Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Новый Год
<xxx> Прива!
<xxx> Где эта хрень находится, куда нам завтра идти?
<yyy> Где-то между поясницей и ногами.
<xxx> Где эта хрень находится, куда нам завтра идти?
<yyy> Где-то между поясницей и ногами.
Анекдот про Компьютеры
<Utopia> господи... я предлагаю выдавать лицензию на
фотошоп в еще более строгом порядке, чем на огнестрельное
оружие
Анекдот про Новый Год
nemka: ведь не бывает же абсолютно здоровых людей.
ghost: такие люди есть. Это призывники.
ghost: такие люди есть. Это призывники.
Анекдот про Наркоманов
Представьте себе, что, скажем, в химии, физике, математике
или любой другой науке правильная точка зрения определяется
путем всеобщего голосования. Вот буквально все собираются -
тетя Маша, тетя Зина, сантехник Боря, вон тот мужик с
двортерьером на ремешке, сосед, ты сам - и определяют, какую
валентность проявляет кислород.
А победивший вариант идет в учебники. В какое состояние тогда придет наука? Представили? Хорошо представили?
А тогда какого же хера вы удивляетесь, почему наука управлять обществом и государством находится именно в этом состоянии?
А победивший вариант идет в учебники. В какое состояние тогда придет наука? Представили? Хорошо представили?
А тогда какого же хера вы удивляетесь, почему наука управлять обществом и государством находится именно в этом состоянии?
Анекдот про Наркоманов
С форума:
xxx: Вы забыли самый главный вопрос: имеет ли работодатель право требовать, чтобы работники работали?
yyy: Не имеет. Об этом прямо оговорено в Конституции, статья 37, пункт 2. - "Принудительный труд запрещён"
xxx: Вымогательство тоже запрещено, значит сотрудники не могут требовать зарплату.
xxx: Вы забыли самый главный вопрос: имеет ли работодатель право требовать, чтобы работники работали?
yyy: Не имеет. Об этом прямо оговорено в Конституции, статья 37, пункт 2. - "Принудительный труд запрещён"
xxx: Вымогательство тоже запрещено, значит сотрудники не могут требовать зарплату.
Анекдот про Новый Год
Angelus incarnatio: не люблю думать о будущем
Angelus incarnatio: оно у меня, как хорошее пиво...
Angelus incarnatio: темное
Angelus incarnatio: оно у меня, как хорошее пиво...
Angelus incarnatio: темное
Анекдот про Новый Год
Воy: Где и кем работаешь? расскажи
Helen: В сфере интернет-бизнеса работаю. а ты кем?
Воy: Я менеджер по снабжению
Воy: Значит, ты хаккер!
Helen: Значит, ты грузчик...
Helen: В сфере интернет-бизнеса работаю. а ты кем?
Воy: Я менеджер по снабжению
Воy: Значит, ты хаккер!
Helen: Значит, ты грузчик...
Анекдот про Новый Год
Куколка: как у тебя дела, милый?
mcbeat: хуево (
Куколка: голова опять?
mcbeat: нет, мой кредитный менеджер отказал мне в выдаче очередного кредита, мотивируя тем, что щас сложные времена и к смене работы он относится с недоверием (
Куколка: какой кредитный менеджер??? какой ты кредит собирался получать?!
mcbeat: блин, да у мамы
mcbeat: хуево (
Куколка: голова опять?
mcbeat: нет, мой кредитный менеджер отказал мне в выдаче очередного кредита, мотивируя тем, что щас сложные времена и к смене работы он относится с недоверием (
Куколка: какой кредитный менеджер??? какой ты кредит собирался получать?!
mcbeat: блин, да у мамы
Анекдот про Новый Год
Зима, N-ская область, загородная дорога, уже темнеет. Выпало
немного снега и присыпало все ледяные участки на асфальте,
соответственно ехать стремно и все ползут потихоньку.
Ползем и мы с коллегой на УАЗике и видим такую картину: с дороги выскочила десятка, укатилась в кювет и воткнулась мордой в сугроб. Вокруг в хлам тонированной машины пританцовывают на снегу две одиозные личности в спортивных костюмах, кожаных куртках и кепках.
Решаем помочь, тормозим на обочине, выходим, окликиваем личностей:
-Эй, мужики, помощь нужна? Сзади есть куда трос прицепить?
Одна из личностей смотрит на нас из кювета с прищуром, что-то соображает, а потом выдает в ответ:
- Слышь, епта, ты кого сейчас мужиком назвал? Мы вообще-то пацаны!
Пожимаем плечами, садимся в УАЗик и едем дальше. Позади нас в кювете одиозная личность что-то орет и пинает ногами второго, который с нами и "поговорил".
Ползем и мы с коллегой на УАЗике и видим такую картину: с дороги выскочила десятка, укатилась в кювет и воткнулась мордой в сугроб. Вокруг в хлам тонированной машины пританцовывают на снегу две одиозные личности в спортивных костюмах, кожаных куртках и кепках.
Решаем помочь, тормозим на обочине, выходим, окликиваем личностей:
-Эй, мужики, помощь нужна? Сзади есть куда трос прицепить?
Одна из личностей смотрит на нас из кювета с прищуром, что-то соображает, а потом выдает в ответ:
- Слышь, епта, ты кого сейчас мужиком назвал? Мы вообще-то пацаны!
Пожимаем плечами, садимся в УАЗик и едем дальше. Позади нас в кювете одиозная личность что-то орет и пинает ногами второго, который с нами и "поговорил".
Анекдот про Новый Год
ххх: Я счастлив!
ххх: Утром хочется на работу, вечером домой.
ххх: И похуй что у меня нет ни того ни другого.
ххх: Утром хочется на работу, вечером домой.
