Анекдоты
Сортировать по
Adidas - крупнеший мировой производитель одежды для поездки
в поездах, и хождения к ларьку за пивом.
- Куме, а навіщо це Ви город керасіною поливаєте? Тож
картопля пропаде.
- Та дарма! Аби зброя не поржавіла!
-Ну что ж, дочери мои, еду я в далёкие края. Что привезти
вам, красавицы?
-Папа, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
- Папа, а ты кого ХОТЕЛ больше - МАЛЬЧИКА или ДЕВОЧКУ? -
- Вообще-то сынок, я просто ХОТЕЛ РАССЛААААБИТЬСЯ...
Едет эстонец на дрезине, а навстречу другой.
- А сказыте позалустаа, таллеко ли то Таллина?
- Тры цясаа.
- А мозно с вамы доехать?
- Мозно.
Едут час, три, пять. Вопрос повторяется.
- А сказыте позалустаа, таллико ли то Таллина?
- Тепер таллекоо!
Автор:
ZooY29 июля´09 0:21
Едит эстонец весной по дороге возле леса.... видит дохлый
заяц лежит.. остоновился, подошел, посмотрел....
- При-ко-титца.
осенью, на той же дороге, тот же эстонец...
остонавливается,выкидывает зайца...
- Не-при-ко-дился...
Автор:
ZooY29 июля´09 0:19
Один українець – то є партизан!
Два українця – то є партизан, та командир партизанського
курeню!
Три українця – то є партизан, командир партизанського куриню
та зрадник!
Суть національної системи оподаткування:
- Майно, яке залишилось у суб’єкта після сплати всіх
податків, вважається прихованим від оподаткування.
Иванов – истец – дал судье 100000 долларов.
Петров – ответчик – дал судье 120000 долларов.
Суд постановил:
Вернуть 20000 долларов Петрову и судить по справедливости.
Буxгaлтep пpoвepяeт oтчeтнocть у кoмaндиpoвoчнoгo.
- Этo чтo?
- Cчeт зa гocтиницу.
- A ктo вaм пopучaл ee пoкупaть?
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у
меня их 3!!!
Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь,
снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена
- Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
- Поняла?
- Поняла - отвечает жена.
- И, наконец, третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка.
Зима, холод, день рождения тещи - все равно. У меня
РЫ-БАЛ-КА ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла.
- Возражения есть?
- Нет.
- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
- ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь СЕКСОМ. Есть
муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС!
Автор:
ooVoo28 июля´09 16:58
Кризис затянулся. Потом глупо захихикал и скоро его пробьет
на хавчик.
Фольклорному ансамблю требуются ложкари, цокари, топари,
и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.
А вот самое офигенное, это когда стоишь с другом в клубе,
недалеко от танцпола, разговариваешь с ним, точнее кричишь,
чтобы услышать друг друга, и вдруг музыка вырубается и ты на
весь клуб орешь: "Б*я, диджей гавно!"
- Вы здесь такого маленького мальчика не видели?
- Нет!
- Идемте, покажу...
Приходит батюшка в публичный дом:
- блОндинку хОчу...
Ему матрона - хозяйка заведения отвечает
- Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож
кого еще присмотрите?
- я ОбОжду...
Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего
попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку
за рукав:
- Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го...
- КрОкОдилОв не е@ём...
- Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил?
Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его
творение как и вы...
- Господь сОздал - пусть Господь и е@ёт, а я - ОбОждУ...
Автор:
ooVoo28 июля´09 16:30
Анекдот про Мужчин и женщин
Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых
шпильках, дёргают
подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют
нижние пары
ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный
секс не любят
- видите ли, им больно.
Автор:
ooVoo28 июля´09 16:28
- хочу сексом заняться!
- иди вон с кошкой займись.
- но я хочу с женщиной!
- но ведь надо быть реалистом, ты же кот!
Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна
Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни
Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите
о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
Почему в Формуле-1 нет негров?
1. При аварии они бы убегали.
2. Шлем нельзя носить набок.
3. Нет пассажирского сиденья для чиксы.
4. Полицейские машины на трассе мешали бы гонке.
5. Они бы все время пытались выкинуть Алонсо из-за руля.
6. Команда не может обслуживать машину на пит-стопе,
придерживая в то же время штаны.
7. Звук мотора заглушает рэп.
8. Ствол не помещается под сиденье.
9. За рулем надо сидеть прямо.
Объявление: «На плантацию ромашек требуется… Не требуется…
Требуется… Не требуется. А да, требуются хорошие работники».
Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь
воровала у туристов диски Депеш Мод.
Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка
бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили
сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы
сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал
приговаривать:
- Не смей бить сына,не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался