Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень - девушке:
- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь:
"Извини, но у меня уже есть Жигули"?
Автор:
Шаша*15 сентября´09 0:57
Один поп, по простоте своей душевной, повадился к одной
прихожанке. Ходил-ходил, а она забеременела. Вызывают попа в
суд, говорят:
- Ну что, батюшка, женись!
- Не могу, мне по сану не положено...
- Ну тогда алименты будете платить.
- Да не виноват я! Это всё звонарь проклятый! Я всего на
полшишечки сувал, а он как в основной колокол дерябнул, так
я во всю и засунул!!!
Повесили на звонаря алименты. Звонарь на следующий день идёт
на работу, залез на колокольню, там сидел, курил, потом
перегнулся через перила и:
- Миря-а-а-а-ане!!! Не трахает ли кто кого?! Ударя-а-а-аю!!!
Автор:
Шаша*15 сентября´09 0:55
- Доктор, ну что?!
- Ничего не попишешь! Будем закапывать?
- ЗАКАПЫВАТЬ???
- Закапывать!
- МЕНЯ???
- Вас!
- ЖИВОГО???!!!
- Ну конечно живого, не мёртвого же!
- И что, ПРЯМО В ЗЕМЛЮ???!!!
- Нет, в глаза и уши!
Автор:
Шаша*15 сентября´09 0:52
Индейка - быку:
- Я мечтаю забраться на вершину этого дерева, но у меня так
мало сил.
- Почему бы тебе не поклевать мой помет? В нём много
питательных веществ.
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей
достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На
следующий день, съев еще, она достигла второй ветки.
Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине
дерева.
Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на
вершину, но не удержат вас там.
Автор:
Шаша*15 сентября´09 0:37
Объявление:
"Отращивание ногтей, рук и ног".
В контору пошёл вал звонков с просьбой отрастить недостающие
конечности или дополнительные пары рук/ног. Сотрудники
схватили штрихи и побежали замазывать в объявах запятые.
Автор:
Шаша*15 сентября´09 0:32
- А ты видел фильм "Титаник"?
- Видел.
- И про что фильм-то?
- Бедный трахнул богатую и утонул.
Автор:
Шаша*15 сентября´09 0:18
В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушки - как абоненты мобильной сети: то постоянно заняты,
то временно недоступны, то недостаточно денег на вашем
счету!
Автор:
леto14 сентября´09 15:46
Анекдот про Рыбалку и охоту
Объявление:
ИЩУ спутницу жизни! Она должна иметь моторную ЛОДКУ, уметь
копать ЧЕРВЕЙ и чистить РЫБУ. Фотография ЛОДКИ -
обязательна!
Автор:
леto14 сентября´09 15:42
Клизма – усовершенствованная медиками разновидность
харакири, не приводящая к летальному исходу... как
правило...
Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы все заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролер!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости прийти?..
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик...
- Вы что - заяц?!
- А вы что - волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну, я посмотрю....
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка...
Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужщины
меряются, у кого меньше.
Автор:
ЮЛЬЦЯ13 сентября´09 22:01
Анекдот про Мужчин и женщин
Так ты что, все же мужа бросила?
- А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним
познакомилась, он мне говорил, что он в постели как
королевский орел? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что
эта чертова птичка занимается любовью раз в три года!
Анекдот про Мужчин и женщин
Хорошие
девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на
черном
"Мерседесе", умные считают обоих персонажей
вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по
ситуации;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные –
обоим;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные –
свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую,
умные – в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе,
умные – быстро;
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную
ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три
раза;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам,
умные не верят никому;
Автор:
леto11 сентября´09 16:18
Анекдот про Мужчин и женщин
10 лет. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12 лет. Хочется ,,,,,.
14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем
даёт.
18 лет. Хочется всех! ... попробовать по разу!
20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не
даёт.
25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше
всех!
30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая
жена.
35 лет. Хочется всех, кроме своей жены.
40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45 лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50 лет. Никого не хочется, надоели все - но надо!
55 лет. Хочется...
60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень
можется.
65 лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид.
75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню
Автор:
леto11 сентября´09 15:20
- Если на минуту представить, что на Земле исчезла вся
трава. Это же катастрофа. Коровам есть нечего. Молока нет.
Кефира, как и не было. Фотосинтеза нет. Кислород
заканчивается. Люди ходят задыхаются, вместе с коровами.
Небо фиолетовое, ну фотосинтеза же нет, кругом камни, вода и
песок, и красивое фиолетовое небо...
- Антон, что-то нам подсказывает, что не вся трава на Земле
исчезла!
Анекдот про Мужчин и женщин
— Что такое любовь?
— Любовь, девочка — это не тогда, когда тебе дарят цветы, а
ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о
протоколе PGP и особенностях его реализации на Linux, а ты
сидишь и внимательно слушаешь!
Анекдот про Мужчин и женщин
Одна подруга рассказывает другой:
- Проехала на красный, а этот как раз на перекрёстке стоит.
Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу, тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему:
- Выходи за меня!
Он поржал и отпустил.
В грузинский аул приехали туристы с Америки. Бегают, все
снимают на камеры, все им интересно. Тут в аул заходят два
грузина с мертвым медведем на плечах. Америкосы подбегают,
хлопают в ладоши, прыгают вокруг них с криками:
- Вау, гризли, гризли!!
Грузины:
- вай, дарагой! Почему гризли? Задушили!!
Грузин приходит к врачу:
- Дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтобы детей больше
не было. Сэмь чэловэк уже, заколэбали! Доктор выписывает ему
пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова - с
цветами и коньяком.
- Спасыба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
- Что, уже помогло? - удивляется доктор.
- Канэчно! Самое лучшее срэдство. Я два штуки на абэд
глотаю, вэчэрам в туалэт иду, они у мена надуваются, я как
дирыжабла под потолком лэтаю. Дэти смэются, со смэху дохнут.
Два чэловэка осталось, спасыбо тэбэ, дарагой!
Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька
упала вниз и убила его. Патологоанатом в морге задумался над
тем, что вписать в графу "причина смерти", но
потом улыбнулся и написал: "Весна пришла".
Шёл священник по пустыне, навстречу ему лев. Священник стал
молиться:
- Боже, внуши льву христианские мысли. Лев встаёт на
колени:
- Господи, благослови пищу, которую я собираюсь вкусить!
Интересные данные про китай:
- Если в секунду убивать по одному китайцу, то надо стрелять
без перерыва ровно 38 лет и при этом ни есть ни спать и даже
не ходить в туалет
- Если всех китайцев положить на землю и по этой
"дороге" пустить танк, то пока он доедет до конца
ему потребуеться 5 капремонтов с полной заменой каждой
детали
- Если всех китайцев связать в одну цепь, то ей можно будет
64 раза обернуть землю по экватору или же 3 раза дотянуть от
луны и обратно
- Если все китайцы одновременно сходят по большёму в туалет,
то вырастет гора весом в 450 000 тонн
- Если все китайцы одновременно прыгнут, то по
атлантическому океану пройдёт волна цунами вышеной в 2
метра
- Но при этом если всех китайцев в мировом океане утопить,
то уровень воды подыметься только на 3 миллиметра