Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
…хорошо дела. Папа уже 25 минут знает про беременность, а мч
до сих пор жив...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я бы тебе сказала, кто ты после того, что ты сделал, но
образование не позволяет.
- Может воспитание?
- Нет, образование. Я слов таких не знаю.
- Может воспитание?
- Нет, образование. Я слов таких не знаю.
Анекдот про Винни Пуха
Вини Пух,вздыхая: " И что у меня за друзья? то сова со
своим птичьим гриппом, то ты, Пятачок...
Анекдот про Мужчин и женщин
Один парень - другому:
- А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей
нарожали...
- А потом?
- Потом? Рассадили нас...
- А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей
нарожали...
- А потом?
- Потом? Рассадили нас...
Анекдот про Мужчин и женщин
Таксист везёт по городу пассажирку и нещадно лихачит -
проезжает на красный свет, подрезает. Женщина не выдерживает
и говорит:
- Водитель, ведите машину поосторожней, у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлённо оборачиваясь:
- И это вы мне говорите про осторожность?
- Водитель, ведите машину поосторожней, у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлённо оборачиваясь:
- И это вы мне говорите про осторожность?
Анекдот про Новый Год
Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки между
беатлонистами и пограничниками.
Анекдот про Новый Год
Если в ночь на Новый год,
Странный гость к тебе придет-
Кто то с белою бородкой
В красной шапке меховой,
С длинным посохом в руке
И с подарками в мешке,
С громким смехом,
С добрым взглядом...
...значит, больше пить не надо!
Странный гость к тебе придет-
Кто то с белою бородкой
В красной шапке меховой,
С длинным посохом в руке
И с подарками в мешке,
С громким смехом,
С добрым взглядом...
...значит, больше пить не надо!
Анекдот про Мужчин и женщин
Пригласила женщина мужчину в гости.
Стол, свечи, вкуснятина всякая, вино-водка-коньяк..
в общем стол - аяй..
Покушали, выпили, поболтали.
Мужик расслабился
Она: - ну,... теперь ты мой.
Он: - ...сама мой....
Стол, свечи, вкуснятина всякая, вино-водка-коньяк..
в общем стол - аяй..
Покушали, выпили, поболтали.
Мужик расслабился
Она: - ну,... теперь ты мой.
Он: - ...сама мой....
Анекдот про Разное
Горбатый мужик встречает заику:
Заика спрашивает:
-С-с-с-с-с-сси-га-ретт-т-ки нне бб-будд-ет?
-Нн-н-не кк-курю...-отвечает горбатый.
Заика видит,что над ним прикалываются и спрашивает:
-А-а в-вв-в р-ррю-кзачке?
Заика спрашивает:
-С-с-с-с-с-сси-га-ретт-т-ки нне бб-будд-ет?
-Нн-н-не кк-курю...-отвечает горбатый.
Заика видит,что над ним прикалываются и спрашивает:
-А-а в-вв-в р-ррю-кзачке?
Анекдот про Студентов
Морг. Двое студентов мединститута с преподом разрезают
труп.Обоим жрать хочется неимоверно, просто желудок к спине
прилип. Тут профессор говорит:
- Вы разрезайте пока, я отлучусь не секундочку...
Те снова принялись за дело, разрезают желудок - а там еще не успевшие переварится макароны с мясом.Один так тихо:
-Слушай, может это....ну они хоть и холодные, но еще не перетравились....
Второй так задумался сначала, а потoм:
- Ну давай...
Набросились они на эти макароны, схавали все, такие довольные...Заходит препод:
- Придурки, вы че, макароны сожрали?!?!?!
Студенты:
-Ннннууу да, а что?
-Так он же от них сдох, идиоты!
Те оба сразу все на пол, стоят полуживые...
Препод, собирая с пола макароны в тарелку:
-Спасибо, что подогрели!))
- Вы разрезайте пока, я отлучусь не секундочку...
Те снова принялись за дело, разрезают желудок - а там еще не успевшие переварится макароны с мясом.Один так тихо:
-Слушай, может это....ну они хоть и холодные, но еще не перетравились....
Второй так задумался сначала, а потoм:
- Ну давай...
Набросились они на эти макароны, схавали все, такие довольные...Заходит препод:
- Придурки, вы че, макароны сожрали?!?!?!
Студенты:
-Ннннууу да, а что?
-Так он же от них сдох, идиоты!
Те оба сразу все на пол, стоят полуживые...
Препод, собирая с пола макароны в тарелку:
-Спасибо, что подогрели!))
Анекдот про Алкашей
q: пришла СМС от оператора - общайтесь с друзьями в три раза
больше
q: имхо у меня либо печень откажет, либо жена из дома выгонит
q: имхо у меня либо печень откажет, либо жена из дома выгонит
Анекдот про Вовочку
Брательник мелкий(15) жжет! Остался один дома, решил сварить
пельмени. Ни хрена не знал как это делать и додумался(!)
позвонить в службу техподдержки с этим вопросом! И что бы вы
думали? Ему рассказали!
Анекдот про Винни Пуха
я тут читаю форум про замерзание труб в земле, канализация
водопровод. тут пишут некоторые " Канализация, это
философия! чтоб её правильно положить, нужно представить
себя дерьмом."
Анекдот про Армию
Курьер у нас в конторе- аццкий маргинал. Взял с работы
наклеек
"на себя" и "от себя"(работаем в типографии)и наклеил их на все двери в доме. Тока с неправильных сторон. Теперь все друзья приятели толкают двери, бьются лбами о них, матеряцца, а он говорит "Это у меня протест такой против общества! Нехера вестись на все что пишут!"
"на себя" и "от себя"(работаем в типографии)и наклеил их на все двери в доме. Тока с неправильных сторон. Теперь все друзья приятели толкают двери, бьются лбами о них, матеряцца, а он говорит "Это у меня протест такой против общества! Нехера вестись на все что пишут!"
Анекдот про Армию
<Капитан Oргазмо>:
"Слон", "Жизнь"... Что за тупые ники порой придумывают люди...
"Слон", "Жизнь"... Что за тупые ники порой придумывают люди...
Анекдот про Разное
Объявления:
1. Продаётся парашют - использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно.
2. Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.
3. Ищем рабочих для работы на работе. Оплата деньгами.
4. Вчера в филармонии пропала кроличья шапка. Верните, пожалуста, а то кролик мёрзнет.
5. Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.
6. "Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч."
7. В воскресение состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХ века". Билеты - у распространителей.
8. Просьба: семечки есть вместе с кожурой!
9. Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!"
10. Когда льдина с отважными полярниками откололась и её стало относить в море, казалось, что ничего их не может спасти. Оказалось - не казалось!
11. Предлагаю руку и сердце в обмен за грудь и бёдра.
12. Дети - цветы жизни! Продаю семена!
13. Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки.
14. Какая ни какая, а познакомлюсь с кем-нибудь для кое-чего.
15. В сельской гостинице: ЭТО после ЭТОГО в окно не выбрасывать, гуси давятся!
16. В ресторане: Пожалуста, не макайте яйца в солонку!
17. Уважаемые посетители, не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем в ваши пепельницы!
18. По радио: Второе место на конкурсе Евровидения досталось ослу. Ой, простите, Алсу!
19. Семья из трёх студентов снимет квартиру.
1. Продаётся парашют - использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно.
2. Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.
3. Ищем рабочих для работы на работе. Оплата деньгами.
4. Вчера в филармонии пропала кроличья шапка. Верните, пожалуста, а то кролик мёрзнет.
5. Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.
6. "Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч."
7. В воскресение состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХ века". Билеты - у распространителей.
8. Просьба: семечки есть вместе с кожурой!
9. Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!"
