Анекдоты
Сортировать по
Сижу на работе..появилась мысль... залезть под стол и
поспать=)
если спалят - скажу с компутером что-то, пытался
разобраться, меня током шарахнуло и я отрубился=)
Перед свадьбой.
Он:Ура!Наконец-то!Я уже дождаться не мог!
Она:Может,мне уйти?
Он:Нет,даже не думай об этом!
Она:Ты меня любишь?
Он:Конечно!
Она:Ты мне когда-нибудь изменял?
Он:Нет,как тебе такое в голову пришло?
Она:Будешь меня целовать?
Он:Буду!
Она:Будешь меня бить?
Он:Ни в коем случае!
Она:Могу тебе верить?
После свадьбы-читать снизу вверх
Автор:
катэус21 декабря´09 17:00
Гінеколог це єдина людина, яка шукає проблеми там, де
інші знаходять задоволення.
В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном
связано… Что-то типа "я не знаю где находится
фен"... Я его так и запоминал...
- Ибупрофен?
- Да! Да, именно! Дайте 2 пачки.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Алло, я тут увидела пропущенные, ты мне звонил... 23
раза...
- Да, звонил.
- Ты наверное что-то очень важное хотел сказать?!
- Да, на 5 звонке у нас должно было начаться свидание..., а
на 22 оно закончилось!!!
- А зачем тогда 23й раз звонил?
- Хотел сказать...
- Что?
- ПОШЛА ТЫ НА Х%Й!!! !
Автор:
БЕЗДНА21 декабря´09 12:16
Анекдот про Мужчин и женщин
Объявление:
Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал трахать
злых
и страшных.
Автор:
БЕЗДНА21 декабря´09 12:13
- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в
школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и
въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор
Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х#й!"
Автор:
БЕЗДНА21 декабря´09 12:12
Анекдот про Мужчин и женщин
Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены
были переночевать в доме у богатой вдовы... Через 9 месяцев
один из них получает письмо от адвоката вдовы и звонит
другу:
- Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?
- Помню...
- Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а
потом хвастал - как славно ты ее трахнул?
- Ну... помню...
- Ты что - назвался ей моим именем?!
- Аааа... ээээ... да... а что, у неё родился ребенок?!
- Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла - и завещала
мне всё своё состояние
Едут два пассажира в поезде. Один пристает с разговорами к
другому, а другой послал его в п..ду. Первый, обидевшись,
говорит:
- Почему так вульгарно послал? Неужели не мог назвать
женский орган покультурнее?
- Ха-ха! А по другому и не назовешь!
- Ну почему же? Можно назвать, например,
"Пятистранка" !
- Ха-ха-ха! Это почему же, именно, "пятистранка"
?
- А потому! Она разделена на две части как Северная и Южная
Корея;
бородата как Фридрих Енгельс;
кровопролитная как Въетнам,
а добрая для всех как Советский Союз!!!
Вона так запрацювалась, бідненька, що забула випустити на
наші дороги хоча б одну машину для прибирання снігу...
Автор:
x-X-x20 декабря´09 20:06
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:
-Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе
не было ни какой информации.
-Да сынок правда.
-Так вы даже не знали где у женщины клитор?
-Откуда! Лизали бл...дь, все подряд...!
1.мне никогда в жизни не было так неудобно...
2. это хня. неудобна - эта када тебя в час пик в метро
спиной прижимает к девушке с лехком сарафанчике и ты
чувствуешь спиной ее мерно вздымающуюся упругую груть, жопой
ощущаешь все приятные изгибы и впадинки ее нижней части
туловища, а ее дыхание нежно щекочет тебе ухо.
1. возбуждает ) в чем подвох?
2. подвох в том, что твой х@й начинает вставать и при этом
он начинает упирается в ж%пу впреди стоящего и прижатого к
тебе мужика.
1. @ляDь, ахтунгом пахнет
2. вот-вот. мужик наверна тоже так подумал... вот это
неудобно
Он сказал что не хочет идти в садик,
и тогда мама сказала, что отрубит ему голову.
Смотрите во всех кинотеатрах страны - "В садик без
головы..."
Проезжает мимо поста ДПС машина, гаишник ее тормозит,
подходит,улыбаясь смотрит на водителя,
который немного не в себе и в предвкушении
наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. !А ну-ка пойдем-ка дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.
Старая акула - учит молодую :
- Видишь дайвера?.... Подплываешь к нему, делаешь
сначалабольшой круг ......потом второй, поближе.....третий -
совсемблизко.......ам! съела!!!!!
- А чё круги то крутить ? Можно сразу.......
- Э, не-е-ет !!! Тогда придётся жрать с *овном....
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек!
Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...
В зависимости от интонации, одно матерное слово автомеханика
Петрова может означать до 50 различных деталей и
приспособлений.
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо
идет солдат - думает - чего надрывается, дай возьму
трубку:
- Алё...
Из трубки:
- Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных
Волг?
- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак
Филипов.
- А кто это такой - Филипов?
- А, это наш командир части - полковник Филипов.
- И чё, мудак он что ли?
- Да, таких мудаков ещё поискать надо - мудак-мудаком!
- Да, Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Вы разговариваете с полковником Филиповым!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда до свидания - старый мудак Филипов!
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же
женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась
супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай
одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же
свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со
всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь
и... вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял
лягушонку,положил ее в карман...
- А ведь удобная хе..ровина!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?
Мужик приходит к директору цирка.
- Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и
прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой
страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдет?
- А вы сколько хотите за это?
- Триста долларов за каждый прыжок.
- Ну, надо посмотреть.
Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз.
Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки...
Мужик, покачиваясь,поднимается...
Директор:
- В общем, неплохо. Значит, триста долларов...
- Три тысячи.
- Как три тысячи? Вы же только что говорили - триста.
- Ну я тогда еще не пробовал...
- Вчера у меня украли паспорт и ботинки. Ходил в милицию.
Это не они..
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка выходит из ванной и говорит парню:
- У тебя там висят два полотенца: одно с буквой «М», другое
с буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я
правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…