Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Ржевского
На балу корнет подходит к поручику Ржевскому:
- Поручик, как вам удается иметь успех у женщин?
- Все просто, корнет. Подходишь и говоришь: мадам, можно вас впирдолить?
- Так она же сразу даст пощечину!
- Можно и под щечину, а можно и впирдолить...
- Поручик, как вам удается иметь успех у женщин?
- Все просто, корнет. Подходишь и говоришь: мадам, можно вас впирдолить?
- Так она же сразу даст пощечину!
- Можно и под щечину, а можно и впирдолить...
Анекдот про Разное
Решил мужик хоть раз в жизни в SPA салон сходить. Приходит,
смотрит - все суетятся, мальчики в передничках... Подходит к
администратору, тот предлагает пройти в кабинет. Заходит,
садится в кресло. Через какое-то время появляется молодой
человек, и говорит:
- Добрый день. Я мастер педикюра.
Мужик испуганно:
- Знаешь Юра, я наверно пойду...
- Добрый день. Я мастер педикюра.
Мужик испуганно:
- Знаешь Юра, я наверно пойду...
Анекдот про Врачей
-Доктор, я куда не посмотрю, мне везде мерещится кровать, на
которой "бутся
-Вот посмотрите, я рисую квадрат. Что вы видите?
-Комната, в ней кровать, на кровати "бутся
-Вот я рисую овал, что вы видите?
-овальнаяы комнатак, овальная кровать, а на ней "бутся
-Так, рисую многогранник, что вы теперь видите?
-Доктор... вы такой извраще6неццц.....
-Вот посмотрите, я рисую квадрат. Что вы видите?
-Комната, в ней кровать, на кровати "бутся
-Вот я рисую овал, что вы видите?
-овальнаяы комнатак, овальная кровать, а на ней "бутся
-Так, рисую многогранник, что вы теперь видите?
-Доктор... вы такой извраще6неццц.....
Анекдот про Новых русских
-Предстваляешь, говорю своему - дай 200 баксов сходить в
салон красоты...
-Дал?
-Посмотрел на меня пристально и дал 500...
-Дал?
-Посмотрел на меня пристально и дал 500...
Анекдот про Разное
Колокольчик ромашке, растущей рядом на лугу:
-Я люблю тебя
-И я тебя очень люблю
-Я хочу тебя
-И я тебя очень хочу...
-Блин, ну где эти пчёлы?
-Я люблю тебя
-И я тебя очень люблю
-Я хочу тебя
-И я тебя очень хочу...
-Блин, ну где эти пчёлы?
Анекдот про Разное
Утро. Небольшой Одесский дворик. Встречаются две соседки:
- Софочка, вы случайно не заболели?
- И чего вы так решили?
- Я видела, от вас недавно доктор выходил.
- Так что? От вас недавно военный выходил, это же не значит, что началась война!
- Софочка, вы случайно не заболели?
- И чего вы так решили?
- Я видела, от вас недавно доктор выходил.
- Так что? От вас недавно военный выходил, это же не значит, что началась война!
Анекдот про Врачей
Больной приходит к врачу с результатами обследования:
- Доктор, какие результаты?
- Все плохо. В легких у вас известь, в желчном - камни, в почках - песок.
- Тогда скажите где у меня цемент и я строиться начну!
- Доктор, какие результаты?
- Все плохо. В легких у вас известь, в желчном - камни, в почках - песок.
- Тогда скажите где у меня цемент и я строиться начну!
Анекдот про Врачей
Больной у врача:
- Доктор, у меня такой плохой слух, что я даже не слышу как я пукаю.
Доктор молча выписывает рецепт и протягивает больному:
- Вот, принимайте эти лекарства.
- И что, я буду лучше слышать?
- Нет, будете громче пукать...
- Доктор, у меня такой плохой слух, что я даже не слышу как я пукаю.
Доктор молча выписывает рецепт и протягивает больному:
- Вот, принимайте эти лекарства.
- И что, я буду лучше слышать?
- Нет, будете громче пукать...
Анекдот про Разное
Сидят два бомжа на свалке. Один говорит:
-Слыхал, кризис сейчас в мире?
- А это что?
-Ну... У тебя есть знакомые олигархи?
- Нет.
- Значит будут...
-Слыхал, кризис сейчас в мире?
- А это что?
-Ну... У тебя есть знакомые олигархи?
- Нет.
- Значит будут...
Анекдот про Врачей
Приходит мужик к врачу с ножом в спине. Доктор
-Болит?
-Да нет, только когда смеюсь.
-Болит?