ххх: И похуй что у меня нет ни того ни другого.
Анекдот про Новый Год
xxx: как праздники?
yyy: я не праздновал, тут это не праздник, не с кем
xxx: Ну и что. Трудно пойти взять вискаря и напоить немецких друзей в хлам?
yyy: в честь Советской Армии?... издеваешься? она ж их вздрючила по самое не могу :-))
xxx: А им совсем не обязательно знать в честь чего бухня :)
yyy: так неинтересно
yyy: я не праздновал, тут это не праздник, не с кем
xxx: Ну и что. Трудно пойти взять вискаря и напоить немецких друзей в хлам?
yyy: в честь Советской Армии?... издеваешься? она ж их вздрючила по самое не могу :-))
xxx: А им совсем не обязательно знать в честь чего бухня :)
yyy: так неинтересно
Анекдот про Политиков
Только вернулся со слёта региональных представителей. Помимо
2 дней официальной части было 3 вечера неформального
общения. Могу сделать вывод, что москвичи умеют отжигать. У
некоторых сотрудников московских отделов на тыльной стороне
ладони была предусмотрительная пометка: номер комнаты. Моё
недоумение развеяли быстро: туда нужно транспортировать
тело, в случае если оно будет лежать...
Анекдот про Новый Год
Гринвуд: Был у меня бизнес...
Пинго: У тебя был? У тебя был аппарат по копчению сала, трудовая книжка с записью "Уволен по собственному желанию из лесопилки "Заречная" и дачка, доставшаяся в наследство от деда.
Пинго: У тебя был? У тебя был аппарат по копчению сала, трудовая книжка с записью "Уволен по собственному желанию из лесопилки "Заречная" и дачка, доставшаяся в наследство от деда.
Анекдот про Новый Год
xxx: ну как успехи с версткой?
yyy: мне веб напоминает еблю с пылесосом, нигуя не прикольно, но засасывает...
yyy: мне веб напоминает еблю с пылесосом, нигуя не прикольно, но засасывает...
Анекдот про Наркоманов
А знакомый одного знакомого в Токио хотел бабло в банкомате
обналичить. Вставил карту, ввёл 200, получил много
презервативов. Учите японский.
Анекдот про Новых русских
ххх: да че бороться с коррупцией? надо ее легализовать!
получил взятку, оформил как надо, плати с нее налог!
ууу: угу, а дал взятку - получил налоговый вычет
ууу: угу, а дал взятку - получил налоговый вычет
Анекдот про Новый Год
T@NIKo: сыну подарок купил?
Локи: нет еще
Локи: на следующей неделе поеду
T@NIKo: что дарить будешь?
Локи: Контрольный пакет акций ОАО "РЖД" и московского метрополитена. Он хотел железную дорогу с туннельчиками
Локи: нет еще
Локи: на следующей неделе поеду
T@NIKo: что дарить будешь?
Локи: Контрольный пакет акций ОАО "РЖД" и московского метрополитена. Он хотел железную дорогу с туннельчиками
Анекдот про Наркоманов
xxx: Что подарить тебе на новый год?
yyy: м... мне бы хотелось мировое господство =)
xxx: Хорошо. А оно влезет в пределы 50 рублей?
yyy: м... мне бы хотелось мировое господство =)
xxx: Хорошо. А оно влезет в пределы 50 рублей?
Анекдот про Новых русских
ххх: Может по пиву бахнем?
ууу: Саня, ты же в медицинском со мной 5-й год учишься, 1000 раз видел гепатит и алкогольный цирроз печени, хватит уже.
ххх: Так, пока что, никаких клинических проявлений нету!
ууу: Вот поэтому я - профилактик, а ты - лечебник.
ууу: Саня, ты же в медицинском со мной 5-й год учишься, 1000 раз видел гепатит и алкогольный цирроз печени, хватит уже.
ххх: Так, пока что, никаких клинических проявлений нету!
ууу: Вот поэтому я - профилактик, а ты - лечебник.
Анекдот про Новый Год
Это был отличный год. Жалко только, что закончился в
октябре...
Анекдот про Новый Год
1: привет, что делаешь?
2: сижу на паре, жую жвачку, болтаю в асе и читаю книгу
1: я бы тебя выгнала)
2: не получится)
1: почему?
2: я препод
2: сижу на паре, жую жвачку, болтаю в асе и читаю книгу
1: я бы тебя выгнала)
2: не получится)
1: почему?
2: я препод
Анекдот про Новых русских
ххх: ты в каком состоянии будешь диплом отсылать?
ууу: не знаю, может и в трезвом
ууу: не знаю, может и в трезвом
Анекдот про Новый Год
xxx: наши офисные сотрудники чем-то схожи с анархистами
xxx: эти сволочи тоже идут против системы
xxx: плевать, что это винда!
xxx: эти сволочи тоже идут против системы
xxx: плевать, что это винда!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
6:34
This is Хорошо - Твой именно
Голосов: 5
-
0:55
Рекорд по бегу на четвереньках Голосов: 3
-
0:38
Продавец не из робкого десятка Голосов: 2
-
0:15
Собака выгуливает любимую лошадь Голосов: 6
-
0:25
Детский сад для панд Голосов: 4
-
0:20
Кошачий провал Голосов: 4
-
4:20
Честный трейлер Фантастическая четверка Голосов: 5
-
0:43
Смартфон-прилипала: готовьте ему... Голосов: 11
-
3:54
Перфоманс Триумф Голосов: 2
-
6:16
+100500 - Безудержное Веселье
Голосов: 8
-
0:38
Забавные костюмы для малышей Голосов: 5
-
7:04
+100500 - Гипнопанда Голосов: 16
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь