Анекдоты
Сортировать по
Пациент - доктору:
- Эти затяжные приступы кашля совсем замучили... Пока я
прокашляюсь, успеваю забыть, что делал до этого, что
говорил...
Врач:
- Запросто помогу вам.
Пациент (подсовывая десятку):
- Доктор, вы мой спаситель!
Доктор (задумчиво):
- Таакс, а теперь покашляйте....
Автор:
Yana12 ноября´09 10:54
Общественный сортир. Две кабинки (1 - 2).
Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
1. Мммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыы... Всплеск воды в унитазе - ПЛЯМ !!!!
1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю !!!
2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит... Это - ОЧКИ !!!
Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а
во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это
не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она
еще
не знает...
Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают
запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный
по вокзалу:
— Ну и что смешного?
— Да эти два дурака меня провожали!
— Интересно, бывают ли таблетки от голода?
— Да, бывают, только они большие.
— Да ничего, главное, чтобы помогали.
— Они помогают.
— Ну так что это за таблетки такие?
— Котлеты.
Социальный опрос на улицах Москвы. Спрашивают у мужика:
- Какова веороятность того, что вы встретите на улице
динозавра?
- 1 к 10000000.
Спрашивают блондинку:
- Какова веороятность того, что вы встретите на улице
динозавра?
Она отвечает:
- 50 на 50.
- Это как?
- Либо встречу, либо нет.
Одесский дворик.
- Тётя Сара! Тётя Сара! Ваш Веня ест гавно!
- Веня не наедайся, скоро будем обедать!
- А теперь скажите, почему вы стреляли в товарища на
охоте?
- Я подумал, что это кабан, господин судья.
- И когда вы поняли, что это не животное?
- Когда кабан начал отстреливаться
Анекдот про Знаменитостей
Мент решил заработать. Выдумал неординарный вопрос, который
задает каждому водителю: "Если я ударю кулаком по рулю,
колеса спустят?" Многие водители не знали что нужно
ответить и мент с них взымал большие штрафы за не знание
своего автомобиля.
Но очередной водитель задал встречный вопрос: "Если
тебе ударить по башке канализационным люком, шнурки
развяжутся??"
Салон взлетающего самолёта. По интеркому сказали всю
необходимую информацию и забыли выключить микрофон. На весь
салон:
- Ну, сейчас чайку попьем, потом стюардессу трахнем.
Стюардесса очень быстро бежит к кабине пилотов, а
непосредственно около кабины её останавливает бабка:
- Да не торопись ты так, дочка, они же сказали - сначала чай
попьют!
Жена мужу:
- Милый, сегодня в обеденный перерыв я забежала к тебе на
работу и взяла из кармана пиджака 300 долларов.
- Ничего страшного, я там неделю уже не работаю.
- Скажите, доктор, а нашего дедушку правда студент Иванов
будет оперировать?
- Сейчас посмотрим... да, верно, Иванов.
- Так ведь зарежет...
- Да? Ну мы ему двойку тогда поставим!...
Встречаются два нарика:
- А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил!
- Ого! А что он там изучает?
- Да это не он... Это его там изучают...
Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век
- Доктор, а доктор - а что вы мне в ж...пу суете?
- Не волнуйтесь так - это градусник.
- А почему он лежит на столе?
Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель.
- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, С#КА - ВСЯ В МАМУ!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
По-настоящему страшная женщина-это когда ты просыпаешься
утром, а она лежит на твоей руке и ты перегрызёшь себе руку,
чтобы убежать....
Автор:
ooVoo12 ноября´09 9:06
Приходит токарь на работу на час позже... Начальник налетает
на него:
- Та, та, та! Бу, бу, бу! Твою, свою, мою! Я тебе, вот тебе,
на тебе!
А токарь спокойно ему:
- Сан-Саныч... Ну что вы прям! Ну, на час позже пришел - на
час раньше уйду!
- А-а-а. Ну, тогда это другое дело. Работай спокойно,
Сидоров!
Анекдот про Знаменитостей
Штаб Куклус Клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 черножопых в и одного
кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты.
Ты изменяла?
> > - Нет, как я могу?
> > - Изменяла?
> > - Да, с кем я могла?
> > - Признавайся, изменяла?
> > - Ну, было разочек с соседом...
> > - Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
"Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите
меня
к кому-нибудь." Проводница подселила его в купе
к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах.
соплях и к проводнице: Ж: -когда вы мне мужчину подселили -
я ничего не сказала! когда он бухать начал
- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал
- я молчала!
Когда он меня раздевать начал - я опять ничего не
сказала,
но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН
И СКАЗАЛ: "Василий, посмотри какого крокодила мы будем
трахать!" - я не выдержала!!!!!
Парень - девушке:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная родинка, "ДМБ 96"...