-Да нет, только когда смеюсь.
Анекдот про Разное
Звонок в публичный дом:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидорасам морду набить.
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидорасам морду набить.
Анекдот про Чукчей
Леонид Черновецкий улетел в отпуск, причем сделал это, не
выходя из кабинета.
Анекдот про Мужчин и женщин
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА
Еду в автобусе.
Надо передать на билет.
Рядом стоит девушка.
Как к ней обратиться - на ты или на вы?
Рассуждаю логически.
Этот автобус - экспресс.
Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон.
Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине.
Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине.
В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник.
К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему.
Значит, она едет к моему мужу.
У моего мужа две любовницы - Оля и Катя.
Катя сейчас в командировке.
- Оля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?
Еду в автобусе.
Надо передать на билет.
Рядом стоит девушка.
Как к ней обратиться - на ты или на вы?
Рассуждаю логически.
Этот автобус - экспресс.
Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон.
Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине.
Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине.
В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник.
К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему.
Значит, она едет к моему мужу.
У моего мужа две любовницы - Оля и Катя.
Катя сейчас в командировке.
- Оля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Теть Зин! Я вашy Галю - того!..
- Hy так женись на ней!
- Та не, я ее того - тpактоpом пеpеехал...
- Hy так женись на ней!
- Та не, я ее того - тpактоpом пеpеехал...
Анекдот про Ментов
ГИБДДшник останавливает водителя:
- Вы нарушили правила...
Водитель:
- Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
ГИБДДшник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
- Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!!! ...
- Вы нарушили правила...
Водитель:
- Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
ГИБДДшник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
- Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!!! ...
Анекдот про Ментов
Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками
по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и
говорит:
- Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит.
- Отвали! На моей - мигалка.
- Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит.
- Отвали! На моей - мигалка.
Анекдот про Разное
Стоит на светофоре куча машин.
Самый первый - "Запорожец". Тут загорается зеленый. "Запорожец" выгазовывает до синего дыма из трубы, но не двигается с места. Тут же поднимается шум от сигналящих сзади машин. Водитель "Запорожца" вылезает и орет:
- Ну что я, виноват, что у меня колесо на жвачку наехало?!
Самый первый - "Запорожец". Тут загорается зеленый. "Запорожец" выгазовывает до синего дыма из трубы, но не двигается с места. Тут же поднимается шум от сигналящих сзади машин. Водитель "Запорожца" вылезает и орет:
- Ну что я, виноват, что у меня колесо на жвачку наехало?!
Анекдот про Студентов
За месяц до сессии посылает Бог ангела на землю посмотреть,
как студенты к экзаменам готовятся. Ангел возвращается и
говорит:
- Видел я такое дело - Политех учит,Юрка учит, а Нархоз бухает.
За три дня до сессии посылает Бог снова ангела, тот возвращается и говорит:
- Опять то же - Политех учит, Юрка учит, а Нархоз бухает.
Ну началась сессия, Бог посылает ангела:
- Поди посмотри чего студенты делают.
Тот посмотрел и докладывает:
- Политех сдает, Юрка сдает...
- А Нархоз???
- Богу молятся!!!
- Ну вот ИМ-то мы и поможем!
- Видел я такое дело - Политех учит,Юрка учит, а Нархоз бухает.
За три дня до сессии посылает Бог снова ангела, тот возвращается и говорит:
- Опять то же - Политех учит, Юрка учит, а Нархоз бухает.
Ну началась сессия, Бог посылает ангела:
- Поди посмотри чего студенты делают.
Тот посмотрел и докладывает:
- Политех сдает, Юрка сдает...
- А Нархоз???
- Богу молятся!!!
- Ну вот ИМ-то мы и поможем!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Наталья Сергеевна, у нас новенький!
И правда, на первой парте сидел мальчик в темных очках.
- Тебя как зовут?
- Гриша.
- Гриша, ты очки сними, а то в них плохо видно.
- Ничего, я привык.
-Нет, у нас в школе не принято ходить в черных очках.
- Понимаете, мне говорят, у меня дурной глаз...
- Я в эту ерунду не верю. Снимай очки и начнем урок.
Новенький снял очки, а Наталья Сергеевна стала писать на доске тему урока. Тут же доска упала с одного гвоздя и перекосилась. Некоторые захихикали.
- Ничего смешного! Простое совпадение! - сказала учительница. Написав тему урока, она вернулась к столу и зацепилась колготками за стул.
- Ой, затяжка!
Села, но тут стул под ней заскрипел и развалился - Наталья Сергеевна еле удержалась на ногах.
- Знаешь что, Гриша, - сказала она. - ты очки-то надень! Раз ты привык...
После уроков новичка поджидала женщина - тоже в темных очках. Тут как раз и Наталья Сергеевна вышла из школы.
- Вы знаете, ваш мальчик утверждает, что у него дурной глаз.
- Ну что вы! - засмеялась женщина. - Какой там дурной глаз! Он же еще ребенок!
Она подняла очки на лоб и посмотрела вдаль. Послышался визг тормозов, грохот столкновения, завыла сирена. Мамаша вернула очки на место и сказала:
- Это всё его фантазии! До свидания!
И ошарашенная Наталья Сергеевна стояла и под звуки сирены смотрела им вслед...
И правда, на первой парте сидел мальчик в темных очках.
- Тебя как зовут?
- Гриша.
- Гриша, ты очки сними, а то в них плохо видно.
- Ничего, я привык.
-Нет, у нас в школе не принято ходить в черных очках.
- Понимаете, мне говорят, у меня дурной глаз...
- Я в эту ерунду не верю. Снимай очки и начнем урок.
Новенький снял очки, а Наталья Сергеевна стала писать на доске тему урока. Тут же доска упала с одного гвоздя и перекосилась. Некоторые захихикали.
- Ничего смешного! Простое совпадение! - сказала учительница. Написав тему урока, она вернулась к столу и зацепилась колготками за стул.
- Ой, затяжка!
Села, но тут стул под ней заскрипел и развалился - Наталья Сергеевна еле удержалась на ногах.
- Знаешь что, Гриша, - сказала она. - ты очки-то надень! Раз ты привык...
После уроков новичка поджидала женщина - тоже в темных очках. Тут как раз и Наталья Сергеевна вышла из школы.
- Вы знаете, ваш мальчик утверждает, что у него дурной глаз.
- Ну что вы! - засмеялась женщина. - Какой там дурной глаз! Он же еще ребенок!
Она подняла очки на лоб и посмотрела вдаль. Послышался визг тормозов, грохот столкновения, завыла сирена. Мамаша вернула очки на место и сказала:
- Это всё его фантазии! До свидания!
И ошарашенная Наталья Сергеевна стояла и под звуки сирены смотрела им вслед...
Анекдот про Мужа и жену
Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая
такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и? =)
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?! =)
Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!!
Жена: Ну представила, и? =)
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?! =)
Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!!
Анекдот про Уголовников
Сидят уголовники в камере, обедают. Тут выскакивает крыса
хватает кусок хлеба и мчится с ним к норе. Один из
уголовников не растерялся схватил сапог бросил в крысу,
убил. Подзывает его к себе пахан:
- вот мы тут сидим воры, крыса кусок украла, значит тоже вор, получается ты братана убил. К утру не найдёшь отмазку и тебя замочим.
Утро, приходит провинившийся к пахану и говорит:
- вот мы тут сидим воры, крыса тоже вор, кусок хлеба стянула и бежать, ей что, западло было с нами посидеть?
- вот мы тут сидим воры, крыса кусок украла, значит тоже вор, получается ты братана убил. К утру не найдёшь отмазку и тебя замочим.
Утро, приходит провинившийся к пахану и говорит:
- вот мы тут сидим воры, крыса тоже вор, кусок хлеба стянула и бежать, ей что, западло было с нами посидеть?
Анекдот про Разное
Вы знаете,что по китайски ДОН ЖУАН это БЛЯО ДУН?
Анекдот про Разное
на форуме обсуждают кастрацию котов:
“Операция прошла удачно, я видел отрезайнные яйца и слышал, как они упали в урну.
Мужики, страшнее этого звука в природе нет. ”
“Операция прошла удачно, я видел отрезайнные яйца и слышал, как они упали в урну.
Мужики, страшнее этого звука в природе нет. ”
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:14
Смешная подборка
Голосов: 60
-
2:39
Женщина устроила драку с продавцом... Голосов: 30
-
2:35
Прикольные танцы Голосов: 33
-
4:40
Бесконтактный бой Голосов: 53
-
1:09
Унитаз в самолете Голосов: 62
-
2:42
звезды НБА Голосов: 33
-
0:08
Классный атракцион Голосов: 74
-
1:01
Дал сдачи... девушке Голосов: 80
-
0:35
Па-пап-американо... Голосов: 108
-
0:57
Все бабы как бабы, а моя – богиня!.. Голосов: 16
-
0:31
Смешная видео реклама Pepsi Голосов: 48
-
0:47
Неудачный трюк на мотоцикле... Голосов: 37
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь