Анекдоты
Сортировать по
Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год
этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать!
Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на
воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!
Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - 'Я
НЕНАВИЖУ свою работу' - попробуйте сделать следующее: По
дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр
Jоhnsоn & Jоhnsоn. Удостоверьтесь, что термометр именно
этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте
шторы и отключите телефон -никто не должен вам мешать!
Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое
кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на
стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному
термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое
внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: 'Каждый
ректальный термометр фирмы Jоhnsоn & Jоhnsоn проверен
персонально и затем продезинфицирован!' ('Еvеrу Rесtаl
Тhеrmоmеtеr mаdе bу Jоhnsоn & Jоhnsоn is реrsоnаllу
tеstеd аnd thеn sаnitizеd.')
А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я
так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме
Jоhnsоn & Jоhnsоn"!
- Вообще-то в помещении шапку снимают.
- Вообще-то в помещении температура больше 0 должна быть..
Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес
декан физфака, и, вздохнув, сказал:
— Почему это физики всегда требуют такое дорогое
оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги
на бумагу, карандаши и ластики.
И, подумав, добавил:
— А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.
ЧАСЫ КОМАHДИРСКИЕ с зубонепрокусаемым ремешком и смертным
боем.
Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время,
остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного
противника.
Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они
светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза
излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе
200 метров.
Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда
равен прямому.
Все шестеренки часов выполнены из самых современных
транзисторов и микросхем.
При изготовлении часов использованы лучшие западные
технологии:
- сварка взрывом;
- клепка газом;
- сборка трезвым.
Позолоченный корпус оцинкован вольфрамом.
Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных
районах страны к ним прилагается специальная ручка для
завода на морозе.
В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать,
как песочные.
В боевой обстановке автоматически включается часовой
механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В
критический момент командир может метнуть их в сторону
противника. При этом встроенный динамик пищит командирским
голосом:
"За мной! В атаку!".
В темноте часы шепотом говорят: "Hе бойся, я с
тобой!".
Покупайте часы командирские !
Это будут самые приятные часы в Вашей жизни!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся.
Белочка говорит
- Как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка...
Зайчик отвечает, что сила их любви выше стереотипов и
видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и
секс есть.
Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит:
- Неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты -
Белочка? Как же так?! Пойдем к Сове, она умная, она все
знает.
Пришли и Зайчик говорит:
- Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик
и Белочка?
Сова отвечает:
- Да вы ох%%ели что ли... Потому что ты - мальчик и он -
тоже мальчик!!!
- Да ты теперь прямо на голливудскую звезду похожа!
- На Дженнифер Лопес?
- На Брюса Уиллиса...
Суд. Подсудимый:
- Господин судья, почему вы осудили меня как маньяка? Я в
этот раз делал
то же самое, что и раньше: грабил!?
- Да, подсудимый, грабили... как всегда неудачно...
ювелирный магазин... в
одиннадцатый раз... один и тот же....
Балет.
Солист говорит партнерше: "Я хочу тебя. И если не
сейчас, в антракте, то придется поиметь тебя на сцене перед
зрителями."Той делать нечего, соглашается.
Он кончает в руку, размахивается, попадает в оркестровую
яму.
Скрипач (снимая что-то со щеки): "Альтист, меня
обспускали". Альтист: "Ну и правильно, ты ж
играешь, как пи@да".
Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела?
-Отделима, батюшка!
-А теперь обоснуй!
-Иду давеча перед заутреней мимо вашей кельи и слышу:
"Вставай душа моя, одевайся и шуруй огородами!"
-Обосновал, но препохабно...
Выдержка из Протокола собрания Совета директоров банка
"Возрождение":
пункт 6 Запретить юрисконсульту Ёжикову. А. отвечать по
телефону: " Банк "Возрождение" Ёжиков,
слушаю...", в связи с некорректными последующими
вопросами контрагентов.
Глухая полночь. Тайный сбор бухгалтерш для посвящения
молодых неофиток. Главная бухгалтер одета в простыню
наподобие плаща (обычно она так и одевается), в руке у нее
рулон ненужных бумажек, в другой карающий калькулятор.
Голосом, от которого дохнут мухи и вянут кактусы, она
произносит нараспев:
- Дети мои!!! Мы собрались сегодня для того, чтобы открыть
вам великую тайну! Мы - первые после Бога, мы - те, кто
должен показать жалким смертным всю тщету их бытия. Мы -
карающий меч в руках Господа, меч, который должен обращать
неверующих и карать грешников!
Итак, дети мои, да не ведаете вы пощады, да будет голос ваш
грозен, а лик суров.
- Да не скажите вы ни одного лишнего слова, дабы не
обращались к вам посетители с мирскими нелепыми вопросами,
не создавали бы давку и не дышали бы на вас.
- Да бросайте вы трубку телефонную, не дослушав окончания
фразы, ибо в противном случае смертные возжелают спросить у
вас о сокровенных наших бухгалтерских тайнах.
- Да не говорите вы слов "До свидания" и
"Пожалуйста", ибо так говорят только слабаки.
- Как можно больше хамите по телефону, пусть трясутся
посетители от одного только воспоминания о вас.
- Как можно дольше обедайте и отдыхайте: кто бережет себя -
тот славит творение Господа! Посетители же, несомненно,
бездельники, поэтоу пару-тройку часов могут смело подождать
у вас под дверью, и покаяться в своих злодеяниях.
- Устрашайте смертных обильным количеством плохо нанесенного
макияжа и массивных безвкусных украшений, ибо блестящие
украшения введут их в транс, а макияж заставит вспомнить о
языческих идолах древних индейцев майя.
- На любой вопрос делайте удивленное лицо, как будто ничего
более идиотского в жизни вам слышать еще не доводилось.
Никогда не отвечайте на вопросы прямо, и говорите как можно
тише и невнятнее.
Запомните главное: повергайте их в уныние, и заставляйте
каяться в содеянном, чтобы не вознамерились они прийти к нам
еще раз, и докучать нам своими ничего не стоящими вопросами.
И тогда грешники раскаются!
Москва, Киевский вокзал:
— Внимание! Внимание! Поезд №40,Москва – Львов, отправляется
с девятого пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от
родины! А ви, клятi хохли, їдьте й не вертайтесь!!!
Счастливого пути россияне!
Брянск:
— Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд
№40,Москва – Львов! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На
территории Брянского вокзала работает гостиница, русским —
одна ночь бесплатно!
Хутор Михайловский:
— Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного
досмотра! Руки на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине
плеч! Декларация в зубах! Россияне, спокойной ночи.
Конотоп:
— Москалi! Речi з вiкон! Грошi на стiл! Декларацiї в одне
мiсце! Вiтаємо українцiв на Батькiвщинi! Спiввiтчизники,
списки того, що у вас вiдiбрали на росiйськiй митницi — до
начальника потягу! Зараз кацапи нам все вiдшкодують!
Київ:
— Увага! Увага! Потяг №40, Москва – Львів, вирушає через дві
хвилини. Прохання проводжаючим вийти з вагонів. Вагоны с
русскими опаздывают на 8 часов. Щасливої дороги!
Львiв:
— Увага! До третьої платформи прибув швидкий потяг №40,
Клята Московія – Cлаветне місто Львів. Зустрічаючі, можете
пройти до вагонів по містку. Москальський склад потягу, на
жаль, весь вийшов на 50-му кілометрі і зараз зі своїми
клумаками насолоджується карпатськими краєвидами. Пасажири
біля кас московського напрямку! Ви можете зачекати свій
потяг на нарах у кімнаті міліції нашого вокзалу.
Автор:
Alana-3 ноября´09 12:03
Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоiть ДАiшник на дорозi.
Їде модна така машина, дай думає спиню. Спиняє.
- Добрий ранок!
- Добрий!
- Ваші документи будь-ласка.
- Будь ласка!
- Вийдiть з машини.
- З задоволенням! Виходить здоровенний вуйко в вишиванцi,
все при ньому, посмiхаeться собi у вуса.
- Що гарний настрiй?
- Гарний.
- Вiдкрийте багажник.
- Прошу…
Вiдкриває, а там труп в мiшку, порубаний на дрiбнi шматки,
кров м’ясо i все таке…
- Шо москаль?…
- Еге ж…
- Яке прикре самогубство….
Автор:
Alana-3 ноября´09 12:00
Анекдот про Мужчин и женщин
Одружився гуцул з гарною молоденькою москалькою… і ось після
медового місяця його друзі-гуцули питають:
- Ну давай,розкажи про першу шлюбну ніч!
- Ну слухайте… так ось на третій день…
- Е нііі, зачекай! Нащо нам третій день? Ми тебе про першу
шлюбну ніч питаємо…
- Ну так слухайте, на третій день вона…
- Та ну почекай, що ти все про третій та про третій! ти нам
про перший розказуй!!!
- Та не перебивайте! так ось на третій день вона каже:
“…пожалуйста, отпусти пописать!”
Автор:
Alana-3 ноября´09 11:59
Англієць має дружину і коханку. Любить дружину.
Француз має дружину і коханку. Любить коханку.
Єврей має дружину і коханку. Любить маму.
Росіянин має дружину і коханку. Любить випити.
Українець має дружину і коханку. Любить просто мати
Автор:
Alana-3 ноября´09 11:53
приходит женщина к сексопотологу и говорит:
- доктор, помогите, мой муж не умеет заниматся сексом!!!!
- ну что ж приводите своего мужа, я с ним поговорю.
На следующий день приводит жена мужа к врачу, оставила его
там, а сама побежала домой готовится
ну врач и говорит:
- ну вы понимаете, у вас есть такой орган....ну
орган....ну....из него иногда капает желтая жидкость...вы
понимаете о чем я?
- да, конечно, доктор...
- вот...а у вашей жены есть такое отверстие....ну
отверстие.....вы понимаете о чем я?
- да да, понимаю, доктор...
- вот.....вы вставте этот орган в то отверстие, а дальше вам
природа поможет....
- спасибо, доктор...
На следующий день жена прибегает в больницу, врывается в
кабинет и кричит:
- доктор, что вы ему сказали???!!!
- а что такое??!!
- он вчера пришел домой такой сияющий, снял с меня трусы,
поставил раком, вставил свой нос ко мне в жопу и
кричит:"ПРИРОДА, ПОМОГИ, Я ЗАДЫХАЮСЬ!!!!"
Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в
первый класс. Представительная комиссия опрашивает
детишек.
Показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы
цветы (разные), а в середине - кошка. Вопрос:
- Что здесь лишнее?
Один детёныш:
- Ничего.
Вопрос повторяют:
- Ну ты подумай, что лишнее?
Детёныш:
- Ничего! Комиссия начинает нервничать:
- Это что?
- Мак.
- А это что?
- Колокольчик.
- Ну а вот это что?
- Роза.
- А это?
- Кошка.
- Что же лишнее?
- Ничего!
Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины
Раневской вопрошает:
- Может, милый ребёнок, ты скажешь нам, что здесь общего?
- Да ср#ть она сюда пришла...
Анекдот про Мужчин и женщин
Прабабка рассказывала. У них с прадедом в семье было 8
детей: 5 девченок и 3 пацана. И вот както значит лежит
прадед на печи, смотрит как дочь суп готовит. Она, значит
его пробует, солит и уходит.
Подходит ее сестра, тоже солит, разворачивается и уходит.
Подбегает третья, бросает соли и убегает. Прадед слезает с
печки, и со словами "Сами эту х@@ню ешьте!"
высыпает оставшуюся соль в суп...
Разговаpивают две pазведчицы:
- Сегодня я с пеpесплю с этим дипломатом и он pасскажет все,
что мне нyжно!
- А если не pасскажет?
- Hy тогда хоть пеpесплю.
Даже если спирт замерзнет,
Все равно его не брошу.
Буду грызть его зубами,
Потому что он хороший!
Анекдот про Мужчин и женщин
Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужны хорошее зрение и
полное отсутствие совести
Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей
говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?",
я ей отвечаю: "Какая, на хуй, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно
зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять
правую
руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил
поднять правую
ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему
и отвечаю:
"Я что, на xую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там
сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель
рисования.
- А учитель рисования наxуй пришел?
- Я так и спросил.
Автор:
mchoma2 ноября´09 19:53