Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Знаменитостей

Леонардо да Вінчі не тільки придумав танк і вертоліт, а й приснився Мендєлєєву, переодягнутий таблицею.
 Голосов: 101 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  Calcatore8 ноября´08 15:50

Анекдот про Врачей

Семья Соколовых уже в третьем поколении была гинеколагами.Все не могли насмотреться!
 Голосов: 90 
Категория:  про Врачей
Автор:  Антониус8 ноября´08 13:13

Анекдот про Компьютеры

День обещает быть удачным... первое письмо, которое пришло на рабочую почту сегодня утром было с заголовком "Большая сладкая жопа!"
 Голосов: 69 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  АнтСтэлл8 ноября´08 7:36

Анекдот про Мужчин и женщин

zzzz
праснись и пой , праснись и пой.....

xxxx
ты в курсе за какой промежуток времени, совершеннолетний человек может сменить ориентацию?

zzzz
поняте неимею

xxxx
еще раз разбудиш, узнаеш
 Голосов: 88 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  АнтСтэлл8 ноября´08 7:28

Анекдот про Разное

- Вот что мне сегодня светит вечером так это большое мега пати в метро!
-Всмысле?
-Массаж локтями, тайские групповые правовлевые танцы, мастерство Ин-Юнк выдержки и самообладания, Йога раскачивание на поручне и конечно спортивная пингвинчиковая ходьба!! И на все это у меня есть обонемент!! :-/
 Голосов: 79 
Категория:  про Разное
Автор:  АнтСтэлл8 ноября´08 7:23

Анекдот про Компьютеры

все таки последовательность "эксперимент -> пи . . . ц -> чтение документации" даже из толковых админов тяжело выбить
 Голосов: 63 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  АнтСтэлл8 ноября´08 7:19

Анекдот про Врачей

Пришел в клинику сдавать сперму на анализ. В первом кабинете оплатил,дали направление и послали во второй.
Захожу в кабинет.Там сидит симпотная девушка лет тридцати и тетка постарше.Я отдал направление старшей тётке.А молоденкая подозвала меня,чуть присела передо мной и говорит
Она:Доставай!
Я:Может я как-нибудь сам?
Она(улыбаясь):Нет.Без моей помощи тут не обойтись)))Давай не стесняйся,не маленький уже!
Я:Нифига у вас сервис!)))
Тут вторая тётка смотрит в направления и как заржет:Машь ему не мазок,ему эякулят сдать надо!
 Голосов: 98 
Категория:  про Врачей
Автор:  АнтСтэлл8 ноября´08 7:10

Анекдот про Мужчин и женщин

Когда любимая девушка спрашивает СМСкой
-Можно ли использовать вместо вазелина "Звездочку"
Первые 2-3 мысли приходится удалять цензурой...
 Голосов: 65 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  АнтСтэлл8 ноября´08 6:53

Анекдот про Разное

Финансовый кризис. Тайланд и Иран перешли на бартер в торговле.
Смотрите в ночном эфире! "Нефть в обмен на удовольствие"!
 Голосов: 47 
Категория:  про Разное
Автор:  Шаша*8 ноября´08 1:18

Анекдот про Разное

Девушка заказывает обед в Макдоналдсе:
- Мне пожалуйста один биг мак, чизбургер, биг тейсти, сэндвич, картошку побольше, кислосладкий соус, сырный соус, салатики с майонезом побольше, потом пирожок, мороженое, чикенмакнагетс. Да, чуть не забыла, и пэпси лайт, я на диете!
 Голосов: 95 
Категория:  про Разное
Автор:  Шаша*8 ноября´08 1:17

Анекдот про Мужа и жену

Сын заходит на кухню к маме и говорит:
- Ма, я в садике новое слово узнал из трех букв.
Мама не долго думая врезала ему подзатыльник. Сын рыдая идет в комноту к папе. Отец спрашивает его:
- что случилось сынок? Сын отвечает:
- да вот мама наказала за то, что я в садике новое слово узнал из трех букв.;
- и что за слово, сынок?; - ДОМ !
Папа побежал на кухню и устроил шумную взбучку маме, все время приговаривая:
- о ДОМе нужно думать! о ДОМе ! о ДОМе! А нео . . .
 Голосов: 100 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  БИП-Киев7 ноября´08 22:31

Анекдот про Разное

Обьявление у стойки отеля: " Дорогие гости! Если вам что-нибудь понадобилось, смело обращайтесь ко мне, я обьясню, как без этого можно обойтись. С уважением, управляющий отелем."
 Голосов: 104 
Категория:  про Разное
Автор:  Just_Mary7 ноября´08 12:33

Анекдот про Разное

Социологические исследования показывают, что все, кто садиться на ежа, сразу начинают думать о своей пятой точке и никому не приходит в голову подумать о еже.
 Голосов: 104 
Категория:  про Разное
Автор:  Just_Mary7 ноября´08 12:30

Анекдот про Врачей

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор, но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно, глистам как-то все равно....
 Голосов: 134 
Категория:  про Врачей
Автор:  Just_Mary7 ноября´08 12:28

Анекдот про Разное

Дети в наше время не просто дорогое удовольствие, они знак роскоши.
 Голосов: 68 
Категория:  про Разное
Автор:  Buddy6x7 ноября´08 12:04

Анекдот про Новых русских

Первый раз таблица Менделеева приснилась пушкину ток он НЕХЕРА не понял.
 Голосов: 83 
Категория:  про Новых русских
Автор:  B9kO4kA7 ноября´08 12:00

Анекдот про Политиков

-Товарищ Бэрия, я хачу окна мышью аткрывать!
-Это не реально, товарищ Сталин!
-Расстрелять!
-Всё сделаем, товарищ Сталин!
Берия выходит.
"Чёрт, где мне тепеерь взять кошек для оконных рам?"
 Голосов: 123 
Категория:  про Политиков
Автор:  Buddy6x7 ноября´08 11:18

Анекдот про Мужчин и женщин

МОЕ ЛЮБИМОЕ БЛЮДО "ДЕВУШКА ПОД МАЙОНЕЗОМ" или запатентованное фирменное название "Киевлянка Аленка под майонезом". Итак рецепт:

1. Выходите в город Киев на охоту "ЗА ДИЧЬЮ", чтобы жертве было не больше 25-ти, ну максимум 30-ти лет (старое мясо жесткое на вкус)

2. Подбираете "Дичь по вкусу" (самые вкусные особи - это голубоглазые бландинки) и подходите к жертве с такими словами: "Мадмазель, не будите - ли Вы так любезны откушать с Нами кофэ чашечку" (100% - проверенный безотказный способ, вспомните рекламу про кофе МАКОНА)

3. "Дичь" соглашается на кофе и вы приводите ее к себе домой, но кофе дома не оказывается (самое главное, что-бы у вас дома небыло кофе, но была водка.

4. Вместо кофе предлагаете девушке водку. Она естественно отказывается, т.к. "мама ей запретила и она не пьет крепкие напитки с незнакомыми ЛЮДОЕДАМИ"

5. А вот тут то вы и говорите волшебную фразу "Что за маму надо выпить, а то мама обидется!", она естественно как любяшая маму дочурка ну ни как не сможет допустить, что-бы мама обиделась и выпьет 100г. за маму

6. Затем через 5 минут повторяете пункт 5 "НО УЖЕ ЗА ПАПУ" - еще 100г.

7. Через 3 минуты - "ЗА БАБУШКУ" - 100г.

8. Перерыв 1 минута - "ЗА ДЕДУШКУ" - 100г.

9. "ЗА БРАТИКА И СЕСТРИЧКУ" - 2 по 100г. за каждую родственную особь

10. Ждем кондиции минут 10-15

11. !!!!!!! ПРОДУКТ - ГОТОВ !!!!!!". Употребляйте на здоровье, кушайте не обляпайтесь! МАЙОНЕЗ ПО ВКУСУ!



Р.S. Пьяная женщина себе не принадлежит, пьяная женщина принадлежит ВСЕМ! Есть говядина, свинятина, курятина, а есть девчатина.

Ю.Цезарь
 Голосов: 89 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Шаша*7 ноября´08 4:14

Анекдот про Мужчин и женщин

Дамы, если мужчины говорят что у них на Вас наполеоновские планы, то не спешите радоваться. Возможно все сведётся лишь к эффектному завоеванию и страстному "поджогу", а закончится стремительным побегом.
 Голосов: 48 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Шаша*7 ноября´08 0:24

Анекдот про Мужчин и женщин

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днём строителя. Уже три года она строит из себя х@й знает что.
 Голосов: 54 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Шаша*7 ноября´08 0:24

Анекдот про Врачей

В больнице утренний обход врача.
В первой палате:
- какой диагноз?
- геморрой.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- нет.
Во второй палате:
- какой диагноз?
- геморрой.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- нет.
В третьей палате:
- какой диагноз?
- ангина.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- да, пусть мне первому мажут.
 Голосов: 105 
Категория:  про Врачей
Автор:  m37 ноября´08 0:13

Анекдот про Ментов

Гаишник останавливает за превышение черный BMW. Подходит к двери водителя, стекла затонированы и закрыты. Через некоторое время водительское стекло открывается, водитель наклонился и что-то ищет. Вдруг он резко поворачивается к гаишнику и орет:
- ГАВ!!!
Гаишник от страха отскочил. Но водитель, улыбаясь, спокойно:
- Да не боись, не укушу, видишь (показывая на ремень безопасности) я привязан.
 Голосов: 46 
Категория:  про Ментов
Автор:  m37 ноября´08 0:07

Анекдот про Вовочку

Урок матиматики. Учительница задает задачу класу :
-По небу летят две коровы одна желтая другая фиолетовая, желтая летит со скоростью 44 км/ч, а фиолетовая со скоростью 60 км/ч. Вопрос - сколько мне лет?
- Вам 24 года -отвечает Вовочка.
-А как ты ето посчитал ???
-Папа называет меня полудурком а мне всего 12 лет!
 Голосов: 123 
Категория:  про Вовочку
Автор:  БогдаN6 ноября´08 14:27
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь