Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Мужа и жену

Мужчина знакомит своих друзей с женщиной. Женщина небывалых габаритов: очень толстая и и очень низкого роста.
- Познакомьтесь! Это моя жена!
Видя замешаельство друзей, добавляет: - Где брошка, там перед!
 Голосов: 122 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  alisija28 декабря´08 17:35

Анекдот про Разное

Корректная форма при увольнении с работы по собственному желанию: Я Вам
очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в
гетеросексуальном коллективе
 Голосов: 33 
Категория:  про Разное
Автор:  alisija28 декабря´08 17:32

Анекдот про Мужчин и женщин

Идет девушка. Откуда-то выскакивает чувак и тащит ее за угол. Она
отбивается и т.п., он достает пистолет и говорит ей:
- Встань раком и сними трусы.
Ну, делать нечего - встала, сняла. Чувак разбегается, бьет ей со всей
силы ногой по заднице. Девушка вся офигевшая смотрит на него, а тот:
- Думала я насильник?! Не-е-е-ет! Я хулиган!
 Голосов: 58 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  alisija28 декабря´08 17:30

Анекдот про Разное

- Не женись в сентябре, а женись в октябре!
- Это что, примета такая?
- Нет! Месяц выиграеш!
 Голосов: 31 
Категория:  про Разное
Автор:  alisija28 декабря´08 17:29

Анекдот про Разное

Как заработать 100 миллионов долларов за один день?
Как стать президентом за один день?
Как купить 10 машин за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?!
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х#Й ЕГО ЗНАЕТ"
 Голосов: 100 
Категория:  про Разное
Автор:  alisija28 декабря´08 17:28

Анекдот про Разное

Вначале
два дня пьешь только воду; потом три дня ешь одни салаты; далее пять
дней сидишь на одном кефире; после этого шесть дней на одном травяном
чае... Потом девять дней... Потом сорок дней...
 Голосов: 85 
Категория:  про Разное
Автор:  alisija28 декабря´08 17:25

Анекдот про Разное

Подходит мужик к своей машине, видит на капоте надпись
гвоздем: " Херово покрашено". Ладно,перекрасил. Подходит на следующий
день, видит то же самое. Перекрасил. Подходит на третий день. Надпись:
" А вот теперь ништяк!!!"
 Голосов: 108 
Категория:  про Разное
Автор:  alisija28 декабря´08 17:21

Анекдот про Алкашей

- Выпьете что-нибудь?
- Нет, спасибо, не хочу.
- Может быть чаю?
- Я не пью чай.
- Кофе?
- Я не пью кофе
- Виски с содовой?
- Я не пью содовой
 Голосов: 94 
Категория:  про Алкашей
Автор:  alisija28 декабря´08 17:19

Анекдот про Тёщу

На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья.
- Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение
от работы на один день?
- Триста граммов.
- А на неделю?
- Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
- Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.
 Голосов: 123 
Категория:  про Тёщу
Автор:  alisija28 декабря´08 14:23

Анекдот про Тёщу

Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер.
 Голосов: 172 
Категория:  про Тёщу
Автор:  alisija28 декабря´08 14:23

Анекдот про Разное

Аптека в день всех влюбленных:
- Здравствуйте.
- Закончились!
 Голосов: 135 
Категория:  про Разное
Автор:  alisija28 декабря´08 14:21

Анекдот про Разное

В аптеке:
- Мне , пожалуйста, тест на беременность.
- Вам какой?
- Отрицательный!
 Голосов: 112 
Категория:  про Разное
Автор:  alisija28 декабря´08 14:19

Анекдот про Политиков

Киев. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.
 Голосов: 144 
Категория:  про Политиков
Автор:  alisija28 декабря´08 14:17

Анекдот про Врачей

Висит на столбе объявление: "Лечу от всех
болезней". Мимо идет прохожий и злобно
бурчит: "Лети, лети, от всех не улетишь!"
 Голосов: 78 
Категория:  про Врачей
Автор:  alisija28 декабря´08 14:10

Анекдот про Врачей

Приводит мама мальчика к врачу и говорит: -Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей. Доктор: -Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.
 Голосов: 133 
Категория:  про Врачей
Автор:  alisija28 декабря´08 14:09

Анекдот про Мужа и жену

- Алло, дорогая, а ты что больше любишь, персики или бананы? - Дорогой, ты на рынке? - Нет, в аптеке!..
 Голосов: 94 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  alisija28 декабря´08 13:52

Анекдот про Мужа и жену

Муж лёжа на диване перед телевизором обращается к жене:
- Дорогая, налей мне чая.
- Я уже налила - стоит на столе на кухне.
- А бутерброды там тоже есть?
- Нет, там - пончики...
- Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!!
 Голосов: 120 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  alisija28 декабря´08 13:50

Анекдот про Разное

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"
шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку)))
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети.
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети.
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- Стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети.
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Бл@дь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!
 Голосов: 285 
Категория:  про Разное
Автор:  malou7628 декабря´08 10:57

Анекдот про Разное

У нас паренек в школе заикался, если к доске вызовут. А если еще и плохо выучил, то очень сильно начинал заикаться. Вызвали его на уроке немецкого, ну очень сложный тескт расказать. А как правило все тексты начинались с артикля Der. И тут то Юрика Кузькина переклинило, и кроме Дер, он ничего сказать не способен. Стоит покраснел весь и выдавливает из себя зачатки текста:
- Д-д-дер, д-д-ды-ды-ды-дер...
А немка тетка прикольная была, садится на стул как байкер на мотоцикл и как-бы газуя одной рукой, как заорет ему в унисон:
- Дрындын-дын, Кузькин, поехали!!!
 Голосов: 145 
Категория:  про Разное
Автор:  magnitnaya28 декабря´08 0:21

Анекдот про Наркоманов

- А давайте подарим Путину зажигалку!
- Он не курит!
- А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
- И ты не кури!
 Голосов: 120 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  magnitnaya28 декабря´08 0:18

Анекдот про Разное

Зона для некурящих в кабаке, это как дорожка для неписающих в бассейне...
 Голосов: 83 
Категория:  про Разное
Автор:  magnitnaya28 декабря´08 0:17

Анекдот про Мужчин и женщин

Разговор в курилке двух бухгалтеров:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна,сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.
 Голосов: 104 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  magnitnaya28 декабря´08 0:14

Анекдот про Мужчин и женщин

Приходит сантехник на вызов, а там обалденная девушка в халатике. Починил кран. Говорит:
- С вас 500 грн.
Девушка распахивает халатик:
- А так?
- 500.
Девушка вообще снимает халат.
- А так?
- 500.
Отдаёт сантехнику деньги. Тот уходит и сразу идёт в пивнушку. Кладёт на стойку деньги и говорит:
- Пива!
Барменша удивлённо:
- На все?
- Да!!! Не захотел 15 минут постоять – пусть теперь целый день ссыт!
 Голосов: 167 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  magnitnaya28 декабря´08 0:10
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь