Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Вовочку
Сын говорит матери:
- Я больше в школу не пойду!
- Это почему же?
- Да, ну... Петров опять будет из рогатки стрелять, Сидоров учебником по голове, Васильев подножки ставить... Не пойду!
- Нет, Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты - директор школы.
- Я больше в школу не пойду!
- Это почему же?
- Да, ну... Петров опять будет из рогатки стрелять, Сидоров учебником по голове, Васильев подножки ставить... Не пойду!
- Нет, Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты - директор школы.
Анекдот про Разное
Заблудились 2 охотника в тайге. Долго ходили, не могут найти
дорогу. Решили на помощь звать...
-ты выстрели может кто услышт
ну один высмтрелил.... в ответ тишина
прошли еще немного
-давай еще раз выстрелим, вдруг услышат!
стреляют.... в ответ тишина
прошли еще чуть чуть
-давай еще раз выстрелим, вдруг услышат!
-не могу?
-почему?
-стрелы кончились.....
-ты выстрели может кто услышт
ну один высмтрелил.... в ответ тишина
прошли еще немного
-давай еще раз выстрелим, вдруг услышат!
стреляют.... в ответ тишина
прошли еще чуть чуть
-давай еще раз выстрелим, вдруг услышат!
-не могу?
-почему?
-стрелы кончились.....
Анекдот про Алкашей
xxx: че такое эффект плацебо?
yyy: это когда ты месяц пьешь пиво, заедая пельменями, а потом пьянеешь от пельменей.
yyy: это когда ты месяц пьешь пиво, заедая пельменями, а потом пьянеешь от пельменей.
Анекдот про Студентов
Преподаватель сексологии: - По статистике 18% женщин
постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно
изменяют мужьям…
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от
совершения необдуманных поступков.
Анекдот про Разное
Подгузники "Памперс" - единственные подгузники
рекомендованные "Союзом педиаторов России"!!!!
"Союз педиаторов России" - единственный союз созданный специально чтобы рекомендовать подгузники "Памперс"!!!!
"Союз педиаторов России" - единственный союз созданный специально чтобы рекомендовать подгузники "Памперс"!!!!
Анекдот про Врачей
- Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая
жизнь!!!!
- Доктор... но я же мужчина!!!!
- Да??? Ну собственно глистам как-то пох$й на это...
- Доктор... но я же мужчина!!!!
- Да??? Ну собственно глистам как-то пох$й на это...
Анекдот про Разное
-дай 5 рублей в займы!
-у меня 5 нету, могу 3 дать.
-ну ладно, давай 3, а 2 будеш должен.
-у меня 5 нету, могу 3 дать.
-ну ладно, давай 3, а 2 будеш должен.
Анекдот про Вовочку
Папа с мамой нашли у Вовочки в портфеле "набор
садо-мазо" плетки, наручники, кляпы, ошейники...
итд.
Вечером собирается семейный совет.
Отец: что делать будем Вовочка? порть как я понимаю тебя бесполезно.....
Вечером собирается семейный совет.
Отец: что делать будем Вовочка? порть как я понимаю тебя бесполезно.....
Анекдот про Мужчин и женщин
Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит
какой-то странный тип и говорит:
- Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые три твоих желания!
- Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя не нужно.
Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи: крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь. Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются. Леший спрашивает:
- Как твое здоровье?
- Здоровье просто отличное - наверное, здесь воздух очень чистый.
- А как в денежном плане?
- Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку денег.
- Ну, а с женщинами как?
- И с этим нормально - раз или два в неделю!
- Как? Только и всего?
- Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой деревушке, в которой всего-то 56 человек!
- Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые три твоих желания!
- Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя не нужно.
Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи: крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь. Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются. Леший спрашивает:
- Как твое здоровье?
- Здоровье просто отличное - наверное, здесь воздух очень чистый.
- А как в денежном плане?
- Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку денег.
- Ну, а с женщинами как?
- И с этим нормально - раз или два в неделю!
- Как? Только и всего?
- Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой деревушке, в которой всего-то 56 человек!
Анекдот про Разное
В аптеку заходит дряхленький дедуля:
- У вас "Виагра" есть?
- Есть. Сколько вам? - -Дайте 4 таблетки, только покрошите каждую на 4 части.
- Ну, таблетки вам не хватит на раз…
- Да мне секс не к чему, мне уже 80. Я просто хочу, чтоб он подальше из ширинки высовывался, а то я вечно штаны обсcыкаю.
- У вас "Виагра" есть?
- Есть. Сколько вам? - -Дайте 4 таблетки, только покрошите каждую на 4 части.
- Ну, таблетки вам не хватит на раз…
- Да мне секс не к чему, мне уже 80. Я просто хочу, чтоб он подальше из ширинки высовывался, а то я вечно штаны обсcыкаю.
Анекдот про Разное
- Знаешь, от гота в полной раскраске я ожидала услышать всё
что угодно.
Только не фразу "Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм..."
Только не фразу "Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм..."
Анекдот про Разное
Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат?
потому что на упаковке написано: "После приема пищи"
потому что на упаковке написано: "После приема пищи"
Анекдот про Разное
Сейчас многие говорят: " креведко",
"блондинко". Но немногие знают, что
"морозко" это сказочный персонаж, а не
"погодко"
Анекдот про Разное
Если человек упорно лезет по служебной лестнице — это еще не
значит, что он — карьерист. Может быть, он — пожарный...
Анекдот про Мужа и жену
- Дорогая, а как ты относишься к анальному сексу?
- Ну, если тебе это нравится, то почему нет?
- Уфф... я думал — ты будешь против...
- Дорогой — ну это твоё дело, как ты там с друзьями общаешься...
- Ну, если тебе это нравится, то почему нет?
- Уфф... я думал — ты будешь против...
- Дорогой — ну это твоё дело, как ты там с друзьями общаешься...
Анекдот про Разное
- Нашего города кризис не коснулся...
- Как это вам удалось?
- А мы и до кризиса не работали!
- Как это вам удалось?
- А мы и до кризиса не работали!
Анекдот про Разное
Учеными доказано, что у людей с IQ ниже 50 фотография в
паспорте — на фоне ковра...
Анекдот про Разное
Хочешь узнать истинное отношение к себе? Сделай глупость и
слушай.
Анекдот про Разное
Счастье — это когда время, в которое просыпаешься и
высыпаешься, совпадает...
Анекдот про Мужа и жену
Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень
раздражения и доносится снаружи — то это жена...
Анекдот про Разное
Трудно надеяться на лучшее, когда идешь в отпуск для того,
чтобы сделать ремонт...
Анекдот про Разное
Самая характерная особенность любого времени: раньше жили
лучше...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:40
Гей в военкомате
Голосов: 51
-
2:45
Малыш поет песню "Воины Света"... Голосов: 190
-
Nasha Russia 20 Голосов: 39
-
1:45
Darth Vader чуствует себя хорошо Голосов: 16
-
0:59
Сексуальная монашка в бикини Голосов: 65
-
1:23
Маленькие пингвины любят щекотку Голосов: 119
-
2:27
Профи по бильярду Голосов: 72
-
1:37
Курильщики, вам капец! Голосов: 59
-
9:58
Чистосердечное признание. Зомби... Голосов: 32
-
0:23
Смерчь Голосов: 29
-
1:15
Индийские фильмы Голосов: 27
-
2:06
Очень красивое видео Голосов: 65
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь