Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Раньше мужчины при встрече снимали шляпу... А теперь
вытаскивают из уха наушник...
Анекдот про Мужчин и женщин
В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в
80 - game over.
Анекдот про Разное
Приходит парень в гости к другу. Видит огромного кота крайне
злобного вида. Спрашивает:
- А котика можно погладить?
Друг, очень светски:
- О, конечно, сейчас я принесу бинты и йод...
- А котика можно погладить?
Друг, очень светски:
- О, конечно, сейчас я принесу бинты и йод...
Анекдот про Студентов
Идет лекция по антропологии. Преподаватель рассказывает:
- Давно обсуждается проблема: почему исчез неандерталец. Они могли быть истреблены более прогрессивными людьми или вымереть не перенеся тяжелых условий жизни...
Тут демонстрируется иллюстрация, изображающая нечто лысое, квадратоголовое, с отвисшей челюстью...
- Ну, и самец! - возгласы в аудитории.
- Нет, это неандертальская девушка, - сообщает лектор.
- Так вот почему вымерли неандертальцы!!!
- Давно обсуждается проблема: почему исчез неандерталец. Они могли быть истреблены более прогрессивными людьми или вымереть не перенеся тяжелых условий жизни...
Тут демонстрируется иллюстрация, изображающая нечто лысое, квадратоголовое, с отвисшей челюстью...
- Ну, и самец! - возгласы в аудитории.
- Нет, это неандертальская девушка, - сообщает лектор.
- Так вот почему вымерли неандертальцы!!!
Анекдот про Новых русских
Похитили миллионера. Притащили его на озеро, опускают
головой в воду, и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Мужики вы или поглубже опускайте, или дольше держите – ни хрена не видно же!
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Мужики вы или поглубже опускайте, или дольше держите – ни хрена не видно же!
Анекдот про Разное
Женился хомяк на слонихе. В первую брачную ночь, слониха
умерла от оргазма. Хомяк грустно вздыхая:- Вот дура... Пять
минут кайфа-всю жизнь закапывай.
Анекдот про Разное
Окончательно понял, что я полный неудачник, когда чёрная
кошка уступила мне дорогу...
Анекдот про Разное
В бане гуляют новые русские.
Вдруг в куче вещей звонит мобильный.
Один "бык" встаёт и неторопясь, лениво, подходит к нему:
- Аллё. Где ты? В ювелирном? Серёжки прикольные присмотрела? Почём? 50 штук? Не возражаю. Колье? Почём? 200? Нормалёк. Бери. Отбой.
Мужики, чья мобила?
Вдруг в куче вещей звонит мобильный.
Один "бык" встаёт и неторопясь, лениво, подходит к нему:
- Аллё. Где ты? В ювелирном? Серёжки прикольные присмотрела? Почём? 50 штук? Не возражаю. Колье? Почём? 200? Нормалёк. Бери. Отбой.
Мужики, чья мобила?
Анекдот про Разное
- Были вчера на презентации и там бабулька такое длинное
стихотворение читала наизусть. Без единой запинки. А ей
девяносто лет. Чудеса!
- Чего ж ты хотел? За девяносто лет можно было выучить.
- Чего ж ты хотел? За девяносто лет можно было выучить.
Анекдот про Рыбалку и охоту
Сегодня был в УТМР (Українське товариство мисливців та
риболовів). При оформлении документов разговор ни о чем:
****О(охотник); Ф(местный функционер УТМР)****
О: - А если я собачку с собой на охоту возьму?
Ф: - Нет проблем, просто захватите с собой паспорт на собаку.
О:- Паспорт есть, собачка маловата – 6 месяцев.
Ф: - Тогда советую поработать с кинологом до года… А какая порода?
О: - Метис… СУ-У-КА…
Ф: Ну и что, что метис, почему же СУ-У-КА?
О: - Потому что не КОБЕЛЬ!
****О(охотник); Ф(местный функционер УТМР)****
О: - А если я собачку с собой на охоту возьму?
Ф: - Нет проблем, просто захватите с собой паспорт на собаку.
О:- Паспорт есть, собачка маловата – 6 месяцев.
Ф: - Тогда советую поработать с кинологом до года… А какая порода?
О: - Метис… СУ-У-КА…
Ф: Ну и что, что метис, почему же СУ-У-КА?
О: - Потому что не КОБЕЛЬ!
Анекдот про Разное
Три монаха были такими праведными, что настоятель разрешил
им один день предаться греху с условием, чтобы они вечером
рассказали, что делали.
Первый монах вернулся в час ночи.
Настоятель:
- Что ты делал?
- Мне стыдно признаться. Я курил все, что попало: сигареты, драп, марихуану, чай, кофе и даже черный перец.
- Ну ничего, иди выпей святой воды и ложись спать, твои грехи отпущены.
Второй вернулся в два часа ночи.
- Что ты делал?
- Я ужасно согрешил: я трахался всеми способами с женщинами, мужчинами, детьми, собаками и даже с компакт диском.
- Пойди выпей святой воды, я отпускаю тебе грехи!
Третий вернулся в 3 часа ночи.
- Что делал?
- Я совершил ужасный грех. Я не могу в нем признаться!
- Но мы же договаривались!
- Ладно, я расскажу. Я нассал в святую воду!
Первый монах вернулся в час ночи.
Настоятель:
- Что ты делал?
- Мне стыдно признаться. Я курил все, что попало: сигареты, драп, марихуану, чай, кофе и даже черный перец.
- Ну ничего, иди выпей святой воды и ложись спать, твои грехи отпущены.
Второй вернулся в два часа ночи.
- Что ты делал?
- Я ужасно согрешил: я трахался всеми способами с женщинами, мужчинами, детьми, собаками и даже с компакт диском.
- Пойди выпей святой воды, я отпускаю тебе грехи!
Третий вернулся в 3 часа ночи.
- Что делал?
- Я совершил ужасный грех. Я не могу в нем признаться!
- Но мы же договаривались!
- Ладно, я расскажу. Я нассал в святую воду!
Анекдот про Мужчин и женщин
У свекрови три невестки.Проверяет она как-то их работу.
Подходит к первой, та белье стирает."Вот здесь пятнышко",-показывает свекровь."Конечно, мама, все отстираю"
Идет в комнату ко второй.Та гладит белье."Вот здесь складка"."Конечно, мама, сейчас заглажу"
Заходит
к третьей в комнату.Та сидит покуривает, пивко потягивает.Свекровь
проводит пальцем по полке и возмущенно кричит."Да тут все в пыли!"
Невестка вынимает сигарету изо рта и невозмутимо отвечает."Свинья
всегда грязь найдет"...
Подходит к первой, та белье стирает."Вот здесь пятнышко",-показывает свекровь."Конечно, мама, все отстираю"
Идет в комнату ко второй.Та гладит белье."Вот здесь складка"."Конечно, мама, сейчас заглажу"
Заходит
к третьей в комнату.Та сидит покуривает, пивко потягивает.Свекровь
проводит пальцем по полке и возмущенно кричит."Да тут все в пыли!"
Невестка вынимает сигарету изо рта и невозмутимо отвечает."Свинья
всегда грязь найдет"...
Анекдот про Мужчин и женщин
Интересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Для удовлетворения женщине нужен мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее ее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Мужчины закончили читать, а женщины все ещё заняты измерением большого пальца руки, сравнением и подсчетами…
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Для удовлетворения женщине нужен мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее ее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Мужчины закончили читать, а женщины все ещё заняты измерением большого пальца руки, сравнением и подсчетами…
Анекдот про Мужчин и женщин
B загс приходит женщина:
- Вот, хочу зарегистрировать новорожденного. Уже мой четырнадцатый.
- Хорошо. Ваша фамилия?
- Сидорова.
- А вашего мужа - тоже Сидоров?
- Не, он мне не муж.
- То есть, отец вашего ребенка вам не муж?
- Ну да. Вообще-то, он отец всех моих детей, но мы не женаты.
- Странно. Четырнадцать общих детей - а вы за ним не замужем.
- Ну не нравится он мне как мужчина.
- Вот, хочу зарегистрировать новорожденного. Уже мой четырнадцатый.
- Хорошо. Ваша фамилия?
- Сидорова.
- А вашего мужа - тоже Сидоров?
- Не, он мне не муж.
- То есть, отец вашего ребенка вам не муж?
- Ну да. Вообще-то, он отец всех моих детей, но мы не женаты.
- Странно. Четырнадцать общих детей - а вы за ним не замужем.
- Ну не нравится он мне как мужчина.
Анекдот про Разное
Їде дядько в ліфті. Раптом ліфт зупиняється. Дядько натискає
кнопку виклику диспечера, і чує:
-Доброго дня. Якщо ви бажаєте отримати інформацію українською мовою, натисніть будь-ласка 1.
Если вы желаете получать информацию на русском языке, нажмите пожалуйста 2.
Дядько, не довго думаючи, натискає 2. І чує:
- Ну що, москалику? Попався?
-Доброго дня. Якщо ви бажаєте отримати інформацію українською мовою, натисніть будь-ласка 1.
Если вы желаете получать информацию на русском языке, нажмите пожалуйста 2.
Дядько, не довго думаючи, натискає 2. І чує:
- Ну що, москалику? Попався?
Анекдот про Мужчин и женщин
Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий
знак и врезается в другую машину.
Из неё выходит водитель и грустно спрашивает:
- Девушка, вы на права-то экзамен сдавали?
- Да-а-а!! И в отличие от тебя - много раз, козёл!!!
Из неё выходит водитель и грустно спрашивает:
- Девушка, вы на права-то экзамен сдавали?
- Да-а-а!! И в отличие от тебя - много раз, козёл!!!
Анекдот про Чапаева
Сидят Петька (П) с Василием Ивановичем (ВИ) на завалинке, а
мимо проходят бабы. Одна из них говорит:
- Смотрите какой орел сидит, а второй так себе - говно, короче...
(П):
- Ну Василий Иванович, я полетел.
(ВИ):
- Полетишь, когда лопатой подбросят...
- Смотрите какой орел сидит, а второй так себе - говно, короче...
(П):
- Ну Василий Иванович, я полетел.
(ВИ):
- Полетишь, когда лопатой подбросят...
Анекдот про Разное
Советов у меня не просите, потому что у меня чувство юмора
сильнее чувства жалости..
Анекдот про Врачей
Приходит девушка к пластическому хирургу и говорит:
-Доктор у меня морщины!
Он отвечает:
-Уберем без проблем, у нас новая технология!
Сделали операцию, сняли бинты, девушка смотрит на себя в зеркало:
-Морщин нету, спасибо доктор!
Доктор отвечает:
-Это еще не все, у вас на затылке есть болтик, когда утром проснетесь и будут морщины, болтик подкрутите и морщины разгладятся!
-Спасибо доктор, так удобно!
Приходит девушка через месяц:
-Доктор у меня мешки под глазами!
-Это не мешки, девушка, это Ваша грудь, а если и дальше будете так часто болтик подкручивать скоро и борода появится!
-Доктор у меня морщины!
Он отвечает:
-Уберем без проблем, у нас новая технология!
Сделали операцию, сняли бинты, девушка смотрит на себя в зеркало:
-Морщин нету, спасибо доктор!
Доктор отвечает:
-Это еще не все, у вас на затылке есть болтик, когда утром проснетесь и будут морщины, болтик подкрутите и морщины разгладятся!
-Спасибо доктор, так удобно!
Приходит девушка через месяц:
-Доктор у меня мешки под глазами!
-Это не мешки, девушка, это Ваша грудь, а если и дальше будете так часто болтик подкручивать скоро и борода появится!
Анекдот про Разное
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и
немыслимые правила дорожного движения, старушка перебегает
проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается
под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в
Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs
Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по
очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn
Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini
Diаblо.
Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!
Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!
Анекдот про Разное
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем??
- Нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!...
- Что, совсем??
- Нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!...
Анекдот про Разное
Вийшов дід вночі у двір, чує - хтось сидить на яблуні.
"Знов, мабуть, якесь хлопчисько," - подумав дід.
Підійшов тихо і хвать! - схопив його знизу за яйця. Та й
каже:
- Хлопчику, ти чий? Як тебе звати?
Той мовчить.
Дід прокрутив рукою яйця.
- Хлопчику, кажи, бо я знаю, що це боляче.
Той мовчить.
Дід прокручує яйця вдруге.
- Хлопчику, кажи, ти чий? Нащо заліз?
Той мовчить.
Дід, вже з напругою, прокручує втретє.
- На третій раз уже всі кажуть, ти скажи мені, як тебе звати?
-...Іванко...
- О! Іванку! А чого ж ти раніше мовчав?..
-...Бо був глухонімий...
- Хлопчику, ти чий? Як тебе звати?
Той мовчить.
Дід прокрутив рукою яйця.
- Хлопчику, кажи, бо я знаю, що це боляче.
Той мовчить.
Дід прокручує яйця вдруге.
- Хлопчику, кажи, ти чий? Нащо заліз?
Той мовчить.
Дід, вже з напругою, прокручує втретє.
- На третій раз уже всі кажуть, ти скажи мені, як тебе звати?
-...Іванко...
- О! Іванку! А чого ж ти раніше мовчав?..
-...Бо був глухонімий...
Анекдот про Разное
Одесса. Дворик. Мужики "забивают козла". Из
второго этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстань, я занят!
- Ой, немогу. Сарочке с третьего этажа принести триппер время есть, а маме кефир-ты занят!!!
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстань, я занят!
- Ой, немогу. Сарочке с третьего этажа принести триппер время есть, а маме кефир-ты занят!!!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:05
Суровый паркур
Голосов: 53
-
5:09
Задорнов про Comedy Club & КВН Голосов: 105
-
2:50
маски - шоу dance Голосов: 60
-
1:44
Блондинка Кристина негодует что... Голосов: 68
-
0:48
Сексуальная реклама
Голосов: 85
-
3:20
презик!!! Голосов: 72
-
1:05
BMW X5 и лошадка Голосов: 40
-
1:05
Видео прикол - психованая дура! Голосов: 36
-
2:03
Ограбление по-русски Голосов: 91
-
0:43
Один отметелил пятерых Голосов: 72
-
1:54
Автомобиль столкнулся со скутером Голосов: 36
-
1:37
История одинокого пениса Голосов: 177
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь