Анекдоты
Сортировать по
Положили одного мужика в больницу. Время обеда, санитарка
разносит по
палатам пищу, мужику приносят: четвертинку огурчика,
четвертинку
вареного яйца, ложку пюре и малюсенький кусочек хлеба. Мужик
посмотрел
на всё это и говорит санитарке, принесшей обед:
- Милейшая, а вы не могли бы принести мне почтовую
марочку?!!?
- Зачем она вам??
- Да вот понимаете, я очень люблю после обеда, что-нибудь
бл@дь почитать
Вчера пошла в магазин. Иду себе тихо-спокойно. Вижу впереди
себя бабулька лет эдак 70 со своим внуком одет, которому
года 2-3. Ну бабулька отрывает ветку дерева и легонько
начинает ею стебать пацана. Он с диким ржачем от нее бегает
и видать решает тоже оторвать себе ветку.В это время бабка
решает без палева спрятаться за ближайший куст. Пацан,
оторвав ветку бежит вперед с довольной улыбкой, а када
понимает что бабушки нет, резко меняется в лице,
останавливается посреди дороги и со своим детским акцентом,
и слезами на глазах орет на всю улицу:
"Баба!!!!!!Бляяяяяяяяяяяять ты где
шкеришься???????????"
занавес...вся улица в покате.....
Урок английского языка в школе. Присутствует проверяющий.
Сидит на последней парте рядом с Вовочкой. Учительница в
суперминиплатьеце пишет на доске предложение. Вдруг мел
ломается. Она нагибается,поднимает мел и дописывает
предложение на английском.
-Дети, переведите на русский.
Вовочка тянет руку.
-Да, Вовочка.
-Какая задница!!!
Учительница в шоке.
-Вовочка, давай дневник и без родителей в школу не
приходить.
Вовочка, угрюмо складывая тетради в портфель:
-А вы, дяденька, если не знаете-не подсказывайте!
Начало операции, анестезиолог наклоняется над пациентом,
чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий
запах перегара:
- Доктор, Вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
- Я, пьян? Мило-о-ок!!! Ты хирурга не видал.
Анекдот про Мужчин и женщин
Пошел слепой с молодой бабой в баню. Ну, спину бабе мочалкой
трет, а сам пристроился сзади и наяривает туда-сюда.
- Что ты делаешь? Ты же меня е**шь!!!
- Господи Иисусе! А я и не вижу!
Анекдот про Мужчин и женщин
По пьяни переспал мужик с бабой, у которой были месячные.
На утро просыпается, ничего не помнит. Смотрит на руки:
"Я кого-то убил?"; смотрит на член:
"Изнасиловал??"; подходит к зеркалу: " И
съел???"
Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не
заметил, потом сумку открываю - сидит.
Недавно в троллейбусе наблюдал такую сцену. Вечер.
Троллейбус наполовину
пустой, но мест для сидения уже нет. На одной остановке
заходит бабуся,
из тех, которые все критикуют и обличают. Стоять бабке
совсем не
хотелось и она обратилась к стоявшему недалеко от нее
милиционеру со словами типа
что было бы совсем неплохо, если бы милиционер попросил
кого-нибудь
уступить ей место. Милиционер, видимо, совсем не ожидал
каких-либо
вопросов, а может просто думал о чем-то своем. Как бы там ни
было, он
переспрашивает бабку, чего та хотела. Бабка говорит:
"Сесть я хочу".
"А, - говорит милиционер, - это тебе, бабка, не ко мне,
это тебе
к прокурору надо".
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговор Парня с Девушкой. Парень:
- Я тебя хочу уже 4 года....а ты мне не даёшь!!!И как это
называется????
Девушка(пожимая плечами):
- Дружба.
На приеме у зубного женщина сидит,
Врач усердно бор-машиной что-то там сверлит,
В сумке дамской,вдруг, мобильник громко зазвенел,
Смотрит - это муж любимый что-то захотел.
Так как рот ее открыт,говорить не может,
Трубку доктору сует - может он поможет.
-Алло! Кто? Жена? У меня рядышком сидит,
Сейчас я кончу,она сплюнет и перезвонИт!
Мужик пишет о себе в анкете на сайте знакомств:
Год выпуска - апрель 1974 г.
Страна производителя - Россия;
Пробег - 35
Регистрация - Московская.
Цвет - Бронзовый.
Высота - 180 см.
Фары - цвет голубой.
Привод - Полноприводной
Эксплуатация - Бережное и нежное.
Гаражного хранения.
Кузов - Не битый, не ржавый, антикор.
Полировка- обработан необходимой косметикой.
Тип топлива - Высокооктановое: Вино, Мартини, Махито,
Пиво.
Расход топлива - Максимальный.
Система впрыска - Моноточечная.
Масло - Oleina.
Трансмиссия - Автоматическая.
Резина - Шипованная.
На крутых поворотах иногда заносит.
Крыша - На месте и люк тоже.
Тормоза с ABS, ручник отсутствует.
Суперсовременная титановая защита картера.
Педали жесткие не проваливаются без нужды.
Руль легкий, но при неаккуратном обращении может клинить и
отказывать в управлении вовсе.
Салон - Кожа.
Музыка (стерео) с двумя динамиками по центру вверху
(включается самопроизвольно и без предупреждения).
Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз.
Готов к зимней эксплуатации и долгому пробегу в зимнее
время.
Идеальное состояние. Все новое. Предпродажная подготовка.
Требует установки противоугонной системы.
Тест-драйв - обговаривается заранее;
Отдамся в хорошие руки.
Посредников просьба не беспокоить.
Мужик находится в пустине, мучает жажда и вдруг среди песков
увидел бутилку и открыл ее и оттуда Джин появился.
Джин: прикажи мой повилитель!
Мужик: домой хочу, в Москву хочу......
Джин взял мужика за руки и говорит: Пошли......
Мужик: а побистрее нельзя....
Джин: ну тогда побежали..........
В мединституте идут экзамены. Профессор спрашивает
студента:
- Расскажите мне признаки беременности.
Студент мнется, оглядывается, ему подсказывают:
"Выпадают волосы, ноги делаются кривыми Большой живот
"
- Волосы выпадают, ноги делаются кривыми, большой живот, -
отвечает студент.
После экзамена профессор приглашает к себе незадачливого
студента, тот входит и видит голого профессора.
- Ты видишь,- обращается профессор к студенту,- волосы у
меня выпали? Выпали. Живот большой?
- Большой,- отвечает студент.
- Hоги кривые?
- Кривые.
- Вот когда рожу - считай, что ты сдал экзамен.
Сегодня в офисе юзер (девушка-блондинка) запихнул карту
памяти miniSD из мобилки в слот Memory Stick Duo PRO в
ноутбуке. Ессно, карта ушла туда с головой, админ пыхит,
злится, пытается достать.
Админ: Зачем было ЭТО туда пихать?
Юзер: По размеру подходило...
Админ: Мда... Подозреваю, что именно так был изобретен
анальный секс...
Дочь говорит маме:
- Я сегодня в автобусе наступила одной тете на ногу. Потом я
извинилась, и она подарила мне плюшевого зайца.
- Ты ее поблагодарила?
- Нет. Я наступила ей на другую ногу.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Зачем ты подарил жене такой дорогой сервиз?
- Как зачем? Теперь она меня близко не подпускает к мойке!
Приходит Вовочка в школу. Петечке рассказывает:
- А у меня вчера день рождения был!
- Во класс!
- Подарков мне папашка надарил!
- И че подарил-то?
- Да как всегда!
- А всегда че дарит?
- Футбольный мяч и рогатку.
- Во класс! А кем твой папашка работает?
- Стекольщиком!
Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл, какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню, какой сегодня день, - ответил
муж и ушел на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь,
то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка
ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье!
Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей
жизни
Приходит новый русский в художественный магазин. Очень долго
выбирает картину. Наконец, останавливает свой выбор на самой
дорогой, расплачивается с продавцом и звонит другу:
- Здорово! Ребята, открытку я купил. Подарок за вами!
- Что ты подарила мужу на Рождество?
- Голубую норку.
- А он тебе?
- Рыболовные снасти.
Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок -
красивую коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.
- Что это?
- Дык... Пляжный набор!
- Пляжный? А лом зачем?
- Прорубь долбить будешь!
- Дорогой, ты купил мне на 8 Марта подарок?
- Конечно, дорогая!
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне. Я о таком спиннинге давно
мечтал.
- Дядя, большое спасибо за ту трубу, которую вы мне
подарили.
- Да не за что, мальчик, она всего-то 60 копеек стоит.
- Но зато мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по
10 рублей, чтоб я не дудел!