Анекдоты
Сортировать по
Приезжает муж с командировки на день раньше, подходит к
двери и в скважину подсматривает и подслушивает. А жена
спрашивает любовника:
-Что ты будешь делать, если мой муж сейчай зайдет?
-Я его убью на "уй!!
-Дулю вам, я в командировке...
Анекдот про Мужчин и женщин
В семье лордов Жена
-Дорогой, нашему сыну уже 16, пора ему объяснить пр о
это..
-Как я ему объяснюЮ?
-Ну, хотя бы на бабочках....
-Сынок, ты нашу горничную трахаешь?
-???
-Мама просила передать, что у бабочек так же точно...
Анекдот про Мужчин и женщин
Стоят два лётчика и бортмеханик, мимо проходит стюардесса
вcя из ся..
-Вдул бы, завертелась бы как пропеллер..
-А я бы вдул завертелась бы как турбина
Механик: Если б я вдул, "уй бы вы вдвоём провернули!
Собрание в ЖЭКе, выступает дворник дядя Вася:
-Как "б твою мать - так "б твою мать, как "б
твою мать - так "уй!!!
В президиуме:
-Что он сказал?
-Как сорить - так все, как убирать - так дядя Вася!!!
Собрались друзья за круглым столом, выпивают, беседуют. А
хозяйский попугай ходит кругами, всегда остановливается
возле одного мужика:
-Мужик, ты козёл
Мужику надоело, попросил хозяина успокоить попугая. После
взбучки попугай идёт по кругу, останавливается возле этого
мужика
-Мужик, ну ты вкурсе?...
Под Новый год муж просыпается, думает подколю свою:
-Снился мне сон, что Дед Мороз принес ёлку и украсил её
п"здами. Снизу большие, чем выше, тем меньше и меньше,
а не верхушке самая маленькая, самая красивая
-Наверное моя?
-Нет, в твоей ёлка стояла
-А мне снилось, что Дед Мороз принёс мешок подарков, а там
"уи, сверху маленькие, а глубже в мешке всё больше и
больше, а на дне такой большой, такой красивый
-Наверное мой?
-Твоим мешок был завязан
-Кумэ, если вы попадёте на необитаемый остров и на вас
нападэ бешеный медведь, шо вы будытэ робыть?
-Я його застрелю
-А у вас ружжа нэма
-Я його зарежу
-А у вас ножа нема
-А я його палкою
-А у вас палки нема
-Так, ты чий друг, мий или медведя?
-Ваш сын дома?
-Кто его спрашивает?
-Наташа
-Какая?
-Уже никакая...
-Родители, знакомьтесь, Это Наташа, она не пьёт и не
курит...
-Как не пьёт, не курит?
Наташа икая, еле поворачивая язык:
-Я больше не могу.
Останавливает ГАИшник Гену на мотоцикле:
-Оденьте каску и этого с руля убери
-Я не "Сруль", я Чебурашка!
Гена: Чебурашечка, чебуруличка, ну сбегай за бутылкой
-Не пойду
Шепокляк: Ну, Чебурашечка, ну Чебуруличка, ну сбегай за
бутылкой
-Как за бутылкой так "Чебурашечка и Чебуруличка",
а как пить, так "жопа с ушами"
Анекдот про Мужчин и женщин
-Доктор, я не знаю что со мной, мне всё время хочется
мужчину...
-Выйдите замуж
-Я замужем
-Заведите любовника
-У меня их два
-Съездите на курорт
-Регулярно езжу, и всё время хочу
-...Знаете, вы странная женщина
-Доктор, так и запишите, а то все блядь да блядь
Захотел Бог узнгать что делается в России после революции,
послал апостола Луку, получает через время телеграмму:Сижу в
ЧК. Святой Лука
Посылает Илью, получает через время телеграмму: Сижу и я.
Святой Илья
Посылает Моисея, сразу получает телеграмму:
Жив-здоров.Зав.прод.склад Петров!
Штирлицу в голову попала пуля
-Разрывная - раскинул мозгами Штирлиц
-Ты чё такой замученый?
-Кот у меня падла, насерет посреди ковра, потом ещё, сука,
разгонится и жопой едет по дерьму, размазывает по ковру. Не
могу отучить
-А ты вместо ковра положи наждачку нулёвку
...
-Ну как, отучил?
-Отучил... Нулёвку не нашел, положил 10-ку, до батареи одни
уши доехали..
Старенький профессор поздно выходит из института, сел в
машину, завёл, смотрит, девушка стоит, замёрзла
-Девушка, вы наверное с училища, садитесь, подвезу
-0й, знал бы ты, дяденька, какая я сучилища!!!
Мама спрашивает маленького Вовочку, который разбросал все
вещи по квартире, вывернул содержимое шкафов, завернул ковры
и пытается скинуть книги с полки:
-Что ты делаешь?
-Играю в игру
-Как она называется?
-"б твою мать! Где ключи от машины?
на уроке:
-ШАБЛЯ російскою мовою перекладається як САБЛЯ, а не
ТИХО ДЕВОЧКИ!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Хвастаются мужики :
-Я свою каждое лето отправляю отдыхать в Крым
-А я свою только в Турцию или Египет
-А я свою сам "бу.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Собрал Лев всех зверей, выстроил в линейку и командует:
-Самые красивые - шаг вперёд, а самые умные - шаг назад
Все звери шагнули кто вперёд, кто назад, одна обезъяна стоит
на месте
-???
-А чё мне разорваться???
Жена утром, спешит на работу:
-Водку, сок, мясо пожаришь на сковороде...
-Зачем водку жарить?
-Ты уже "банулся со своей водкой! я говорю: ВОТ КУСОК
МЯСА пожаришь на сковородке!!!
Сантехники меняют батареи в детсадике и матерятся на чём
свет стоит
-Прекратите материться, здесь дети!
Тут один роняет радиатор напарнику на ногу, тот через
паузу:
-...Серёга,...ты не прав...
Анекдот про Мужчин и женщин
-Ой, подруга, у меня так голова болит...
-А ты УПСА не пробовала???
-Ты чё дура? Я у мужа не беру!!!