Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Мужчин и женщин

Село. Дівчина миє підлогу, батько в цей час не зводить з неї очей.
- Мать, а мать, а скільки оце нашій Олесі років?
- У тебе шо голови нема? Сам не знаєш? Порахуй!
- Та я бачу шо пора... того й питаю...
 Голосов: 136 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Lolita_0812 ноября´08 16:42

Анекдот про Разное

Сочинение о любимом домашнем животном.
КРОЛИК.
Кролик - мое любимое домашнее животное. Кролик живет у нас на даче уже 2,5 года. Он никогда не гадит где попало, и нет запаха как от собак и котов, а главное очень умное животное. Очень игривый, рычит играясь, как-бы злится и тут же целует, лижет щеку. Лучшего любящего животного вы не найдете, и такого неприхотливого. Люблю в нем все-все! Пушистый нежный мех, белое мясо. Мы сдаем до 100 кг кролика за сезон
 Голосов: 68 
Категория:  про Разное
Автор:  М@рт@12 ноября´08 8:11

Анекдот про Разное

Из мыслей идиота:
"Если Супермен действительно такой мужественный, то почему он носит красные трусы поверх штанов?"
"Когда в Диснейленде фотографируешься с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри него?"
"Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом узнать?"
"Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?"
"Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину прикрепить бутерброд и уронить ее?"
"Почему балерины всегда встают на носочки? Не проще ли было бы взять балерин ростом повыше?"
"Если поставить в холодильник обогреватель и включить его, кто кого?"
 Голосов: 120 
Категория:  про Разное
Автор:  Just_Mary11 ноября´08 21:38

Анекдот про Компьютеры

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.
 Голосов: 120 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  Антониус11 ноября´08 20:00

Анекдот про Разное

Стюардесса в самолёте:
-Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была...
Что с тобой..? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обоср@лся? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились?
Ну и молодцы... Пойду теперь к пассажирам.
 Голосов: 126 
Категория:  про Разное
Автор:  Антониус11 ноября´08 19:51

Анекдот про Новых русских

Заходит маленькая скромная старушка (С) божий одуванчик в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит:
- "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов".
Ей отвечают:
- "По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка"и проводят к директору банка (Д).
(Д)- "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор.
(С)- "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".
(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
(С)- А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д)- Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:
- "Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим".
На что старушка ему отвечает:
- "Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом"и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
(Д) - Что это с ним?
(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского банка!
 Голосов: 191 
Категория:  про Новых русских
Автор:  Антониус11 ноября´08 19:32

Анекдот про Разное

Древние греки, чтобы умиловистить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек.
По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор...
 Голосов: 119 
Категория:  про Разное
Автор:  Антониус11 ноября´08 19:26

Анекдот про Разное

Привезли комп на "разобраться". Жалобы - странные звуки при работе.
Разобрал...
Такого испуганного хомяка я видел первый раз в жизни!
 Голосов: 110 
Категория:  про Разное
Автор:  Антониус11 ноября´08 19:25

Анекдот про Новых русских

Идёт восстание, стрельба, взрывы, и от наконец правительство свергнуто, город захвачен, на гору из разрушенной техники весь в крови поднимается предводитель повстанцев. Вокруг раненые и обессиленые соратники. Он поднимает вверх флаг и начинает речь:
- Мы победили!
Все:
- УРАААА!!!!
Лидер:
- Теперь это наш город!!!
Все:
- УРААААА!!!!
Лидер:
- И теперь этот город будет называться Ырмеры!!!!
Все:
-????
Лидер:
- (доставая мобилу) Слышь, Калян, я выкрутился - город ЫрмерЫ. Теперь твой ход, город на букв Ы, жду.
 Голосов: 122 
Категория:  про Новых русских
Автор:  Антониус11 ноября´08 19:23

Анекдот про Грузинов

- Гоги, что нового?
- Э... Из секции рукопашного боя выгналы, да!
- Вах! Опять как с борцовской секцией палучилось?
- Что ты! Вэришь, нэт; кинжаль даже нэ доставаль, да!
- Ну а за что тогда?
- Атрабатывалы прием - захват за яйца и удар в челуст.
- Что, слышком сылно за яйцы схватыл?
- Нэт, толко чтобы из рукы нэ вырвалыс.
- Может, слышком сылно таварыща в челуст ударыл?
- Да нэт, совсем лэгонко стукнул.
- А что тагда?
- Да я эта, схватыл, ударыл - все одной рукой, да.
 Голосов: 79 
Категория:  про Грузинов
Автор:  Антониус11 ноября´08 19:20

Анекдот про Разное

Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному,
решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!
 Голосов: 78 
Категория:  про Разное
Автор:  Антониус11 ноября´08 19:19

Анекдот про Разное

Хочешь знать, что такое свадьба?
Представь, что у тебя быстрый, беслатный, безлимитный выделенный инет, но открывается только один сайт!
 Голосов: 62 
Категория:  про Разное
Автор:  Антониус11 ноября´08 19:17

Анекдот про Алкашей

НИКОГДА русский человек не скажет: "Зря вчера пил!" Нет, он скажет: "Зря намешал."; "Зря не закусывал."; "Зря не дома."; "Зря не с теми.", но НИКОГДА: "Зря вообще!"
 Голосов: 93 
Категория:  про Алкашей
Автор:  Одесситка88811 ноября´08 0:33

Анекдот про Мужчин и женщин

- С кем же ты совьёшь своё семейное гнёздышко?
- Кто первой залетит, с той и совью.
 Голосов: 62 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Одесситка88811 ноября´08 0:30

Анекдот про Мужчин и женщин

- Дурак ты и шутки у тебя тупые!
- Выходи за меня замуж.
- Ой - прости меня, пожалуйста... Ты серьёзно?!
- Шучу, шучу.
 Голосов: 74 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Одесситка88811 ноября´08 0:28

Анекдот про Мужчин и женщин

Охотник за крокодилами:
- Здравствуйте! Я сейчас нахожусь возле 13-го общежития. Скажу вам по секрету - я ещё никогда не был так близок к логову крокодилов.
 Голосов: 68 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Шаша*10 ноября´08 23:28

Анекдот про Мужчин и женщин

В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная. независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула к ней на колени и говорит:" Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены"
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с бокалом белого вина, принцесса тихонько хмыкнула и подумала:" Ага, ща-а-ас!"
 Голосов: 107 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Aleksandra10 ноября´08 23:00

Анекдот про Разное

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За@бали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еm вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
 Голосов: 202 
Категория:  про Разное
Автор:  ХМ10 ноября´08 21:27

Анекдот про Разное

- Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер! - Че - реально, что ли?!! - Нет, б*я! Со спецэффектами!!!
 Голосов: 133 
Категория:  про Разное
Автор:  Антониус10 ноября´08 20:04

Анекдот про Армию

Пpапоp пpивел pоту на экскуpсию в зоопаpк.
Прапор:
- А это, товаpищи pядОвые, вольеp с жиpафами. Только сейчас их
не видно, так как они яйца в гнездах высиживают.
Рядовой:
- Товарищ пpапоpщик, а pазве жиpафы высиживают яйца?
Прапор:
- Что! 40 pаз отжаться.
Рядовой отжимается.
Прапор:
- Так что вы спpашивали?
Рядовой (задыхаясь):
- А когда они на юг улетают?
 Голосов: 79 
Категория:  про Армию
Автор:  Антониус10 ноября´08 20:01

Анекдот про Мужа и жену

Звонит сын матери домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка...
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- ...и у нее четверо детей...
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- ... и еще: нам негде жить...
- И всего-то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится.
- А ты как же, мама?!!
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...
 Голосов: 140 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Антониус10 ноября´08 19:59

Анекдот про Разное

Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их обьедают!
 Голосов: 65 
Категория:  про Разное
Автор:  Nowhere_soul0110 ноября´08 19:42

Анекдот про Разное

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
-А гвозди?
- Ну вот же они, положила!
 Голосов: 110 
Категория:  про Разное
Автор:  Nowhere_soul0110 ноября´08 19:41
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь