Анекдоты
Сортировать по
-ты говоришь, что я красивый?
-да красивый.
-и так тоже красивый?
-и так красивый.
-а вот так, сейчас отойду, так красивый?
-и так тоже красивый. товарищь лейтенант, одайте права, мне
ехать надо!
Анекдот про Мужчин и женщин
Утверждение, что нет джентльменов — несправедливо. Сегодня,
например, я видел мужчину, который держал зонт над своей
женой, пока она меняла колесо у машины!
Анекдот про Мужчин и женщин
Заваливается пьяный в дымину купчина в дорогой бордель и с
порога орёт:
- Пелагею мне!!!
Мадам ему:
- Пелагея занята. Есть свеженькие француженки. Не желаете-с
отведать? Дырочки маахонькие, европейское обхождение -
получите незабываемое удовольствие.
Купчина зыркнул на неё и рычит:
- Что бы я, купец первой гильдии Ферапонт Силантьев, во
всякой французской п$$де стеснение испытывал?!?!?! ПЕ-ЛА-ГЕЮ
МНЕ!
Вечер. Грязь. Слякоть.
Понурый строй пленных красноормайцев мнется пред тачанкой
Нестора Махно.
Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим
молодцам:
- Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего
тела.)
- И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...)
- Этого повесить.
- Этого расстрелять.
Услышав приговор, очередной красноормеец падает на землю и
начинает бится в истерике с криками: \"Нет, нет!!! Не
хочу, не надо!!!\"
- Опа! А этого не надо. Он не хочет.
Автор:
Alana-27 октября´09 13:51
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
.Лев загнал всех зверей на высокую скалу и говорит:
- Кто со скалы прыгнет, тот с моей львицей проведет ночь.
Смотрит: летит медведь и орет.
Упал, подскачил и снова на скалу полез.
- Эй, медведь, ты куда? Ты че львицу не хочешь? - Нет, я
сейчас дам по шее тому, кто меня спихнул!
Автор:
леto27 октября´09 13:45
Анекдот про Мужчин и женщин
Приехав из командировки, мужик составляет авансовый отчет. В
одну из
граф отчета записывает:
"200 руб. - дорога
300- гостиница
400 - еда
500 -БАБЫ"
Бухгалтерия в ужасе:
- Да кто же у тебя такой отчет примет?
- Как было так и написал, наивно отвечает мужик.
- Переделывай, - кричит бухгалтер, - и чтобы никаких баб!
Пишет:
"200 руб. - дорога
300- гостиница
400 - еда
500 - ГВОЗДИ"
Отчет прошел.
Проходит время, опять командировка, опять отчет
"200 - дорога
300 - гостиница
400 - еда
500 - гвозди
600 - РЕМОНТ МОЛОТКА!"
Автор:
Alana-27 октября´09 13:44
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
-Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса,
поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора))
- да как ты мог подумать! да я никогда ни с кем тебе не
изменю! даже с роботом!
- ну... как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни -
ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает))
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время
попадается ЛЕЛИК.Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА: может
попробовать? чего даром стоит? И решается: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее
покидают силы, но одна проблема... жена не знает, как его
выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и
видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
- Михалыч! есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Михалыч, не долго думая: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во
дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не
видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо
метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны
штаны.
- Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???
- Тихо, БЛ@@Ь!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО
РЯДОМ…!!!
Автор:
Alana-27 октября´09 13:43
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего
удава.
Видит- клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой
задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из
клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно.
Автор:
Alana-27 октября´09 13:43
Мужик заходит в бар заказал два по сто и спрашивает
бармена:
- Слушай, а есть девочки?
- Нет, все заняты есть только Петрович.
Мужик расстроился, заказал еще два по сто и дальше:
- Ну что там девочки освободились?
- Нет пока, но есть Петрович.
Ну мужик накидался под вечер видит что альтернативы нет и
говорит:
- Ладно, сколько там твой Петрович стоит?
- 300 баксов,
- а че так дорого?
- ну 100 Петровичу, а 200 пацанам чтоб держали его.
Автор:
Valw8327 октября´09 11:45
Идут два приятеля. У одного звонит телефон:
- Привет, зайка!
- Конечно, зайка!
- Обязательно буду, зайка!
- Целую, зайка!
Второй спрашивает:
- Что, жена звонила?
- Нет! Ну на фига я зайца говорить научил?!
Снесла курочка Ряба дедушке яичко - начисто...
Идет мужик. Видит - колодец. Ну, захотел узнать, глубокий
ли. Плюнул - ни звука. Бросил камешек - то же самое. Поднял
кирпич, бросил - даже плеска не слышно. Ну, видит рельс
лежит. поднатужился, поднял, бросил в колодец. Эффекта нет.
Вдруг, смотрит - коза бежит и прыг в колодец....... Мужик
офигел от таких раскладов. Тут подходит старичок пастух,
спрашивает:
- Сынок, козу мою не видал
- А она вот счас в колодец прыгнула.
- Странно, вроде к рельсу крепко привязал......
Автор:
ЮЛЬЦЯ26 октября´09 20:55
Приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше...
Через неделю приезжает на сто и говорит :
-я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в
салоне ваняет...
Ну мастер посмотрел салон...капот..говорит :
-вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь
посмотрим...
ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по
тратуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и
говорит:
-ну что чувствуете???
-я не чувствую я в этом сижу
Автор:
ЮЛЬЦЯ26 октября´09 20:48
Приходит поважний пан до порядної реставрації з’їсти
коляцію. І до офіціанта:
- Прошу пана, хотів бим замовити яєшню. Але так, шоб одне
яйце було засмажене на твардо, а друге аби такуво по свій
тарілці розповзалось.
Офіціант чемно записує. - Ще щось?
- Так. І до тої яєшні шпондер. Але такий, шоб з одного боку
засмажений на вугель, а з другого боку сирий.
Офіціант чемно записує. - Ще щось?
- Так. І ще кілька грінок. Але таких, шоб з одного боку були
чорні, а з другого білі.
Офіціант чемно записує. - Ще щось?
- Так. І каву чорну. Але так, шоб вода була не гаряча, і
кавові зернята плавали на поверхні.
Офіціант записав. Поправив рушничка на лікті. Ну бо в
порядних рестораціях офіціанти ходять з рушниками на лікті.
- Шановний пане, ми докладемо усіх зусиль, щоб виконати ваше
замволення, але мушу одразу зазначити, шо воно таки досить
скомпліковане, тому мушу уточнити в наших кухарів, чи їм то
вийде.
Порядний пан:
- А вчора, курва, їм то вишло!
Автор:
ЮЛЬЦЯ26 октября´09 20:46
Сидят бабульки на скамеечке, разговаривают:
- Мой внучек ботаником будет. Он все лето на даче проводит,
коноплю выращивает. Весь день поливает, вскапывает, за
ростом следит...
Вторая говорит:
- А мой внучек шофером будет! Намочит тряпочку в бензине,
положит на лицо и говорит: "Ну все бабка, открывай
ворота, отъезжаю!"
Идеальный кондуктор должен уметь передвигаться ползком по
потолку.
- Покупайте колбасу без сои! Покупайте колбасу без сои!!
- А что, у Вас колбаса и вправду без сои?
- А на фига нам соя, когда у нас картона полно.
- Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой...
Пока ты моя жена, ты работать не будешь.
Сидят три бабульки на лавочке, одна говорит:
- Ой, ко мне внучек с города приехал, тако ленивый, ну ни
чего не хочет делать! Я ему говорю : - Пойди огород
всполи.
А он мне: - Не хочу.
Пойди корову по-дои, а он мне: - Да е*ал я её в рот.
Так я всей ципляток и попрятала, что б он им клювики не
по-раздерал!
Анекдот про Мужчин и женщин
Самый сексуальный орган у мужчины:
- это Мозг.
- Так как Женщины его "е*ут" чаще всего!
На уроке в школе, учтельница говорит:
- Дети, я задам вам начальную фразу, а вы попробуете
сочинить окончание. Эта фраза: "Если б я имел
коня."
Петя тянет руку:
- Если б я имел коня, я б скакал на нем три дня!
- Молодец, садись, хорошо.
Вовочка тянет руку:
- Ну давай, Вовочка, только без пошлостей!
- Если б я имел коня был бы молодец...
- Хорошо, продолжай.
- Если б конь имел меня, был бы мне пи*ец!
Сидят два друга, водочку попивают, один спрашивает:
- А где жена-то у тебя?
- А, в Минске. . .
- А что, хороший холодильник. . .
А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему
позвоню...
Але, Андрюх, привет, ты где?...
Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на
работе...