Анекдоты
Сортировать по
- Уверяю Вас, запуск Большого Адронного Коллайдера абсолютно
безопасен, - сказал Директор, - никаких черных мини-дыр,
никакого Конца Света не будет!
В этот день в комнату Главного Пульта набилось много народу:
впервые сюда было допущено так много представителей
комиссий, ООН, журналистов...
- Позвольте, но как насчет тех странных частиц, - не
унимался главный представитель ООН, - некоторые ученые
полагают, что они могут возникнуть в результате ваших опытов
с высокими энергиями, а, возникнув, не только уничтожить
нашу планету, но и уничтожить всю Вселенную!
- Повторяю еще раз, нашими учеными все тщательно просчитано,
опасность совершенно ничтожна! - провожаемый объективами
камер, Директор прошествовал к главной панели управления. -
Но вы только подумайте, какие горизонты откроет перед наукой
удачный запуск! Мы проникнем в тайны материи, вернемся на
двадцать миллиардов лет назад, воссоздав условия Большого
Взрыва! - Директорские пальцы легли на большую красную
кнопку. - Итак, господа...
Кнопка мягко вошла в панель...
... Прошло двадцать миллиардов лет.
- Уверяю Вас, запуск Большого Адронного Коллайдера абсолютно
безопасен, - сказал Директор...
- Какая у больного температура?
- Нормальная, комнатная, 18 градусов...
Вы знаете, как я развожу котят?
- Как?
- Два котенка на литр воды.
Один мужик другому:
- Представляешь! Мой сосед вампиром оказался!!!
- ???
- Я ему осиновый кол в сердце вбил - он и умер!!!
Летит самолет. Стюардесса выходит в салон и говорит:
- Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, паспорта.
Достали.
- А теперь вырвите, пожалуйста, из паспорта первую
страницу.
Все вырвали.
- Уважаемые пассажиры, сложите теперь листик вчетверо.
Все сложили.
- А теперь засуньте его себе в зад.
Все засунули, а один, самый грамотный, начал возмущаться,
мол, что за фигня такая, это противоречит нормам
международного права и т. д. А стюардесса отвечает:
- Да, я вас понимаю, но, видите ли, наш самолет терпит
аварию, а потом с трупами такая неразбериха!
Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит:
- С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы спермы,
мочи и кала.
- Доктор, мне завтра некогда. Может, я вам просто трусы
оставлю?
- Ты представляешь, мой сосед с 11 этажа выбросился! И что
он такое вбил себе в голову?
- Позвоночник, наверное.
- Я тут жену с грабителем перепутал... как она орала, как
упиралась, когда я ее в окно выкидывал!
- Дык это что... я один раз грабителя с женой перепутал, ты
бы видел, как он кричал и упирался!
Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с
радостным лаем бежит любимый бобик.
Хирург его гладит:
- Хороший пес, хороший... Зря подлизываешься. У меня сегодня
не операционный день.
- Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсам
"паук" и "косынка".
- И какие призы?
- Троих победителей выгнули с работы.
Почему пасечник, когда собирает мед у пчел, надевает на
голову сетку?
- Если пчелы его потом узнают, ему хана...
Анекдот про Новых русских
Приезжает "Скорая" по вызову, смотрят - новый
русский лежит в обмороке на пороге квартиры, рядом стоит
растерянный электрик.
- Что случилось?
Электрик:
- Позвонил я ему в квартиру и говорю: "Ну все, мужик,
счетчик включен".
Законченное предложение из шести глаголов без знаков
препинания и союзов:
"Думали решить послать купить выпить"
Центр контроля над распространением птичьего гриппа
перечислил симптомы болезни:
1. Высокая температура.
2. Несварение.
3. Тошнота.
4. Усталость.
5. Боль в суставах.
6. Непреодолимый позыв нагадить на чье-нибудь лобовое
стекло.
Кофе "Нескафе" сделан из зерен, тщательно
отобранных у негров!
Выиграй суперприз! Собери пятнадцать чугунных крышек с
буквой "М" от водосточных люков и получи по морде
от работников Мосводоканала!
Автоответчик в психушке:
Если у Вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу
1 до появления спазма.
Если у Вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши
2 и 3.
Если у Вас мания преследования, то мы уже знаем, кто Вы, чем
занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на
линии, пока мы не установим, откуда Вы звоните.
Если Вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и Вы (и
только Вы) увидите справа от Вас оранжевого крокодила.
Если Вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для
Вас клавишу 5.
Если у Вас депрессия, то неважно, какую клавишу Вы нажмете,
это все равно ничего не изменит, Ваш случай безнадежен, и
Вам уже ничем нельзя помочь.
Если Вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после
сигнала... или до сигнала... или во время сигнала... в
общем, как вам больше нравится.
Если у Вас патологическая жадность, то немедленно повесьте
трубку, так как этот звонок платный, и стоимость его
составляет 500 евро за секунду.
Если у Вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста,
позже, так как сейчас все наши операторы заняты людьми более
достойными, чем Вы.
Кладбище. Ночь. Из могилы вылезает зомби и сосредоточенно
начинает крутить крест. Из соседней могилы вылезает второй
зомби и спрашивает у первого:
- Коля, что ты там делаешь!?
- Да что-то у меня ОРТ шипит...
Иванов Иван Иванович купил килограмм огурцов и зашел с ними
в банк. Согласитесь, так смешно вышло - Иванов Иван Иванович
в банке с огурцами.
Российский турист заходит в магазин в Таллинне и начинает с
трудом на ломаном эстонском долго объяснять, что он хочет
купить. Продавщица:
- Я знаю русский, можете все говорить по-русски!
- Ну уж нет! Мы сорок лет ваш русский слушали, теперь вы наш
эстонский послушайте...
Анекдот про Секс-меньшинства
Следует с осторожностью пользоваться методом кнута и пряника
по отношению к мазохистам-диабетикам.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Лежит Красная Шапочка в лесу абсолютно голая. Подходит к ней
Серый Волк и спрашивает:
- И не боишься ты тут так лежать? Ведь в этом лесу с тобой
могут произойти ужасные вещи!
- Так, может, я этого и ожидаю? - подмигнула девочка.
Волк пожал плечами и сломал ей ногу.
тащит маньяк мальчика в темный лес. Мальчик ревет,
бьется.
Маньяк не выдержал:
- Ну чего ты кричишь и плачешь!?
Мальчик:
- Мне страшно! Там так темно и жутко!
- Вот-вот! А ты представляешь, как мне потом одному
возвращаться?