Анекдоты
Сортировать по
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную
стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается.
Девушка:
- Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по
волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно
отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его
гладить:
- А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра... Девушка сексуально засовывает ему палец в
рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной
музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в
комнате для девочек нет туалетной бумаги.
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах
букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию
(или взять обратно девичью, если вы замужем)
Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы
подошло.
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших
гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не
Джулия!
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Хуева! не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день
приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со
всего света, юукв на всех не напасешься!
С уважением, руководство коспании Ждениум.
Вчителька у школі:
- Діти, які знаєте лікарські препарати?
Маша:
- Панадол.
Іван:
- Аспірин.
Дзиготілі:
- Вугілля активоване...
Вовочка:
- ВІАГРА...
-??? А скажи, Вовочка, від чого ця вІагра?
- Як від чого? - Від поносу!
-??? Як від поносу? З чого ти взяв?
- А мама кожний вечір дає татові одну таблетку і говорить:
"На, візьми
віагру, може це гімно у тебе затвердіє..."
Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит, и что-то
пишет.
- Петька, ты чего там пишешь?
- Да вот, Василий Иванович, оперу пишу.
- А про меня напишешь?
- И про тебя, и про Анку... Опер сказал про всех написать!
Анекдот про Новых русских
Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в
автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает, не может
ли он ему чем-нибудь помочь.
- Тачка нужна, братан. - Вот, пожалуйста, новая модель -
Ford Focus.
- А че за фокус?
- А вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
- Видите, - говорит, - дерево?
- Ну вижу.
- Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
- Да ну?! - и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все мол,
вот и фокус. Новый русский, страшно удивленный чудесами
техники, конечно же, "Focus" берет.
Приезжает домой, сажает всех друзей, семью... короче забил
до отказа тачку и говорит:
- Ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное
дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху
въезжает в это дерево... машина вдребезги, все искалеченные,
сам еле живой вылезает и кричит:
- Ё... вашу мать, кто глаза открыл?
Если Вы проснулись среди пальм,то знайте она - трава,а вы
похоже - зелёный человечек.
Парятся Пятачок и Винни Пух в бане.
- Пятачок, тебе кипяточку подлить?
- Нах%й, Винни, Нах%й... ВИ-И-И-И-И-И!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Автор:
Regin18 августа´09 12:14
Все же существует брак, который может сделать мужчину
счастливым - это замужество его дочери.
Сынок пишет письмо из армии:
- Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный
сон - наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный,
красивый тихий, уютный яблоневый сад, осенью, когда на всех
деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки. Я
вспомнил как нам было хорошо в нашем саду. Душевно,
комфортно. ... Какие у нас замечтельные яблоки. Большие,
сочные, сладкие. ... Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я
так по ним соскучился. Папа, пришли мне, пожалуйста, наших
яблок. Больше ничего не надо. Возьми ящичек и наполни его
полностью яблоками и пришли мне. Ну, можешь сверху положить
кусок сала. А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки
на*уй!
Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой,
деревенской молодости. Весь коллектив лежал под столом уже
после первой фразы: "Несут, как-то, меня пьяного
драться..."
Анекдот про Мужчин и женщин
Желание женщины - закон. Желайте женщину!
Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть
на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь
Автор:
ЮЛЬЦЯ18 августа´09 0:32
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на
экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похоже...
Автор:
ЮЛЬЦЯ18 августа´09 0:25
Деньги - ЗЛО . Приходишь в магазин и зла не хватает.
Автор:
ЮЛЬЦЯ18 августа´09 0:18
- Самый жестокий секс у кур.
- Это почему?
- Патаму шо все трахаются, а петухи свой женский пол топчут.
Встретились два друга. Один и спрашивает:
- Как работается?
- Как в лесу! Что ни начальник - дуб, что ни подчиненный -
пень,
что ни бумага - липа.
- А как живешь?
- Как в сказке! Дома теща - Баба-Яга, жена - ведьма,
соседка -
Царевна-Лягушка, а ее муж - Иванушка-дурачок.
Что такое зарплата ?
- То же,что и менструация:Ждешь месяц,а в три дня
кончается.
- Пятачок, я похож на полового гиганта?
- Нет, Винни, ты похож на гигантский половичек.
Автор:
Regin17 августа´09 18:24
Анекдот про Мужчин и женщин
Сцена в американском отеле. Пара расплачивается за завтрак.
Кассир хочет потрепаться и задает наводящие вопросы...
Мужчина лаконично и без особого выражения отвечает
- Вы на все выходные?
- Да...
- А дети есть?
- Да...
- А в этот раз не взяли?
- Нет...
- Так вы только вдвоем?..Романтика...!!!
- Да...
- .А кто с детьми остался?
- Жена
Надо видеть лицо кассира......
Из дневника женщины на диете:
- Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку...
В одном купе в поезде едут мужчинак и женщина. Поезд
подъезжает к темному длинному тоннелю.
Женщина строго:
- Если вы на меня броситесь, я закричу!
Он ей:
- Вы знаете, я тоже!
Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в
этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно
закапывать, а не сжигать, как раньше.
В театре:
- Тише, увертюра!
- От увертюры слышу!