Анекдоты
Сортировать по
Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку
залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время
родители занялись любовью, да так, что штукатурка с
осколками кирпича на пол полетели. Голос самого
маленького:
- Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьёте.
Автор:
Шаша*2 августа´09 16:21
Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по
дорожке идёт. Мальчик:
- Мама, у нас хлеб есть?
- Нет, нету. Ешь без хлеба.
Автор:
Шаша*2 августа´09 16:13
- Мистер Хадсон, если Вы не согласитесь работать на нас, то
мы опубликуем информацию о ваших похождениях в газете Sun, и
наш курьер через пять минут вручит пакет с записью и
фотографиями вашей жене Луизе в Бирменгеме. Видите, мы вёе о
вас знаем.
- А КГБ может реализовать одно мое сексуальное желание?
- Обещаем. Для КГБ нет ничего невозможного.
- Всё понятно. Тогда отсосите. Я разведён.
Автор:
Шаша*2 августа´09 16:06
Радио, ведущий:
- А зараз для селян музычна програма "По вашым
лыстам".
Затем щелчок, шипение и голоса:
- Мыколо, заграй...
- Та не хочу!
- Ну, Миколо, ну заграй...
- Не буду!
Так продолжается несколько минут, а затем ведущий:
- Вы слухали "Капрызы" Мыколы Паганини.
Автор:
Шаша*2 августа´09 16:01
Муж приходит домой пьяный очень поздно.
Жена:
- Где ты был?
- Люся, я был на кладбище...
- Что случилось?! Кто-то умер?
- Люся, ты не поверишь - там все мертвые...
Анекдот про Новых русских
1976 год. Бобруйск. Отдел кадров весового завода:
- Здравствуйте, я жестянщик, хочу у вас работать.
- Пишите заявление.
- Но я не умею писать, я неграмотный.
- Тогда извините, мы не сможем вас принять.
1996 год. Санкт-Петербург. Солидный новый русский
прогуливается по Невскому проспекту с шикарной длинноногой
блондинкой. На пути им попадается ювелирный магазин.
Заходят.
- Мишенька, я давно мечтала о таком колье с изумрудами!
- Хорошо, дорогая, что тебе еще здесь понравилось?
- Вот эти сережки и кулончик.
- Заверните, пожалуйста, все это. Сколько с меня?
- Двести тысяч долларов!
Мишенька рассчитывается с продавцом, достав из дипломата
кучу денег. Продавец недоумевает:
- Зачем вы носите с собой такую огромную сумму наличными?!
Гораздо удобнее выписать чек, не правда ли?
- О, если бы я умел писать, я бы до сих пор работал
жестянщиком в Бобруйске.
Автор:
Шаша*2 августа´09 8:06
- Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане
бесплатно поесть.
- А ну, Абрам, рассказывай.
- Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия.
Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда
все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты
говоришь:
"А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел".
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной
программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
- Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам:
- Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя:
- Кстати, нам еще долго ждать сдачу?
Автор:
Шаша*2 августа´09 7:58
Анекдот про Мужчин и женщин
Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на
очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди.
И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил
подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец
одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний
раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у
него в голове:
- Вы... Вы та самая приглашенная стриптизёрша на моём
мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то
время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом
засунула мне в задницу бутылку?
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына.
Автор:
Шаша*2 августа´09 7:34
Водитель милицейского автобуса разгадывает кроссворд, к нему
в кабину залезает оперативник. Водитель:
- Слышь, Петрович, "ночной наряд"?
- Обход.
- Не, не то.
- Вылазка.
- Не подходит.
- А ты в ответах посмотри.
- Так нечестно будет.
- Смотри, мне самому интересно стало!
- Слушай, оказывается ночной наряд - это пижама!
Автор:
Шаша*2 августа´09 7:23
- Куме, а знаєте чому на Волині бульбу вночі садять?
- Ні… а чому?
- Щоб жуки не виділи!
Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою. Свекруха
каже:
- Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки
хата небілена.
Невістка:
- Які проблеми, мамо! Білила є?
- Є, а тільки щітки нема.
Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила
щітку і побілила хату. Свекруха знову:
- От і хата в нас побілена, а вікна непофарбовані.
Невістка:
- Які проблеми, мамо! Фарба є?
- Та є, от тільки пензля нема.
Невістка підбігла до свекра, обрізала вуса, зробила пензля
та пофарбувала вікна. Вечір. Вертається додому чоловік з
роботи. Дивиться на груші батько сидить.
- Тату! А чого ви там сидете?
