Анекдоты
Сортировать по
Голубоглазая блондинка с большими (. )(. ) и стройными (Y)
ищет мужчину с внушительными 8===. Мужчин с % просьба не
беспокоиться.
Школьница приходит домой после дня рождения.
Мать (грозно):
- Пила?
Дочь:
- Шампан стаканского.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой
своего лучшего друга — и с тех пор не нахожу себе места, нет
мне покоя на этой земле, мучит меня это...
- Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам
скорее в церковь нужно....
- Доктор — а шо, в церквях уже лечат триппер?!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ой цветут бананы в поле у ручья.
- Негра молодого по-любила я,
- Негра по-любила на свою беду,
- Днем его пугаюсь, ночью не найду.
Анекдот про Мужчин и женщин
Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и
правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать
правительство.
Анекдот про Мужчин и женщин
Магазин, Покупатель:
Девушка, у вас булки сладкие?
Продавщица (интригующе):
Да... у нас.... и между булками... не кисло...
Первая брачная ночь... Только молодые легли в постель,
настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на
плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених:
- Не понял!! Что за фигня?
- Извини, братан! В подъезде не развернуться!
Автор:
ЮЛЬЦЯ27 октября´09 21:15
Случай в школе:
Учитель химии (мужчина)аккуратно добавляет какой то реагент
в колбу, буквально по каплям боится переборщить, голос с
камчатки (задней парты)не громко:
- Щас как долбанёт!
Учитель: - Не должно!
Потом через секунду резко оборачивается к классу "Кто
сказал, кто сказал?
Автор:
ЮЛЬЦЯ27 октября´09 21:13
Послания на пейджер
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе
большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от
хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня
5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую,
мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у
бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник,
приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не
открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
Автор:
ЮЛЬЦЯ27 октября´09 21:05
-Знаешь,дорогая, хватит меня угнетать! Сейчас пойду с
друзьями на футбол. Там набухаюсь до поросячьего визгу,
потом пойдем из Васей по бабам, а затем уже завалюсь домой
под утро!
Угадай, кто снимет из меня ботинки?
- Патологоанатом?!
Автор:
ЮЛЬЦЯ27 октября´09 20:59
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
"Дети мои,
у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый
подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и
бился головой об
деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева
ему
уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал,
кричал, ссал на
всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто
на землю!
Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на
это
безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то
подарок какой??"..
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..
Автор:
ЮЛЬЦЯ27 октября´09 20:52
Стоит гаишник на посту. Мимо на всех скоростях несется
шикарная
иномарка. Гаишник тормозит. Из иномарки выходит обалденная
блондинка в
миниюбке и с максиножками. Гаишник:
- Ваши права!
Девушка:
- Какие права?
- На машине ездите, должны быть права.
- Одну минуточку. Достает мобильный:
- Вовочка, ты мне машину купил, а тут какие-то права
требуют.
Гаишник вырывает трубку:
- Вовочка, ты своей девчонке машину купил, а права забыл
купить?
Из трубки:
- Кому Вовочка, а кому - Владимир Владимирович!
Автор:
ЮЛЬЦЯ27 октября´09 20:50
Вовочка пишет письмо бабушке : "Бабушка, я стал
пионером, и поэтому
должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым
летом, то
нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку
покакал.
Простите меня, пожалуйста!"
Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст
ей по голове сковородкой...
- Ты что, дед ???
- Я тебе говорил "дерьмо", а ты -
"засаахарилось"...
Автор:
ЮЛЬЦЯ27 октября´09 20:44
Постоянный покупатель приходит в сексшоп, к нему сразу
продавцы:
- Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр,
исскуственная женщина, думает двигается всё самое лучшее.
Мужик сразу:
- Беру.
Проходит три недели, привозит обратно:
- Извините хочу вернуть. Не то.
- А что такое? Может где шовчик вылез?
- Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню
сносит.
- Может подскрипывает где или с движениями проблема?
- Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а
пластика вообще умопомрачительная.
- А может процессор слабоват, подтормаживает?
- Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора
такое, что в КВН может учавствовать.
- Так что не так?
- Вы знаете... не дала!
Автор:
ЮЛЬЦЯ27 октября´09 20:42
Стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо
порядочно выпивший ), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил…
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт -
"Стой и рыгай"!
Продавец : Что?!
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ...
нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по-моему,
так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и
стругай.. ой... неет, бл... как же он... рррр! Щас сыну
позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указательным пальцем по кнопкам (бл...
как будто по сенсору... и не поднося телефона к уху,
включает громкую связь и ждёт - идут гудки.. сын .берёт
трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин
просто лежал!
- Сынок, как диск-то назывется, бл... этот???
- CD-RW
- Ну точно , Сиди и рви !!!
Автор:
ЮЛЬЦЯ27 октября´09 20:41
Вовочка приходит к отцу:
- Папа, я опять в школе стекло разбил.
- Блин, у вас не школа, а оранжерея, какая-то!
Автор:
ЮЛЬЦЯ27 октября´09 20:36
- Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать шобы их
сохранить?
- Ой, это таки просто! Ложите их в коробочку
Автор:
ЮЛЬЦЯ27 октября´09 20:30
Разговор двух друзей:
-Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
-Она приползла ко мне на коленях.
-И что она сказала?
-Вылезай из под кровати, сволочь!
Автор:
ЮЛЬЦЯ27 октября´09 20:28
Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали
демона.
Автор:
ЮЛЬЦЯ27 октября´09 20:27
Дзвінок, Путін знімає слухавку.
- Гальо, пане президенте, ту Місько зі Станіславова.
Телефоную, жеби вам вповісти, же ми ту вам офіційно війну
декляруємо.
- Харашо Міша, ето действительно важная новость. А большая у
вас армия?
- Ну, зара… Я, Влодко, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс
грали. То нас разом вісім.
- Должен сказать тебе, Миша, что у меня в армие 100 тисяч
людей, каторие только ждут маево приказа.
- Холєра, я зара вам віддзвоню.
За якийсь час…
- Гальо, прошу пана президента, стан війни не скасовано. До
нас приєдналося ше штири хлопаки з сусідньої кнайпи.
- Должен сказать тебе, Миша, что со времени нашего
последнего разгавора я увеличил армию до 200 тисяч
человек.
- Най го холєра вхопе! Я ще зателефоную.
За якийсь час…
- Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся
вицофати з тої войни.
- Неужели? Очень жаль. А почему это вы вдруг передумали?
- Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов
порадили, і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 200
тисяч в’язнів.
Автор:
ЮЛЬЦЯ27 октября´09 20:22
Син питається батька:
-Тату а що наш прапор означає???
-Синє небо і жовті поля!
-А москальський?
-Червоні квіти на білих могилах.
-А синій?
-Синій - то вони у нас паскуди вкрали!!
Автор:
ЮЛЬЦЯ27 октября´09 20:21
Анекдот про Мужчин и женщин
Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на
Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из
квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь,
сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое
желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле
катались, но при этом были вечно чем-то недовольны,
а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать
женщин.
- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?
Автор:
ЮЛЬЦЯ27 октября´09 20:18
Дружина будить чоловіка:
- Що з тобою? Чому ти так кричиш?
- Мені приснилося, що Маруся тоне!
- Що ще за Маруся?
- Та ти її не знаєш, я з нею уві сні познайомився...
Автор:
ЮЛЬЦЯ27 октября´09 20:13