Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

Мать говорит отцу:
- Почитай ребёнку сказку.
- Как я могу читать ребёнку сказки, когда там спящую красавицу полюбил некрофил, Царевну лягушку зоофил... Белоснежка нарвалась на групповуху, а Дюймовочка убежала от педофила-Крота... Пойду лучше пива попью.
 Голосов: 98 
Категория:  про Разное
Автор:  magnitnaya13 декабря´08 12:11

Анекдот про Разное

— Интересно, бывают ли таблетки от голода?
— Да, бывают, только они большие.
— Да ничего, главное, чтобы помогали.
— Они помогают.
— Ну так что это за таблетки такие?
— Котлеты.
 Голосов: 115 
Категория:  про Разное
Автор:  magnitnaya13 декабря´08 12:09

Анекдот про Разное

- А я анекдот вспомнил!..
- Рассказывай!
- Не-а, ты смеяться будешь!..
 Голосов: 78 
Категория:  про Разное
Автор:  Ф@нтик13 декабря´08 11:09

Анекдот про Разное

-Кукушка, кукушка, накукуй мне 200 лет;
- А на кукуй тебе столько?
 Голосов: 94 
Категория:  про Разное
Автор:  Ф@нтик13 декабря´08 11:08

Анекдот про Разное

Объявление:
Ищу работу. Забыл где она находится.
 Голосов: 79 
Категория:  про Разное
Автор:  Ф@нтик13 декабря´08 11:07

Анекдот про Разное

Мы любим все делать быстро, не для того чтобы сделать больше, а для того, чтобы побольше ничего не делать.
 Голосов: 68 
Категория:  про Разное
Автор:  Ф@нтик13 декабря´08 11:06

Анекдот про Разное

- Слушай, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер - это что?
 Голосов: 69 
Категория:  про Разное
Автор:  Ф@нтик13 декабря´08 11:05

Анекдот про Разное

Пятитысячная купюра в руках хитрого пассажира становится месячным проездным.
 Голосов: 40 
Категория:  про Разное
Автор:  Ф@нтик13 декабря´08 11:04

Анекдот про Мужчин и женщин

Изобретена новая позиция в сексе, называется ЖОКЕЙ. Парень ложится на спину, девушка сверху. Как только процесс пошел, девушка нежно говорит парню : ой, милый, совсем забыла тебе сказать, что у меня СПИД.. После этого главное - усидеть.
 Голосов: 58 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  ДжонДо113 декабря´08 0:32

Анекдот про Волка, Зайца, Лису

Жыли-были три поросёнка... Нех-Нех, Пох-Пох и Нах-Нах....
и была у их у всех одна фамилия..... Уй
 Голосов: 83 
Автор:  wety12 декабря´08 23:32

Анекдот про Разное

Поймали инопланетяне украинца, поляка и немца. Поставили условия: кто выпьет инопланетянской водки, отп**ит инопланетянского дракона и трахнет инопланетянскую женщину, тому золота и на землю.
Поляк выпил сотку и сгорел., немец тоже.
Украинец выпил сотку, две, три, бутылку - уже пьяный. Второе испытание - пи***ть дракона: украинец заходит, слышно крики, визги, дракон выбивает двери улетает и кричит: ну вас всех на ....
Украинец выходит и говорит: ну где та баба, которую я должен отпи****!............
 Голосов: 123 
Категория:  про Разное
Автор:  SeVS12 декабря´08 21:41

Анекдот про Мужчин и женщин

Давно известно, что мужчина любит глазами, а женщина ушами. В этой связи изобретена новая позиция в сексе - мужчина смотрит женщине в ухо.
 Голосов: 36 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  ДжонДо112 декабря´08 20:21

Анекдот про Мужчин и женщин

Оказывается среди блондинок попадаются брюнетки... И даже шатенки)))
 Голосов: 35 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Борис12 декабря´08 19:59

Анекдот про Разное

Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней
верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть:
надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну,
встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья.
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и
налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с
водой уронить включенный фен, то получится электричка,
а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы - метро.
А если добавить в воду керосина, то получится самолет,
если при этом в воде останется фен - все, пи#$ец, вы - ракета!
 Голосов: 133 
Категория:  про Разное
Автор:  Тейзи12 декабря´08 16:19

