Анекдоты
Сортировать по
В детской спаленке - ни звука,
Только булькал кипяток...
Поливала бабка внука :
- Семь часов! Вставай, дружок!!!
в переполненном автобусе:
- женщина, вы куда прете?!
- это не я, это меня прут!
Звонок по домофону:
- Мужчина, вы девочек заказывали?
- Сударь! я потомственный дворянин!
- простите, сер. Ваши лошади поданы!
предвaрительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой
водки!
"Жигули" - это полуанфибия. Еще не плавает, но уже
не тонет!
- Доченька, этот парень хромой, косоглазый, лысый....не
выходи за него!
- А мне не нужен красавец...
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни...
Иван Петрович Сидоров, потерявший паспорт в районе
Ленинградского шоссе дом 1. Поздравляем Вас с назначением на
должность генерального директора и Главного Бухгалтера, с
правом подписи, в 29 Компаниях.
Реальный случай. Дядя рассказывал, он работает на заводе.
Ругаются там главный инженер и инженер. Инженер посылает
главного на х.. й. Главный идет жаловаться директору,
говорит: "Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю,
что он неправ, а он не соглашается, я ему возражаю, а он
меня на х.. й послал". Директор: "Куда он вас
послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня держите?"
Как известно из исторических источников,
"разгильдяем" на Руси назывался купец, не входящий
ни в одну гильдию. Кто же такой тогда расп*здяй?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!
Анекдот про Мужчин и женщин
Решил муж жену проверить.Сделал вид что ушел на работу,а сам
спрятался под кроватью. Жена приводит любовника,ложатся в
постель,она говорит:
-Слушай Вася, я хочу от тебя ребенка!
-Да ты че? ты даже пеленать не умеешь!
Ну она чтобы себя показать,запеленала Васю и пошла на кухню
за соской.Муж в это время вылазит из- под кровати,подходит к
спленутому любовнику,склоняется над ним и говорит:
-Агу Васенька! Агу!
Потом спокойно идет на кухню и говорит жене:
-Люся,перепеленай Васю,он обосрался!
Автор:
zzvery9 сентября´09 18:08
Жена мужа пилит:
- Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано
100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то
это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!
Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает
по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на
привидение, которое говорит ему печальным голосом:
- Я здесь обитаю уже четыре столетия...
- Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет?!
Едут в поезде в одном купе французы, супружеская пара, и
один англичанин. Французы достали термос, наливают себе кофе
и предлагают англичанину:
- Кофе, сэр.
- Ноу.
Французы достают коньяк, наливают себе и предлагают
англичанину:
- Коньяк, сэр.
- Ноу.
Француженка шепнула мужу: "Слушай, это же англичанин -
он с нами даже разговаривать не будет, пока мы не
познакомимся". "Правильно," - говорит
француз, и начинает представлять свою жену англичанину:
- Моя жена Натали, сэр.
- Ноу.
Диалог на улице:
- Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай, ты
так вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить...
- Но меня зовут не Саня!
- Ого, ты даже имя поменял?
После того, как было выпущено мыло для интимных мест
"Дав", компания планирует вупустить ополаскиватель
для рта "Взяв".
Автор:
ЮЛЬЦЯ8 сентября´09 23:09
Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная
баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне
завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она
пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался.
Сначала левой рукой, потом правой.
Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала
просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую!!!
Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими
руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не
помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту
чертову банку открыть!
Автор:
ЮЛЬЦЯ8 сентября´09 23:09
Вперёдсмотрящий сообщает боцману, что прямо в борт идёт
торпеда, надо отвлечь команду перед взрывом. Боцман:
-Ребя, смотри, щас "уем по палубе "бну, и палуба
пополам!!!
Трах-бах, выныривают среди обломков корабля,
Капитан: Боцман, на "уй ты по палубе "уем
стучал??? Торпеда мимо ж прошла!!!
-Кумэ, а чим вы мандавошек лечите?
-Да они у меня не болеют!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Идёт отдыхающий по пляжу, смотрит - такая тёлка, аж дух
перехватило, подходит, начинает знакомиться, она:
-Мужчина, вы кем работаете?
-Трактористом...
-Представьте: вы приехали отдыхать, а вокруг трактора,
трактора, трактора...
Наташа Ростова, прогуливаясь вдоль пруда с порутчиком,
любуясь на лебедей:
-Порутчик, а вы хотели бы стать лебедем???
-Голой жопой в ледяную воду? Ни за чтоссс!!!
Я в городе был: телевизор видел, самолёт видел,
-А сигареты с фильтром курил?
-Ага!!
-Ну и как?
-Фильтр скуришь, а потом как прима...
Ползут Анка, за ней Чапаев, за ним Петька. Чапаев:
-Анка, твой отец токарем был? Фигурка, бёдра, ножки
точёные... Петька:
-Василий Иваныч, а твой пахарем? Я битый час по борозде
ползу