересуется профессор.
Студент спокойно говорит:
- Тогда второй не получит стипендии.
Автор:
Ice19928 декабря´09 2:00
Абитуриенту надо сдавать экзамен по общественным
дисциплинам, а он ни в зуб ногой. Друг ему посоветовал:
- Да это же очень просто: всюду главный у нас - Горбачев.
Вот приходит абитуриент на экзамен, его спрашивают:
- Кто является Президентом СССР?
- Михаил Сергеевич Горбачев.
- А кто председатель Совета Обороны?
- Михаил Сергеевич Горбачев.
- А кто Генеральный секретарь ЦК КПСС?
- Михаил Сергеевич Горбачев.
- Ну ладно, во внутренней политике Вы хоршо разбираетесь,
поговорим о международных делах. Кто был инициатором
переговоров по разоружению в Европе?
- Михаил Сергеевич Горбачев.
- Так, а какую позицию по этому вопросу занимает нунция Папы
Римского?
Кстати, как его зовут?
- Неужели?..
Автор:
Ice19928 декабря´09 2:00
На госэкзамене в мединституте дипломнику показывают два
скелета - мужской и женскии:
- Кто это?
Студент мнется.
- Как - Вы и этого не знаете? Чему же Вас в институте шесть
лет учили!?
Тот робко:
- Маркс и Энгельс, что ли?...
Автор:
Ice19928 декабря´09 2:00
Hа экзамене:
- Тогда cкажите, девушка, почему животные лижут cвои половые
оpганы?
- Потому что они это могут, пpофеccоp ...
Автор:
Ice19928 декабря´09 2:00