Анекдоты
Сортировать по
xxx: ты где пропадаешь?
yyy: скрываюсь от соседей.
xxx: ???
yyy: при включении своей катушки Тесла я не учел, что
заземление в доме было сделано как всегда - на батарею...
Анекдот про Новых русских
xxx: Написал Кристинке, чтоб не ходила в универ, на улице
-30 )
yyy: Правильно! Нефиг яйца морозить )
xxx: Ээ, я, видимо, чего-то о ней не знаю...
Малышка: сегодня он упал передо мной на колени =)
Малышка: и громко сказал
Малышка: "ёбаный лёд!" (
xxx: Ну почему, когда я происходил от обезьяны, меня никто
не предупредил, что надо будет учить теоремы
Вейерштрасса!
ууу: Предупреждали, и не раз. Только ты, как обычно, щёлкнул
сразу на "I Agree", не читая пользовательское
соглашение...
ххх: Ответь мне, как юрист, судимость как-то обозначается в
паспорте?
ууу: ага, на фотографии рисуют решеточку
ууу: а так же усы и рожки
xxx: да некоторым надо череп вскрыть и снимок расположения
извилин сделать
xxx: и выпускать шины с таки же протектором
xxx: проблема зимы и дорог решена
Анекдот про Мужчин и женщин
xxx: привет.
yyy: привет, дела отлично, ничего не делаю, вопросы
исчерпаны?
xxx: какой-то ты не интересный.
xxx: Сила воли - это когда тебе говорят, что не надо, а ты
делаешь!
Mardok: када дома будешь?)
Inferno: я ща дома. но я ща занят
Mardok: брр да фу на тебя)
Inferno: мля мародер, у мну проблем куча, позже отпишу
кароче
Mardok: да лан знаем ваши пролемы)) ...hic! )) Как её зовут?
:)
Inferno: ВОЕННЫЙ КОМИСАРИАТ .......... РАЙОНА БЛЯЯЯЯЯЯ
Mardok: шлюха еще та) брось её )
Inferno: действительно...
Анекдот про Новых русских
ххх: я ему говорю, что сейчас в армии как раз конкурс
хороший - человек на 2 места
Сайт о вариантах списывания на экзамене. Все разное
предлагают, и тут вот это (орфография сохранена):
"Перцы! Запоминайте ещё один способ! Для этого нужен
один человек, автомобиль и громкоговоритель, как на
ментовских тачках! Отправляешь по смске другу номер вопроса,
он подъезжает к окну аудитории, в которой вы пишете, и
начинает громко и быстро начитывать ответ на ваш вопрос!
Препод пока расчехлиться, кому какую информацию передают -
день закончится! Способ проверен! Главное - ничего не
бояться"
современные студенты вместо того, чтобы постепенно грызть
гранит науки во время семестра, предпочитают сразу сунуть
его себе в задницу во время сессии...
Анекдот про Мужчин и женщин
Гражданский долг - это когда в стране пи#дец, то разгребать
зовут тебя, а когда у тебя пи#$ец, то страна тут не причем.
xxx: Я играю на бирже
yyy: да ты вор!
xxx: В смысле?!
yyy: деньги от кого-то переходят тебе, а взамен ты им не
даешь ни услуг, ни товаров - значит вор :)
yyy (10:29:23 5/11/2008)
че за сопромат
yyy (10:29:26 5/11/2008)
чему там учат
Ted (10:31:11 5/11/2008)
сопротивление материалов.
Расчёт предметов на прочность при нагрузках...
К примеру. Едет тачка на скорости 90 км\ч. За рулём
укуренный идиот. Ну так вот, сопромат изучает, что будет со
стеной при столкновении машины с нею под прямым углом, что
будет с машиной, и какой длины будет дырка в черепе этого
укурка
Ted (10:31:39 5/11/2008)
В общем, позитивная и весёлая наука
ххх: дароф, макс, а ленок дома?
ууу: это, собственно, я. как дела, зайченкин?
ххх: макс, не парь мне мозг, позови ленку.
ххх: или запятые убери, палишься.
Artess: нет, Немезида - богиня возмездия, а не мести.
iBeer: а в чем вообще разница?
Artess: ну смотри пример
Artess: тебе кинули в лицо говном
Artess: вот если ты возьмешь, и кинешь ему в лицо говном -
это месть
Artess: а возмездие - это если ты подашь на него в суд за
моральный ущерб и отсудишь все имущество =)
Анекдот про Новых русских
Binadamu: Будь моя воля, я бы купил моск.. лучше один раз
купить нормальный моск, чем постоянно менять печень
Курили рядом с корпусом универа.Выходит охранник и
говорит:
- Простая истина ребята.Чем дальше куришь от универа, тем
дольше внем учишься.
Муж приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ласково:
- Дорогой, не волнуйся! И никогда не говори "у меня
проблема", говори "у нас
проблема", мы ведь с тобой одно целое!
- Хорошо. У нас проблема на работе.. У нашей секретарши
скоро будет от нас
ребенок.
Автор:
B0Ва13 декабря´09 11:16
Творческий подход возможен во всех сферах человеческого
бытия, но наибольшую пользу он приносит при оптимизации
налогов до нуля в рамках дейстующего законодательста.
Поймал волк зайца, тот взмолился:
- Не убивай меня, что хочешь сделаю
- тогда соси!
- я не умею
- соси как умеешь!!
Хрум хрум хрум
Автор:
Пьерро12 декабря´09 4:48
Анекдот про Знаменитостей
Начало учебного года в американской школе. Классная
руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии,
знакомьтесь.а сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо
вы знаете американскую историю. Кто сказал: "Свобода
или смерть"?
В классе мертвая тишина.
Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова "Государство - это народ, и
как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Аврам Линкольн, 1863год, Вашингтон
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно дети, Сузуки - японец, а знает американскую историю
лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За*бали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал!!!???
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, 1942г, остров Гвадалканал.
При полном онемении класса, возглас с
"камчатки":
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооооо!!!!!???
Сузуки мгновенно:
- Бил Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, 1997г,
Вашингтон Округ Колумбия!
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!
Ни секунды задержки:
- Валентино Росси, мотогонки Гран При-Бразилия, 2002 год,
Рио де Жанейро!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и
появляется разъяренный директор школы:
- Ёб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год,
Москва!
Автор:
B0Ва11 декабря´09 20:47
Анекдот про Мужчин и женщин
В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к
клерку:
- Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня
много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка.
- И сколько же у вас денег?
Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла
молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за
директором. Когда директор увидел такое количество денег, он
задал вопрос:
- Извините, а откуда у вас так много денег?
- А я на пари играю!
- Как это?
- Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас
яйца квадратные!
- Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку.
- Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас
со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим
юридически!
Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя
ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке
– мало ли что в жизни бывает.
На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом
входили в дверь кабинета директора.
- Принесли деньги? – обрадовался директор.
- Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не
стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма
солидная!
Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром
ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны.
- Видите, всё нормально! Не квадратные!
- Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к
директору и взялась за его яйца.
Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело
адвоката.
- В чём дело? – спросил директор старушку.
- Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с
ним пари, что ровно в десять я буду держать директора
национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка.
Автор:
леto11 декабря´09 16:26