- Там, синку, у хаті дві курви зібралися пироги пекти. Так я
оце не знаю чи є в них яйця чи нема!
Анекдот про Мужчин и женщин
-Главное, чтобы человек был хороший, и тогда не важно,
какого цвета у него мерседес!!!
-Конечно же цвет не важен!!! ВАЖЕН ГОД ВЫПУСКА!!!
ПЕЧЕНЬ с тревогой ожидала предстоящей пятницы.
ПОЧКИ тоже волновались,что придется много работать.
ГЛОТКА разминалась.
НОС чесался,ЖЕЛУДОК готовился.
ЗАДНИЦА переживала,что опять на нее найдутся приключения.
НОГИ с ЯЗЫКОМ готовились заплетаться.
ГОЛОВА боялась заболеть.
Даже СЕРДЦЕ кровью обливалось.
И только один МОЗГ радовался,что пятница не за горами!
Анекдот про Мужчин и женщин
Зима... Скользко... Подмосковное Голицино. Люди на платформе
стоят и
ждут электричку. Электричка подъезжает и принимает
пассажиров на борт,
открыв все двери, то есть, с обеих сторон вагонов.
Запоздавший мужичок
очень быстро скачет к ближайшей двери и со всего разлету
впрыгивает
внутрь. После чего, поскользнувшись, падает на жопу и так,
сидя и крича,
вылетает с противоположной стороны на соседнюю платформу...
Двери
закрываются, электричка уезжает, мужичок громко визжит
матом...
- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три
четыре банки пива сойдёт?
- Ящик, водки!
- Какой ты ранимый!
Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те переглянулись и
решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Папа дает маме подзатыльник:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.
Автор:
ooVoo31 июля´09 15:52
Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки
и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен
наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ничего с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в
ж%пу, и только потом съела!
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.
Автор:
ooVoo31 июля´09 15:52
Конный полицейский стоит на перекрёстке. Подъезжает мальчик
на велосипеде:
- Мальчик - откуда у тебя велосипед?
- Санта Клаус подарил на Новый год...
- На следующий Новый год скажи Санте, чтоб он тебе подарил
отражатель... Без красного отражателя сзади ездить нельзя!
Понял?!
- Понял... А у вас откуда конь?
- Санта Клаус подарил.
- На следующий Новый год скажите ему, чтоб он вашему коню
подарил х@й - и прицепил его снизу, а не сверху, как
сейчас...
Автор:
ooVoo31 июля´09 15:48
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку
перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет
второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает
деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять
стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в
разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.
Такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик
заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и
вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку
берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет
в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в
правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и
злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает
виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед
собой:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.
Автор:
ooVoo31 июля´09 15:35
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из
отделений банка дела очень плохи. Операции почти не
совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это
дело проверить. Является он в это отделение в разгар
рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по
соседству из кабинета директора слышатся голоса:
- ...вполне он мог бубну снести...
- ...бубну снес, ну так черва осталась...
- ...две, конечно, мы ему всунем...
- ...две, это минимум...
Заглядывает ревизор в этот кабинет - директор отделения и 3
клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им
устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку
тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку,
сирена стихает, и из кабинета слышится:
- ...сначала спокойно трефу отберем...
- ...а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
- ...а теперь прорезаем пику...
- ...точно нет у него бубны...
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на
кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из
пивнушки напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу....
Автор:
ooVoo31 июля´09 15:22
в одной семье было 15 детей, и одна девочка была слепая.
все её жалели и всегда ей отдавали самые лучшие куски за
столом, а она всегда с грустью с голосом говорила:
-ага... я вот слепая... вы наверно себе самые лучшие куски
берете, самые большие а мне ошметки отдаете.. итд.
и в один день матери это надоело.
пошла мать к психологу на консультацию.
психолог дал совет: сварите громадный ТАЗ пельменей и
посатвьте слепой дочке и она поймет что была не
права.....
вечер. ужин. вся семья в сборе.
у слепой девочки стоит громадный таз пельменей.
она сидит и ест с кислой миной...
мама: дочка сейчас то что не так?
дочь: да я представляю сколько вы себе навалили!!!
Автор:
ooVoo31 июля´09 15:07
- Рабинович, почему вы хотите уехать? Что вас не
устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы - вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе
- принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я
таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало
обязательным...
Василий Иваныч и Петька летят на самолете.
Тут начинается турубулентность, самолет начинает падать.
ВИ: Петька!!! ПРИБОРЫ!?
П: 15!!!
ВИ: ЧО 15!?
П: а чо приборы!?
Автор:
ooVoo31 июля´09 14:51