Анекдоты
Сортировать по
Шел десятый год Перестройки. Инженер Иванов пошел
отоваривать талоны на собачатину четвертой категории. Ему на
весы кладут:
шерсть, кости, уши, лапы, доски, гвозди.
Инженер: - Боже мой, че доски-то?
Продавщица: - Ну сколько раз можно повторять! Собачатина
четвертой категории рубится вместе с будкой!
Стоит милиционер на посту и матерится, а рядом с ним
Вовочка. Прохожие милиционеру говорят:
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке!
- А вы бы не ругались?! Это ребенок! Этот ребёнок уже вторую
неделю ходит за мной и просит переспать с его сучкой - ему,
видите ли, позарез нужна милицейская собака!
Анекдот про Шерлока Холмса
Дверь кабинета Бормана распахнулась и появившийся на пороге
незнакомец отчетливо произнес, глядя Борману прямо в
глаза:
- Слоны идут на север.
- Слоны идут к черту! - вспылил Борман. - А кабинет Штирлица
этажем выше.
Встречаются два мужика.
Один мрачнее тучи...
- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь?
- Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать,
они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в
окно влетел....
- Да ёпт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да мля!!!! Че разбился все-таки что ли?!!!!!!!
- Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на
проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил
от него и обратно в окно...
- ДА ЁПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Да.... Пристрелили нах@й....... За@бал всех.
Анекдот про Мужчин и женщин
Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на
очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди.
И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил
подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы
являетесь отцом одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний
раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у
него в голове:
-Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем
мальчишнике, которую я тр@хал на бильярдном столе, в то
время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом
засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына.
Анекдот про Мужчин и женщин
Вопрос к ГИБДД:
Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с
бабушку. Надо ли бабушке детское кресло покупать?
Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!
Инструкция-это бумага,которую обычно читают в двух
случаях:
1.Когда нечего читать.
2.Когда уже все сломано.
Ну почему?!!!Почему у мобильных операторов нет услуги
,,Запрет исходящих звонков ,,бывшей по пьяни''?!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Как бы плохо мужчины ни думали
о женщинах, они о них думают, думают,
думают...
Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?
В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический
ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоорденированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою -
мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня
нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь сать на парковке.
10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу
рано.....!!!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
ЭВОЛЮЦИЯ МУЖСКОЙ СЕКСУАЛЬНОСТИ...
0 лет - чего-то хочется, не пойму никак - чего
12 лет - хочется посмотреть порножурнал в туалете
14 лет - хочется хоть какую-нибудь девочку
16 лет - хочется именно вот эту подругу, потому что она всем
дает
18 лет - хочется всех!... попробовать по разу
20 лет - хочется именно эту девушку, потому что она никому
не дает
25 лет - хочется только эту женщину, потому что она лучше
всех!
30 лет - хочется вот ту женщину, потому что она чужая жена
35 лет - хочется всех, кроме своей жены
40 лет - хочется вот эту 16-летнюю глупышку
45 лет - хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет
50 лет - никого не хочется, надоели все, но надо
55 лет - хочется... посмотреть порножурнал в туалете?
60 лет - хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень
можется
65 лет - надо делать вид, что все еще чего-то хочется
70 лет - слава богу уже не надо делать вид
75 лет - помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет - помню, чего-то хотелось, а чего не помню...
У начальника день рождения...
Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста
поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин.
Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике? Сисадмин не
задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюбленный пидор! Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость
умен, знает себе цену и главное, неравнодушно относится ко
всем подчиненным.
Древнегреческая реклама:
"Вставлю молнию в брюки." Зевс.
"Продам печень. Всё равно не нужна." Прометей.
"Досуг." Афродита.
"Куплю печень. Очень нужна." Дионис.
Бумага всё стерпит, но лучше сложить в два раза.
Автор:
Roma6 октября´09 11:58
Небьющаяся игрушка — это игрушка, которой ребенок может
разбить все свои остальные игрушки.
Автор:
Roma6 октября´09 11:24
Анекдот про Мужчин и женщин
Женская и мужская логика:
Приходит жена на работу,вся такая
довольная,накрашенная,хорошо одетая,сияет...
Сотрудницы спрашивают:
-Валя что с тобой случилось?
-Ой девочки,у меня была не забываемая ночь!
Сначала меня муж 2 часа ласкал,потом 2 часа незабываемого
секса а потом еще и разговаривали до утра!
Приходит муж на работу,весь такой за*баный,никакой...
Все у него спрашивают:
-Вася что с тобой?
-Мужики у меня была такая ночь..пи*дец просто!
Сначала у меня 2 часа не мог встать,потом 2 часа не мог
кончить,а потом с*ка эта долбанная бессонница!!
Хук — это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы
«Я»..
Автор:
Roma6 октября´09 10:22
— Мааааааашааааа! С Нооовым Гоооодооом!
— Ты чего орешь? Тебя же вся улица слышит!
— А хуууууулииии дееееелааааать? Сеть
наебнуууулааааааааась!
МТС. Нам не жалко — тренируйте легкие за наш счет.
Арена в цирке. Выходит клоун и говорит: «Мне нужен самый
накачанный человек из зала!» Выходит такой огромный
дядька…
Клоун вручает тому здоровущую кувалду и радостно восклицает:
«А теперь ударьте меня ею по голове изо всех сил!»
Мужик неуверенно так: «Вы уверены?»
Клоун: «Да, да, конечно, нормально всё будет!»
Мужик размахивается, бьёт, соответственно во все стороны
разлетаются ошмётки мозга, кровищи…
Реанимация, больница, клоун в коме.
Месяц проходит, другой…
Мужик, ударивший клоуна, переживает, каждый день приезжает в
больницу, ухаживает за ним, часами сидит возле его кровати,
держит за руку…
Через 3 месяца клоун приходит в себя, приоткрывает один
глаз, видит мужика, сидящего возле него, и радостно
восклицает: «Тадаммм!!!»
Врач на медкомиссии:
- Встаньте
Призывник не выполняет.
Рядом стоит старшина:
- Сесть!
- Встать!
.....
- Сесть!
- Встать!
Врач:
- Снимите трусы
Призывник:
- Так ведь неприлично...
Старшина:
- Одеть!
- Снять!
......
- Одеть!
- Снять!
Врач:
- Откройте головку члена
Призывник:
- Так ведь неприлично...
Старшина:
- Закрыть!
- Открыть!
.....
- Закрыть!
- Открыть!
Врач вытирает глаз:
- Ах ты, сука!
Решил мужик купаться. заходит в реку, вдруг под водой его
кто-то хвать за яйца и голос: "плюс два или минус
два?" мужик подумал и отвечает: "плюс"...
выходит на берег - ё-моё! четыре яйца! ну он обратно в воду
- снова кто-то его за яйца хватает... "плюс четыре или
минус четыре?"