Анекдоты
Сортировать по
Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463
млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на
круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать
космонавтами...
Жена говорит мужу:
- Купила крем для лица, да видать подделкой оказался.
Намазазала им разок, все лицо опухло и затвердело. Хотела
выкинуть, да дочка просит отдать ей. У нее говорит грудь
маленькая. Я вот кумекаю, что рано ей о груди думать.
Отдам-ка я его лучше тебе...
Чем дольше полярная командировка, тем красивее белые
медведицы.
Его Святейшество Папа Римский разрешил одному известному
журналисту взять у него интервью, но решил это делать не у
себя в покоях, а прокатиться по Тибру в лодке. Журналист
гребет и задает вопросы, а Папа на них отвечает. Тут порыв
ветра содрал шляпу с головы журналиста и швырнул ее в воду.
Папа встал, переступил через борт лодки, прошелся по воде до
шляпы, поднял ее, вернулся назад в лодку и протянул ее
обалдевшему журналисту. На следующий день все газеты
пестрели заголовками:
- Папа Римский не умеет плавать!..
Есть две новости. Плохая: у нас плохо. И хорошая: у соседей
еще хуже.
Сначала они все куколки, потом бабочки, а после свадьбы
только жуют зелень и ползают из магазина в магазин...
Если теща звонит и спрашивает, как заменить лампочку в
ванной, правильный ответ должен начинаться словами:
"Налейте полную ванну воды…"
Лучше лежания на диване может быть только лежание на диване
после обеда.
В жопу бухой мужик заходит в женский туалет и начинает там
отливать. Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого?
Лев, медведь и свинья спорят, кто страшнее.
Лев: «Я только рыкну, так все замолкают».
Медведь: «Я дерево заломаю – и всем страшно».
Свинья: «Даааа… понты все это. Я вот только кашляну или
чихну, так весь мир трясется»
Автор:
кSюшк@4 ноября´09 13:57
Меняю 10 марлевых повязок и начатую оксалиновую мазь на БМВ
7-й серии не старше 2004 года.
Автор:
кSюшк@4 ноября´09 13:57
Первые жертвы гриппа А/H1N1 в Киеве!
Сегодня в больницу скорой помощи был доставлен гражданин
Д.
Диагноз: «закрытая черепно-мозговая травма, гематома в
области правого глаза, множественные ушибы и ссадины на теле
и лицевой части. Перелом левой кисти».
Комментарии больного: «Я всего лишь кашлянул в маршрутке».
Автор:
кSюшк@4 ноября´09 13:56
В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой.
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука.
- А х@й не болит?
- Нет! Рука!!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!
- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами
написано "УРОЛОГ"!
После того как в Москве врезалась в столб машина милиции
выяснилось, что
у столба нет обязательной страховки. Вопросами решения этой
проблемы
занялась специальная комиссия.
Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Г@ндоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда...
Придумано новое русское средство от импотенции. Называется
"Три богатыря".
Причем "три" — это глагол…
Высокий уровень IQ еще не означает, что вы самостоятельно
сможете от начала до конца заполнить налоговую декларацию...
Беседуют два психиатра:
-Вот кстати коллега, получил я приинтереснейшее
подтверждение фрейдовской теории об оговорках намедни. Хотел
сказать жене "Подай мне сахар, дорогая", а
получилось "Всю жизнь ты мне испаганила стерва!".
Спустя полгода после выхода версии 5.0, вышла новая версия
популярного денежного средства USD -- 10.0.
Список основных изменений:
1. Курс гривны к доллару -- 10.0.
2. Опущены морально устаревшие функции, такие как
"переиндексация зарплаты".
3. В дерево исходников включен патч Нацбанка
"ещё_пытаемся_выёживаться-0.1.patch".
4. Многие обменные пункты уже используют нестабильную
development-версию 10.4.
5. Функция "Зарплата/2" (читается как
"зарплата делится на два"), направленная на
поддержку клиентов, получающих зарплату по старой версии USD
5.0.
6. И многое другое..
Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке
большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17.
Хихикают. И тут одна из них поворачивается к мужику и
говорит:
- Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
- Кусай!
Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть
ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем
повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда,
ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй
ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда
этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!".
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на
правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть...
Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок
теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это
не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не
наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!"
И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные
ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это
ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их."
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав
последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова
и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик
ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...
Мужик приходит к председателю колхоза и говорит:
"Возьмите меня зоотехником" - А что ты умеешь
делать?
- Я понимаю язык животных.
- Ну ладно, пойдем на ферму.
Подходят к корове.
Мужик: "Му-у-у!"
Корова: "Му-у-у!"
- Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а
5 домой отнесла.
Пришли к доярке, обыскали, так и есть - 5 литров в
заначке.
Подходят к свинье.
Мужик: "Хрю-ю-ю!"
Свинья: "Хрю-ю-ю!"
- Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух
унесла домой.
Обыск и свинарки, находят двух поросят.
- Ну ладно, беру тебя, - говорит председатель. Идут по
улице. Навстречу коза: "Бе-е-е!"
- Ты ей не верь, это было один раз, и то по-пьянке...
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед
ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно
улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его
по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по
башке.
Тот обалдевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу
же:
- Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на фиг Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый
парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов убить парня. А тот в
ответ:
- Ну, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще
меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы
не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по
лысине и кричит:
- ООО, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже
полчаса одного кумарю!