Анекдоты
Сортировать по
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного
задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.
Автор:
d_dima5 ноября´09 12:59
Встречаются два друга-милиционера. Вдруг один смотрит - у
второго на руке часы - Rolex, золотые.
- О! Это чего - премия, что ли?!
- Ага, типа того… - отзывается второй.
- Чего, мафиози крупного поймал?!
- Да нет… отпустил…
Автор:
d_dima5 ноября´09 12:58
В семье гаишника.
- Тань. На этот Новый Год мечта твоя не исполнится. Из-за
кризиса я не
могу купить бриллиантовое колье.
- ?????????
- Ага! Тебе пофиг кризис!? А мне не пофиг! Эти козлы из-за
кризиса на
встречную не выезжают, водку не пьют и даже пристегиваются.
Автор:
d_dima5 ноября´09 12:57
Встpечаются двое.
- Как живешь? - спpашивает один.
- Hичего, - отвечает второй. - Когда плохо себя чувствую,
забиpает скоpая, когда хоpошо - милиция…
Автор:
d_dima5 ноября´09 12:56
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего
штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: “Да ладно тебе, ну прости
на первый раз”.
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет
покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал
писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал
штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься…
Автор:
d_dima5 ноября´09 12:55
- Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам и островам,
стали одним из богатейших людей мира? Откуда???
- Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе, в
букмекерской конторе, на последние 10 центов, купил билетик
1:100000000000000, что негр, в ближайшие 100 лет, станет
Президентом США.
Автор:
d_dima5 ноября´09 12:47
Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у
девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки — это
#уй...
Автор:
Roma5 ноября´09 12:19
- Привет! Я белорусский вирус! Но так, как у нас нет денег
на ПО и разработку - отформатируйте ваш жесткий диск сами!
Автор:
Сергей5 ноября´09 11:36
Меняю 1 кг чеснока и 2 упаковки “Тамифлю” на 3х комнатную
квартиру на Печерске.
Автор:
x-X-x5 ноября´09 10:45
Потерялся маленький мальчик, плачет стоит. Подходит Мент:
- Мальчик, тебя как зовут?
- Так же как и папу.
Мент с легким раздражением:
- А как папу зовут?
- Так же как и меня.
Мент почти крича:
- А КАК ВАС ВМЕСТЕ-ТО ЗОВУТ?
- Одиии-иии-наааааа-ково....
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с
женой:
- "....не могу оставить тебя на такой длительный период
без секса,
поэтому в секс-шопе купил тебе робота
пенетратора.........."
Жена:
- " ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем
тебе не
изменю!....даже с роботом!...."
Муж:
- "...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто
крикни - ЛЁЛИК
КО МНЕ! и он всё сделает...."
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время
попадается
ЛЁЛИК.
Жена думает:
- " жалко конечно денег потраченных на
ЛЁЛИКА.....может
попробовать?....чего даром стоит?.."
Жена решается:
- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!"
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её
покидают
силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить.
Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во
дворе дворника
Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- "...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК
КО МНЕ!!!....."
Михалыч не долго думая:
- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!...."
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во
дворе кучи
мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за
угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с
красными
глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- "...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????...."
Михалыч:
- "...Тихо, БЛЯДЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,
НО....ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!"
Пик Оранжевой революции. Звонок абонента. В трубке слышны
крики: «Ющенко, Ющенко…».
Абонент:
— Дайте мне, пожалуйста, какой-нибудь секс-шоп.
— Девушка, в кинотеатре «Киевская Русь» идет фильм
«Шалунья»? В котором часу сеансы?
— Сегодня демонстрируются фильмы «Неверная» и «Милашка».
— Уточните, пожалуйста, кто из них шалунья?
Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов
Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.
Анекдот про Мужчин и женщин
Пляж. Обалденно красивая блондинка загарает, читает какую-то
книгу. Парень на нее смотрит - слюну сглатывает, мнется, в
итоге решается подойти.
- Извините, у вас сигаретки не найдется?
Блондинка не отрываясь от книги протягивает ему сигарету.
Через какое-то время.
- ...А прикурить?
Блондинка молча протягивает зажигалку. Ну парень еще
какое-то время постоял, помялся...
- А можно с вами познакомится?
Блондинка отрывает взгляд от книжки, смотрит на парня.
- Купи себе барабан!
- Зачем?!?!
- Возглавишь колонну посланных на хuй!!!
Коровье бешенство, птичий и свиной грипп... По оценке
специалистов ВОЗ
в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка
из Африки,
ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую
тревогу
эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских
штаммов
утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым
опасным вирусом
ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не
является
смертельным заболеванием, грозит человечеству полным
вымиранием.
Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные
заболевания, как
тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и
слоновья диарея.
Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде.
Ног у совы две,
грудь у нее одна,
рук у совы нет,
а }|{**а почти не видна.
Есть у совы голова,
к ней прикреплен клюв,
ушей у совы два,
поэтому чуткий слух.
Сзади у сов хвост,
слева одно крыло,
справа еще одно.
У сов маленький рост.
Есть у совы спина,
часто бывает живот,
есть у совы слюна
(если залезть в рот).
Перья у сов есть,
шерсти у них нет.
Сова - это просто жесть,
а я о}{\/енный поэт.
Автор:
Старец4 ноября´09 16:28
- Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа
почему-то горят все три лампочки, что это может значить?
- Это значит, что клавиатура уже чистая.
Автор:
Roma4 ноября´09 16:27
Он: я тебя люблю..
Она: и я.
Он: хочу в попу...
Она: иди!
Автор:
Roma4 ноября´09 16:21
- Ты чего такая грустная?
- Да вот, с мужем не ладится...
- А ты бы занялась с ним каким-нибудь необычным сексом!
- Да куда уж мне?!
- Вот именно это у него и спроси!
Автор:
Roma4 ноября´09 16:18
Чем проходимее джип, тем дальше идти за трактором.
И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид.
И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника:
наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал
астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была
ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте
разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до
32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на
нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на
планету точно в день завершения старого календаря, спасибо
за использование наших каменных календарей!"
В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а
кто реально дебил.
Автор:
Старец4 ноября´09 14:53