10. Когда льдина с отважными полярниками откололась и её стало относить в море, казалось, что ничего их не может спасти. Оказалось - не казалось!
11. Предлагаю руку и сердце в обмен за грудь и бёдра.
12. Дети - цветы жизни! Продаю семена!
13. Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки.
14. Какая ни какая, а познакомлюсь с кем-нибудь для кое-чего.
15. В сельской гостинице: ЭТО после ЭТОГО в окно не выбрасывать, гуси давятся!
16. В ресторане: Пожалуста, не макайте яйца в солонку!
17. Уважаемые посетители, не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем в ваши пепельницы!
18. По радио: Второе место на конкурсе Евровидения досталось ослу. Ой, простите, Алсу!
19. Семья из трёх студентов снимет квартиру.
Анекдот про Алкашей
Удивительно, какие страшные тётки выходят из салона красоты.
Я так думаю, что это доноры. Не могут же эти салоны красоту
из ничего делать.
Анекдот про Армию
Рассказываю страшную историю.
Услышана в магазине от двух девочек, стоявших передо мной в кассу.
Две девочки, юные и прелестные, как незабудки. Платьица, туфельки, заколочки, стразики, покупают обезжиренный кефир, ростки сои, минеральную воду и шесть шоколадок.
Щебечут о вчерашней поездке с друзьями на шашалыки.
"А он, прикинь, такой, говорит : если вы тут все такие фифы, и мне никто не дает, то и идите нафиг со своим шашлыком !!!
И обоссал шашлык. Все четыре килограмма !...."
Услышана в магазине от двух девочек, стоявших передо мной в кассу.
Две девочки, юные и прелестные, как незабудки. Платьица, туфельки, заколочки, стразики, покупают обезжиренный кефир, ростки сои, минеральную воду и шесть шоколадок.
Щебечут о вчерашней поездке с друзьями на шашалыки.
"А он, прикинь, такой, говорит : если вы тут все такие фифы, и мне никто не дает, то и идите нафиг со своим шашлыком !!!
И обоссал шашлык. Все четыре килограмма !...."
Анекдот про Винни Пуха
В России так распространено пиратство, что когда покупаешь
лицензионный диск чувствуешь себя меценатом
Анекдот про Алкашей
ххх а что пели?
ууу я маленькая лошадка
ххх это понятно
ххх а что пели-то?
ууу я маленькая лошадка
ххх это понятно
ххх а что пели-то?
Анекдот про Алкашей
Вчера мой друг совершил подвиг затащив меня пьяного на
восьмой этаж и сдав в руки моей маме. И только два маленьких
но: я живу на десятом этаже и мама сейчас на даче.
Анекдот про Армию
yagodka: Ты считаешь нормальным отсылать мне в мой день
рождения в 7 часов утра SMS "ты уже в жопу?"
Анекдот про Алкашей
В магазине.
1: Вас какой продавец обслуживал?
2: Эээ. С бородкой
1: Девушка или парень?
2: х_Х
1: Вас какой продавец обслуживал?
2: Эээ. С бородкой
1: Девушка или парень?
2: х_Х
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:05
Пчелки и Винни-Пух . Веселенький танец.
Голосов: 44
-
3:42
10 фактов о жестоких диктаторах Голосов: 8
-
2:08
Team iLuminate
Голосов: 53
-
0:41
Хозяин мешает кашлем спать коту Голосов: 41
-
4:18
Собаки, которым снятся сны Голосов: 55
-
1:09
Алекс Томсон покоряет киль яхты Голосов: 38
-
6:57
Жесткие фейлы в паркуре 2013 Голосов: 13
-
0:28
Неудачно толкнул девушку в бассейн Голосов: 41
-
3:51
Скульптуры Theo Jansen - часть 5 Голосов: 13
-
Дурнев+1 - Тусовка недоЗВЕЗД... Голосов: 39
-
1:06
Англичанин и напряжение Голосов: 66
-
0:22
Уделал подносом Голосов: 56
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь