Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Лежат в постеле Он и Она
-Анчхи
-Грипп (ужас)??
-Нет СПИД.
-Фух.
-Анчхи
-Грипп (ужас)??
-Нет СПИД.
-Фух.
Анекдот про Мужа и жену
Встретились две подруги. Одна другой:
- Мой муж так пьёт, я прям не знаю, что с ним делать!
- А мой уже давно не пьёт!
- Что ты с ним сделала? Расскажи!
- Слушай. Когда он напьётся и ляжет спать, возьми змею и засунь ему в трусы. Утром, когда он пойдет в туалет и увидит змею в трусах подумает что белая горячка. И бросит пить!
- Хорошо, я так и сделаю.
На следующий день она так и сделала.
Встает мужик, идет в туалет, достает змею из трусов, а она ему:
- Ш-ш-ш-ш-ш...
А мужик:
- Я те дам "ш-ш-ш-ш..."! Ссы давай!
- Мой муж так пьёт, я прям не знаю, что с ним делать!
- А мой уже давно не пьёт!
- Что ты с ним сделала? Расскажи!
- Слушай. Когда он напьётся и ляжет спать, возьми змею и засунь ему в трусы. Утром, когда он пойдет в туалет и увидит змею в трусах подумает что белая горячка. И бросит пить!
- Хорошо, я так и сделаю.
На следующий день она так и сделала.
Встает мужик, идет в туалет, достает змею из трусов, а она ему:
- Ш-ш-ш-ш-ш...
А мужик:
- Я те дам "ш-ш-ш-ш..."! Ссы давай!
Анекдот про Мужа и жену
На суде об избиении любовника. Судья:
- В чем вы были одеты, когда вас застал муж?
- В марлевой повязке и гандоне...
- В чем вы были одеты, когда вас застал муж?
- В марлевой повязке и гандоне...
Анекдот про Тёщу
Теща говорит зятю:
- Как хочешь крутись- вертись,но,чтобы когда умру похоронил меня у Кремлевской стены.
На следующий день,зять запыхавшийся прибежал домой и говорит теще:
- Как хочешь крутись вертись,завтра в 12 похороны!
- Как хочешь крутись- вертись,но,чтобы когда умру похоронил меня у Кремлевской стены.
На следующий день,зять запыхавшийся прибежал домой и говорит теще:
- Как хочешь крутись вертись,завтра в 12 похороны!
Анекдот про Рыбалку и охоту
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу, она возвращается, и мы уходим домой.
- Да ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу, она возвращается, и мы уходим домой.
- Да ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?
Анекдот про Мужа и жену
Живу как в сказке: жена - ведьма, теща - баба Яга, брат -
Соловей Разбойник, дети - черти. Только соседка - Василиса
Прекрасная и муж у неё - Иван Дурак.
Анекдот про Мужа и жену
Две подружки встретились у одной огромный фингал под глазом,
ухо оторвано, и переднего зуба нет. Подруга спрашивает:
- Слушай, что с тобой случилось?!
- Всера муф пьяный домой прифол, мы так дралифь, так дралифь...
...хотела выгнать... не выгнала.
- Почему???
- Потомуфа ЛЮБИМЫЙ.
- Слушай, что с тобой случилось?!
- Всера муф пьяный домой прифол, мы так дралифь, так дралифь...
...хотела выгнать... не выгнала.
- Почему???
- Потомуфа ЛЮБИМЫЙ.
Анекдот про Мужа и жену
Едут муж с женой в машине.
- Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Муж спокойно:
- Это ее проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
Чуть не плача:
- А как же я?
- Это твои проблемы.
- Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Муж спокойно:
- Это ее проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
Чуть не плача:
- А как же я?
- Это твои проблемы.
Анекдот про Политиков
Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо
регулярно менять.
Причем по одинаковой причине!
Причем по одинаковой причине!
Анекдот про Врачей
в Украине новая эпидемия - на одного чихнувшего 20
обосравшихся...
Анекдот про Разное
Ты знаешь, все таки Ева изменяла Адаму.
- Почему ты так решил!?
- А почему утверждают, что люди произошли от обезьяны?
- Почему ты так решил!?
- А почему утверждают, что люди произошли от обезьяны?
Анекдот про Политиков
Выборы по патриотически: будете выбирать, пока не выберете
тех, кого мы уже назначили!
Анекдот про Мужчин и женщин
Едут в одном купе незнакомые мужчина и женщина. Женщина
зевает. Мужчина (учтиво):
- А что это вы зеваете?
- Да нет - это Вы зеваете, а я просто спать хочу...
- А что это вы зеваете?
- Да нет - это Вы зеваете, а я просто спать хочу...
Анекдот про Мужа и жену
- Ты когда-нибудь, видела глаза мужа во время минета?
- О, да! Как-то я делала минет. Боже, какие у мужа были глаза, когда он вошел в комнату!!!
- О, да! Как-то я делала минет. Боже, какие у мужа были глаза, когда он вошел в комнату!!!
Анекдот про Разное
Забегает мужи в банк в маске
Кассирша с перепуга руки верх
-Ээто о..ограбление?
-нет это грипп!
Кассирша с перепуга руки верх
-Ээто о..ограбление?
-нет это грипп!
Анекдот про Мужа и жену
- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?!
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?!
Анекдот про Разное
SMS-ки литературных героев:
Она утонула. Герасим
Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
Я его выбросил. Фродо.
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф
Желаю счастья, вы прекрасная пара! В постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.
Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.
Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
Герда, “Вечнасть” или “Ветчность”? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.
Она утонула. Герасим
Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
Я его выбросил. Фродо.
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф
Желаю счастья, вы прекрасная пара! В постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.
Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.
Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
Герда, “Вечнасть” или “Ветчность”? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.
Анекдот про Разное
Концлагерь... Немецкий офицер мечется от барака к бараку...
Вбегает в 5-й:
- Западенцы есть?
- Нет... в третьем посмотри;
Вбегает в третий:
- Западенцы есть?
- В газовую камеру повели;
Подбегает к газовой камере... дверь уже почти закрылась... Офицер просовывает ногу, чтобы ее придержать:
- Западенцы есть?
- Ееее...
- Плитку ложите?
- Кладэм...
- По чем?
- 60-50 марок...
- А за 30?
-...Ногу забэры!...
- Западенцы есть?
- Нет... в третьем посмотри;
Вбегает в третий:
- Западенцы есть?
- В газовую камеру повели;
Подбегает к газовой камере... дверь уже почти закрылась... Офицер просовывает ногу, чтобы ее придержать:
- Западенцы есть?
- Ееее...
- Плитку ложите?
- Кладэм...
- По чем?
- 60-50 марок...
- А за 30?
-...Ногу забэры!...
Анекдот про Разное
Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него никак не
получается. Он упорно карабкается, срывается, царапает
панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова
карабкается наверх, ломает ноготь на левой лапке, из
последних сил цепляется зубами за кору, пытается
подтянуться, скребет лапками по стволу...
За этими попытками наблюдает пара обезьян.
-Я думаю, - говорит одна, - нам пора рассказать ему, что мы его усыновили!!!
За этими попытками наблюдает пара обезьян.
-Я думаю, - говорит одна, - нам пора рассказать ему, что мы его усыновили!!!
Анекдот про Мужа и жену
Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день
бизнесмены. Одному из них звонит жена:
-Дорогой, ты где?
-Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
-А ну ка посигналь... . .
-Дорогой, ты где?
-Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
-А ну ка посигналь... . .
Анекдот про Разное
Приходит бабуля к врачу.
— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.
— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.
Анекдот про Новых русских
Приходит новый русский в турагенство:
- Хочу съездить куда-нибудь...
- Что вас интересует, Сейшелы, Адриатика?
- Это не интересно.
- Может быть Африка, сафари?
- Тоже не интересно.
- Ну тогда может Арктика?
- Был уже... Не интересно.
- А пеший переход с сексуальными извращениями вас интересует?
- Поподробней, пожалуйста...
- Ну тогда иди ты на х*Й!!!
- Хочу съездить куда-нибудь...
- Что вас интересует, Сейшелы, Адриатика?
- Это не интересно.
- Может быть Африка, сафари?
- Тоже не интересно.
- Ну тогда может Арктика?
- Был уже... Не интересно.
- А пеший переход с сексуальными извращениями вас интересует?
- Поподробней, пожалуйста...
- Ну тогда иди ты на х*Й!!!
Анекдот про Ментов
Останавливает ГАИшник крутой джип:
- Предъявите техпаспорт и права.
- Пожалуйста.
- Выйдите из машины.
Хозяин выходит, ГАИшник заглядывает в салон:
- Ну ты попал! У тебя здесь АКМ и пять рожков!
- Вот, пожалуйста разрешение на оружие.
- Так, откройте багажник!
- Ну все, тебе конец! У тебя здесь труп!
- Это мой дядя, везу хоронить, вот документы...
- Но почему у него паяльник в жопе?!!!
- Вот, завещание - последнее желание покойного...
- Предъявите техпаспорт и права.
- Пожалуйста.
- Выйдите из машины.
Хозяин выходит, ГАИшник заглядывает в салон:
- Ну ты попал! У тебя здесь АКМ и пять рожков!
- Вот, пожалуйста разрешение на оружие.
- Так, откройте багажник!
- Ну все, тебе конец! У тебя здесь труп!
- Это мой дядя, везу хоронить, вот документы...
- Но почему у него паяльник в жопе?!!!
- Вот, завещание - последнее желание покойного...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:52
Танцор спалилсо!
Голосов: 66
-
1:04
Девушка с сюрпризом
Голосов: 87
-
1:52
Шумоизоляция из лотков для яиц Голосов: 10
-
5:26
дуэт им. Чехова - Президент и... Голосов: 57
-
1:41
Огромный скейт Голосов: 34
-
3:04
Почему так жесток снег (Снегопад в... Голосов: 127
-
0:46
Ужас! Голосов: 28
-
1:24
Ненезучие Голосов: 54
-
наша раша 4 сезон 12 серия Голосов: 41
-
4:03
Майкл Джексон - по-корейски! Голосов: 37
-
Видеоподборка падений Голосов: 23
-
0:42
Про мужчину Голосов: 110
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь