Анекдоты
Сортировать по
Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь
Иванна) спрашивает:
- Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
- Коровка кричит "Муууууу".- Умница Маша, садись,
пять. А что ты скажешь, Миша?
- Собачки говорят "Гав-гав".
- Молодец, Миша, пять.
Вовочка:
- Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
- Ну и как же МОРЖИ разговаривают?
- Ой бLядь, а вода-то какая холоднаяааа!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
-Ой! у меня от вашего шампансого проблемы с ногами.....
-что подкашиваются?
-неееет.... раздвигаются.....
Автор:
ooVoo6 августа´09 9:03
Статус в аське:
( . ) ( о ) ( 0 ) - Хронология рабочего дня...
Автор:
ooVoo6 августа´09 8:51
Ничто так бережно не хранится и так бестолково не теряется,
как девственность.
Большая проблема малых городов: хочется ласки, но не хочется
огласки.
Анекдот про Новых русских
Новый русский (НР) подкатывается к молоденькой модельке
после показа. "Красавица, я так сражён твоей красотой,
что готов исполнить любую твою мечту!" Моделька -
"Точно любую?" НР - "Без вопросов!!!"
Моделька - "У меня папа и мама работали в
домостроительном комбинате, и я всегда мечтала иметь свой
собственный домостроительный комбинат. Я хочу построить
самый красивый микрорайон в Москве и расселить туда все
хрущёвки района где я живу!" НР (обречённо - печально)
- "А может лучше певицей?"
В банке начало рабочего дня, куча народу.
Тут вваливается мужик в маске и с автоматом, подлетает к
кассирше, кидает ей сумку и кричит : "Так, бегом
наложила полую сумку денег" !
Та молча уложила все бабки.
Мужик выходит на середину банка, показывает на кассиршу
пальцем и говорит : " Так, быстренько подошла, стала на
колени и сделала мне миньет!" Той нечего делать,
выходит и начинает делать . . . .
Тут мужик уже почти кончает, отбрасывыает маску, автомат,
сумку с деньгами :
"Ага, а дома нам противно ! А дома нас тошнит" !
Автор:
Sensej5 августа´09 22:59
- Папа, скажи, а голубые существуют?
- Да, сынок! Это фантастика!!!
Автор:
Sensej5 августа´09 22:57
Это правдивая история, которая имела место несколько месяцев
назад. Значит, так: помог я одному своему знакомому
устроится на работу в одну очень большую компанию. Зовут его
Федор (все дело происходило за рубежом (то бишь в США)).
Естественно, ему дали значок с его именем, но там была
небольшая опечатка: вместо "Ф" написали
"П". И вот как это выглядело: "Pedor" -
("е" - читается как "и"). А теперь
прочитайте его имя по русски!:-)
Автор:
Sensej5 августа´09 22:56
В кабинет сексолога врывается здоровенный мужик и с порога
орёт:
- Доктор, у меня член не встаёт!!!
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:
- А кого вы здесь трахать собрались?
- Готово, мастер!
- Сделал?
- Нет, сломал...
- Сколько?
- 5
- Как 5? 4 же заготовки было?!
- я и образец тоже запорол...
Автор:
ooVoo5 августа´09 16:59
Мужик поймал Золотую рыбку.
Ну и загадывает желание: чтобы всю жизнь пис@н рос.
Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб
отбоя нет.
Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает).
Прожил он свое и умер. Родственники поплакали,
похоронили.
Через год из могилы вылазит ПИС@Н. Ну неудобно как-то - срам
из земли
торчит - подрезали, а он через время опять... В общем
родственники
зае...лись подрезать и перезахоронили чувака х..ем вниз.
Проходит пять лет, на Манхэттэне трескается асфальт и оттуда
вылазит...
правильно, ПИС@Н! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в
шоке, объявляет тендер на избавление от напасти.
Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с
шаурмой.
Автор:
ooVoo5 августа´09 16:57
Анекдот про Мужчин и женщин
Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского
населения "Кто лучше знает женщину". Победитель
конкурса - Петя Иванов, г. Сыктывкар, 10 лет! Возмущенный
читатель Григорий Семенович:
- Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с
12 лет. Я крайне возмущен!
Ответ редакции:
- Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-й вопрос "Где
у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил
правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да
ещё и нарисовали... На 2-й вопрос конкурса "Какой самый
главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил
правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А
Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... И, наконец, на 3-й
вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением
ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил
правильно: "Выхода нового номера журнала
Работница". А Вы что ответили? Спасибо, хоть не
нарисовали!
Автор:
ooVoo5 августа´09 16:56
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются две подруги:
- Ты что такая грустная?
- Да вот, пришёл вчера любовник, так хорошо меня
удовлетворил, а потом вернулся муж с работы и переделал всё
по-своему.
Автор:
ooVoo5 августа´09 16:53
-Будь ты проклят, злой колдун!!!
-я не злой колдун! я добрый мальчик!!!
-ой, извени! будь ты проклят добрый мальчик!!!
Автор:
ooVoo5 августа´09 16:50
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка, здравствуйте, я вижу вы чем-то расстроены. У вас
неприятности в личной жизни, я прав? Я предлагаю вам способ
их решить. Если вы прочтёте эту книгу (показывает
книгу)...
- Ма-ла-дой человек, недотрах чтением не лечат!
Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического
ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня
попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец, на
третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает
улиток и приходит домой. Думает, что бы сказать жене, почему
его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он
высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...
Алло, Тань, ты дома?
- Да!
- Накрашенная?
- Нет!
- Тогда выходи скорей, а то ко мне какие-то хулиганы
привязались!
Идет съемка порнофильма. Режисер:
— Так! Камера! Мотор!… Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие?
Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор!… так, хорошо… Камера!
Мотор!… Стоп! Стоп! Стоп! Почему она в туфлях? Наденьте ей
сапоги! Костюмер! Где костюмер?… так, хорошо… Камера!
Мотор!… СТОП! СТОП! СТОП! Почему у него НЕ СТОИТ?
ПОСТАНОВЩИК! где ПОСТАНОВЩИК?
- Смит, почему этот господин так быстро выскочил из
ресторана? - спрашивает шеф официанта.
- Дело в том, что он попросил меня принести сосиски
по-шанхайски, с соусом и арахисом... Я сказал ему, что
готовых сосисок нет - но если он подождёт немного...
- И что же?
- Я пошёл сразу на кухню и случайно наступил там на хвост
собаке, которая страшно завизжала... Господин тут же
сорвался с места! Почему - ума не приложу...
- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А
ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду
провожать.
Анекдот про Мужчин и женщин
Психолог:
- Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша
реакция? Что будете делать?
- Что, все три сразу?! От с-суки!!!
Звонок на метеостанцию:
- Алло, это метеостанция?
- Да!
- Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу легкую
облачность...
Автор:
ЮЛЬЦЯ4 августа´09 23:18