Анекдоты
Сортировать по
Надоело учительнице слушать, как Вовочка гадости говорит, и
она
сказала девочкам:
- Как только он скажет пошлость, все девочки встают и
уходят.
На уроке учительница рассказывает, как много новых домов
строят в
нашей стране.
- Марья Ивановна, а мне папа сказал, что у нас возле школы
строят
публичный дом,- встрял Вовочка.
Девочки собрали портфели и кинулись к выходу.
- Эй, потаскушки, куда вы? Еще рано - там только фундамент
заложили!
Анекдот про Мужчин и женщин
Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит:
- Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два
раза больше.
- Хочу чтобы была одна полоска.
Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем больше ешь,
тем больше аппетит приходит.
И только с работой как-то всё не так.
Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального
директора, заключила многомиллионный контракт на поставку
вапроварт, апримррпортвапочфь ицшщехзнеиаьб.
Автор:
Шаша*6 декабря´09 4:29
Встречаются две бабульки-подруги:
-Привет Маша,как дела?
- Привет, Валя, да вот перестала материться
-А я стала атеисткой.
-Да че ты пизд..шь?
-Вот те крест.
-Мам давай возьмём эту обезьянку.
-Чем мы её кормить будем?
-А зачем, ведь написано:Кормить животных строго запрещено.
Уходит мама в гости:
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до
пояса и уложите спать.
Дети:
- Мам, а почему до пояса?
Мама:
- Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
- Ну что дети пришел папа?
Дети:
- Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
- А как же змей?
Дети(гордо):
- Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо
сожгли
Автор:
gavai5 декабря´09 16:25
Анекдот про Новых русских
Сын спрашивает отца, нового русского:
-Пап ты за сколько смог бы прочитать Войну и мир?
-Ну баксов за сто.
-Наденька,Наденька!
-Что это за Наденька?
-Холодно,надень-ка одеяло.
За столом сидит шумная компания, отмечает какой-то праздник.
Тут один задевает нож локтем и он летит на пол, но в
последний момент его подхватывают и кладут обратно на
стол.
Раздается по телефону, звонит еще один, которого все ждали
на праздник:
- Ребята, не поверите, в лифте застрял!
- Вчера у меня украли паспорт и ботинки. Ходил в милицию.
Это не они..
Автор:
Жупсик4 декабря´09 20:47
Зимнее правило номер один: не лови снежинки на язык, пока не
убедишься,что все птицы улетели на зимовку...
Автор:
Жупсик4 декабря´09 20:38
Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в
ванной, правильный ответ должен начинаться словами:
"Налейте полную ванну воды..."
Автор:
Жупсик4 декабря´09 20:37
Мужик приходит к директору цирка.
- Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и
прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой
страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдет?
- А вы сколько хотите за это?
- Триста долларов за каждый прыжок.
- Ну, надо посмотреть.
Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз.
Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки...
Мужик, покачиваясь,поднимается...
Директор:
- В общем, неплохо. Значит, триста долларов...
- Три тысячи.
- Как три тысячи? Вы же только что говорили - триста.
- Ну я тогда еще не пробовал...
Автор:
Жупсик4 декабря´09 20:25
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же
женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась
супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай
одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же
свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со
всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь
и... вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял
лягушонку,положил ее в карман...
- А ведь удобная штукенция!
Автор:
Жупсик4 декабря´09 20:23
- Как ты решаешь свои проблемы?
- Через постель.
- Шлюха.
- Придурок. Спать я иду, спать. Утро вечера мудренее. За
чашкой кофе в 9 утра все проблемы кажутся лажей.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина - это слабое, беззащитное создание, от которого нет
спасения.
- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо
идет солдат - думает - чего надрывается, дай возьму
трубку:
- Алё...
Из трубки:
- Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных
Волг?
- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак
Филипов.
- А кто это такой - Филипов?
- А, это наш командир части - полковник Филипов.
- И чё, мудак он что ли?
- Да, таких мудаков ещё поискать надо - мудак-мудаком!
- Да, Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Вы разговариваете с полковником Филиповым!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда до свидания - старый мудак Филипов!
Значит, вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
- Видел, господин судья.
- Почему же вы не бросились на помощь?
- Я хотел, но увидел, что он сам справится, и решил не
вмешиваться.
Анекдот про Мужчин и женщин
Корабль потерпел крушения, спаслись три мужика в маленьком
необитемом острове. Одному 18 лет, второму 40 и третьему 70.
Смотрят, недалеко от них такой же остров, а там спаслись
одни женщины.
18 летный говорит: Давайте плывем туда, там женщины, секс и
тд.
40 летный говорит: Подождем, может они сами к нам плывут.
70 летный говорит: В принципе, и отсюда их видно хорошо.
Я – офицер спецслужб одной из стран СНГ. ГАИшникам
предъявляю ксиву-вездеход. Как правило, козыряют и желают
доброго пути.
В пяти кварталах от моего дома знают и меня, и мою машину.
И вот только что: прямо передо мной какой-то водила не
пропустил пешехода на зебре - инспектор его тормозит и
начинает воспитывать. Я злорадно ловлю кайф (так ему и надо,
развелись, понимаешь...), пропускаю пешехода и... он меня
тоже останавливает!
Не дожидаясь подхода инспектора к машине, САМ вылезаю с
ксивой в руке и прусь к гаишнику к твердым желанием
разобраться. При приближении вижу, что гаец воспитывает
молодую (лет 20) девицу, водительницу "Land
Cruiser".
Он поднимает руку, указывает на меня и говорит ей:
"Вот, смотри, настоящий полковник, у него такой
документ (берет у меня из рук и сует ей под нос), разрешено
ношение огнестрельного оружия, разрешено 300 грамм за рулем
любого алкоголя, и он может давить всех... НО он пропускает
пешеходов! А ты кто такая?"
Вот такой оригинальный метод воспитания!
Дневник терориста.
День 1-й.Набирал заложников. Пил с каждым.Чуть не сдох.
День 2-й.Пил с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3-й.Похмелялись. Выдвинули требование:самолёт и за
каждого заложника-ящик пива.
День4-й. Всё дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить.
Пришлось пропить оружие.
День 5-й. Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли гранаты на водку.
День 6-й. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли.
Пропили.
День 7-й. Ожидаем группу захвата. Обещали принести пива.
Пришли. Принесли водки. Суки.
День 8-й. Всем плохо. Пришли врачи,принесли спирта.
Полегчало.
День 9-й. Пришли люди. Сказали,что заложники.
Оказалось-приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на
пиво.
День 10-й. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До
чего противный вкус.
День 11-й. Два дня бухали по чёрному. Больше не могу. Надо
сваливать.
День 12-й. Хотел свалить. Не пустили. Обещали набить морду,
если сдамся. Пили.
День 13-й. МАМА! ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!