Анекдоты
Сортировать по
Ёж - это гордая птица, пока не пнешь - не полетит...
Урок в школе. Учительница спрашивает где у кого работают
родители. Встает Петя:
- Мой папа работает ГАИшником, он приносит домой много денег
и мы живем очень хорошо!
Поднимается Танечка:
- Моя мама работает проституткой, она очень много
зарабатывает и мы живем шикарно!
Дошла очередь до Вовочки:
- А мой папа работает дальнобойшиком, и если бы не Петин
папа и Танина мама, то мы бы тоже жили очень хорошо!
Обычаи народов мира. Когда в китайской семье рождается
очередной ребенок, родители бросают на пол вилку или ложку.
Какой звук она издаст, так ребенка и называют.
Автор:
Sensej7 сентября´09 0:11
Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато
тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!
Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире -
это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а
информация на винте!
- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор
она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нахера прикрутил?
- Не хочу жениться.
В школе:
- Дети, придумайте предложение с выражением "Чуть
было".
Коля:
- Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!
Петя:
- В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на
электричку...
Вовочка:
- Сегодня утром мы с Коляном едва не загнулись с похмелюги -
но у нас чуть было...
Анекдот про Мужчин и женщин
Это про то как я ходил к гинекологу за свою подругу) по
крайней мере женщина из регистратуры до сих пор так
думает!
Итак пришли мы поликлинику, и девушка моя пошла занимать
очередь, а меня попросила взять карту медицинскую. Я подхожу
к регистратуре(возле которой как водиться очередь, и между
мной и регистраторшой происходит такой диалог:
- здр. Можно мне карту.
--фамилия?
-Лезина Екатерина Юрьевна
--?!?!?!а Вы к какому врачу?????
- к гинекологу(на лице спокойствие полное)
---очередь?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?
--регистраторша?!?!?!?!?!??!?!?!
дает карту и я иду к врачу постепенно догоняя что все таки
произошло...
после осмотри пока дувушка одевалась, выходит врач ко мне и
сообщает о результатах, я внимательно все слушаю, и тут мимо
идет... РЕГИСТРАТОРША,
--(регистраторша обращаясь к врачу) ну как, все у неё
нормально?
----врач---ага Беременна!
--регистраторша- !!!!!!!!!!!!!!!...обморок...!!!!!!!!!!
некоторые люди из очереди в ШОКЕ! я говорю спасибо и тут моя
подруга выходит и мы идем на выход а вслед нам смотрят
обезумевшие больные)))
я решил написать это в интернет только после того как
несколько дней назад, я зашел в ту же поликлинику и
РЕГИСТРАТОРША спросила: что дочка, снова к гинекологу, аборт
наверное делать?!))
Анекдот про Мужчин и женщин
Главный вопрос в жизни любой девушки не "Что
делать" или "Кто виноват", а "Кому ж я
такая о**енная достанусь"?
Автор:
ooVoo4 сентября´09 13:43
Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю
облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...
Автор:
ooVoo4 сентября´09 13:39
Поздно вечером женщина идет домой через парк. Вдруг
слышит:
- Стоять!
Она остановилась.
- Лежать!
Легла.
- Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
- Женщина, вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю: вы
ползете...
Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И
начинают спорить: у кого в барах халявы больше.
Француз:
- Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал
шомпанского, а тебе еще один бесплатно дают.
Немец:
- Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь
пива, а тебе еще две кружки за так наливают.
Русский:
- Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на
дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно
кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там секс
и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да
еще и денег дают...
Француз с немцем:
- Ну ни фига себе, и что сам-то пробовал?
Русский:
- Да не, сам не пробовал - сестра рассказывала.
Сижу, пока делать нечего, лезу в гугл пишу: «Развлеки меня
что ли», а он мне выдает: «Скучно? Развлеки себя сам,
ненормальный!».
- Ало, я вас слушаю.
- Здравствуйте, вы ведь не хотите, чтобы мы украли вашу
машину и сожгли квартиру?
- Конечно нет! . .
- Тогда пришлите СМС "не хочу" на номер 4242.
Автор:
ooVoo4 сентября´09 12:17
У мальчика спрашивают:
- Мальчик! Кем ты хочешь быть?
- Придурком!
- ??? Почему придурком?
- Потому что все говорят: "Посмотри какая машина у того
придурка!"
Кризис!
Вчера - в _опе!
Сегодня - в _опе!
Завтра - уж точно, в _опе!
Похоже, ситуация стабилизируется!
На стройке один молодой здоровенный строитель изображает из
себя Шварценеггера, предлагая всем остальным побороться на
руках, поднять на спор какой-нибудь тяжёлый предмет -
короче, демонстрирует всем свою силу.
Тут одному опытному строителю, который, кстати, довольно
хлипкого телосложения, это всё надоедает, и он говорит
здоровяку:
- А спорим на ящик водки, что я вот в этой тележке провезу
кое-что очень тяжёлое целых 50 м, а ты не провезёшь то же
самое и одного метра.
- Спорим!
- Тогда давай, залезай в тележку!
Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пасечника
спрашивает:
- Вань, будем сегодня или нет?
- Если влезет, то будем.
Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса,
чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и
твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.
Английская, французская и русская проститутки обсуждают, как
в их странах называют член в узких кругах.
Англичанка:
- Мы называем его Джентльмен. Он всегда встает в присутствии
женщин.
Француженка:
- А у нас его зовут Сплетник. Он всегда переходит из уст в
уста...
Русская:
- А мы зовем его Ракета. Он всегда у нас медленно
поднимается, поднимается, и поше-е-ел... в пиз*у!
Это как в анекдоте:
Приходит новый директор на предприятие, собрал коллектив и
говорит: " Значит так, у нас новый распорядок
работы:
- понедельник-день тяжелый, работать после выходных тяжело,
поэтому сидим тихо и отдыхаем;
-во вторник начинаем потихоньку готовиться к работе,
обдумывать, что надо сделать;
-в среду хорошенько работаем,
- в четверг отдыхаем после среды,
-в пятницу-готовимся к выходным, обдумываем как отдыхать.
Вопросы есть?"
Голос из коллектива: "Есть. И долго мы так по СРЕДАМ
вкалывать будем?!"
У меня дома стены такие тонкие, что слышно ночью как храпит
сосед.
Ну ничего... Скоро придет моя подруга, и мы будем мстить.
Встречаются две блондинки... Одна грустная, грустная...
Б1 - Что с тобой чего такая грустная?
Б2- Да вот горло болит1
Б1- Когда у меня болит горло, я занимаюсь со своим мужем
оральным сексом и все проходит!
Встречаются через время, та радостная...
Б1- Ну как помогло?
Б2- Да спасибо, вот только твой муж до сих пор не может
поверить, что это была твоя идея!