Анекдот про Разное

Взяли ипотеку? Наступил кризис и банк отобрал у вас квартиру? Курите
Золотую Яву и сможете выиграть палатку!!!
 Голосов: 48 
Категория:  про Разное
Автор:  magnitnaya12 декабря´08 10:30

Анекдот про Мужа и жену

Любимая,
Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои
использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?
Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты
считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала
в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?
Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а
потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика
и слесаря-сантехника?
Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно
обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные
"Девять и пять десятых недель"?
Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так
злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?
Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне
больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?
Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя
нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с
температурой 39 затеваешь генеральную уборку?
Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так
ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и
говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам
должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я
вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?
Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что
меня вечно нужно ждать?
Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в
ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?
Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в
кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?
 Голосов: 227 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  magnitnaya12 декабря´08 10:27

Анекдот про Разное

Хук - это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "Я".
 Голосов: 84 
Категория:  про Разное
Автор:  magnitnaya12 декабря´08 10:07

Анекдот про Студентов

- Был студентом, ходил в универ только ради столовки. Теперь я там
преподаю... Мотивация не изменилась.
 Голосов: 97 
Категория:  про Студентов
Автор:  magnitnaya12 декабря´08 10:06

Анекдот про Мужа и жену

Пятнадцатый год совместной жизни. Муж звонит жене на работу:
- Дорогая, сегодня ужинаем вдвоем при свечах. Потом - секс, кардинально
новый способ.
Офигевшая жена отпрашивается домой, по дороге - гипермаркет. Накрывает
стол, ныряет в душ, красится, напяливает секси боди. Муж подтягивается
поддатый с розочкой, она усаживает его к столу, кормит с ложки, поит с
рюмки. После стриптиза на столе, тащит в постель:
- Изнемогаю милый, выкладывай, что за кардинально новый способ!
Ублаженный муж:
- Сегодня сплю я, а ты меня трахаешь.
 Голосов: 112 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  magnitnaya12 декабря´08 10:05

Анекдот про Разное

- А печенье полезней чем сосиски?
- Знаешь, даже покурить полезней, чем сосиски..
 Голосов: 72 
Категория:  про Разное
Автор:  magnitnaya12 декабря´08 10:04

Анекдот про Мужа и жену

Три стадии храбрости мужчины:
1: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит. Он:
- Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?
2: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает:
- Что ты делаешь?
- Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!
3: Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж нодходит к ней сзади, даёт ей шлепок по попе и говорит:
- Ты следующая!
 Голосов: 117 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Шаша*12 декабря´08 1:13

Анекдот про Разное

* * *
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.

* * *
Умело брошенный окурок может стать причиной пожара!

* * *
Когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла палку, остальные обезьяны начали трудиться.



* * *
Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы — уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.

* * *
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на два часа, выпитая бутылка водки — на три часа. Рабочий день сокращает жизнь на восемь часов.

* * *
Студент - это человек, который балансирует между армией и высшим образованием.

* * *
Когда нету выхода, нужно выходить через вход...

* * *
Женщина - хранительница очага, который сжигает весь бюджет.

* * *
У страха глаза велики и слабый мочевой пузырь

* * *
Булонский лес - единственное место в мире, где можно получить сдачи от травы, если пнуть ее
ногой

* * *
Готов был отдать за любовь жизнь, но она брала только наличные.

* * *
Психологический признак кризиса государственности - это когда средний гражданин страны чувствует себя умней правительства.

* * *
Главным результатом неудачных реформ является превращение дефицита товаров в дефицит бюджета.

* * *
Чем больше ошибка, тем с большим рвением ее отстаивают.

* * *
Деньги - самое могущественное средство массовой коммуникации.
 Голосов: 84 
Категория:  про Разное
Автор:  Ф@нтик11 декабря´08 21:25

Анекдот про Уголовников

Идет суд.
Судья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет.
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на “bigmir.net”?
 Голосов: 125 
Категория:  про Уголовников
Автор:  Ф@нтик11 декабря´08 21:22
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь