Анекдоты
Сортировать по
Президент пообещал, что в скором времени дороги в России
станут такими
же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены
первые двести
бульдозеров.
Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж
мизерный.
Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто
победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет
за счет фирмы. Вопросы есть?
- Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
- Кто проиграет - тот будет его делать.
Американец, англичанин и русский заспорили: у кого самый
большой военный
самолет.
- У нас, - говорит американец. - Мы можем целый танковый
батальон загрузить.
- Ха, - начал англичанин, - а мы можем взлететь, имея на
борту эскадру торпедных
катеров. Русский подумал и говорит:
- Тут, намедни, летим мы. Командир говорит пятнадцатому
пилоту: Вань, сгоняй-ка
в 34-й отсек - жужжит там что-то подозрительно. Ну, Иван на
мотоцикле и
погнал... Часа через два возвращается и докладывает:
"Ничего страшного командир!
Просто Боинг в форточку залетел, мотается вокруг лампочки и
жужжит, жужжит.
Автор:
ooVoo21 июля´09 8:39
Мужик жалуется психологу:
- Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт.
- Почему вы так решили?
- Жена туда еду носит!
Автор:
ooVoo20 июля´09 16:35
Анекдот про Мужчин и женщин
Беседуют женщины.
- Все мужчины ужасные бабники!
- Так уж и все?
- А разве остальных можно назвать мужчинами?..
Автор:
ooVoo20 июля´09 16:25
Киев. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает
стекло и спрашивает, че надо:
- Понимаете, террористы взяли председателя Рады в заложники
и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его
бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто
сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать...
Автор:
ooVoo20 июля´09 16:20
Поздний вечер, муж и жена лежат в постели. Жена:
- Хочешь я сделаю тебе минет?
- Чего у меня нет?
- Спи дорогой. Все у тебя есть!
Автор:
ooVoo20 июля´09 16:16
Сначала мы учим детей ходить и говорить,
а потом стоять и молчать.....
Автор:
ooVoo20 июля´09 16:03
- Папа, а нас коснется мировой финансовый кризис?
- Синку, це олiгархiв вiн тiльки "косньотся", а
нам ппц.
Автор:
ooVoo20 июля´09 15:45
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе,
способен на любую подлость. Переплюнуть его может только
женщина, твёрдо решившая выйти замуж.
Автор:
ooVoo20 июля´09 15:40
Пока неудачей заканчиваются попытки задержать сексуального
маньяка-рецидивиста, орудующего в Беловежской Пуще. За
прошедшую неделю им было изнасиловано 4 женщины и 3
переодетых милиционера....
Автор:
ooVoo20 июля´09 15:35
Анекдот про Мужчин и женщин
Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет в азартные
игры, не спорит, не изменяет и не существует.
Автор:
ooVoo20 июля´09 15:14
Сомалийские пираты захватили Украинский корабль.
Правительство Украины ведет переговоры об откате....
Автор:
ooVoo20 июля´09 15:06
Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с
аморальным.
Автор:
ooVoo20 июля´09 14:56
Анекдот про Мужчин и женщин
- Как можно парня вернуть?
- У тя чек сохранился?
Автор:
ooVoo20 июля´09 14:53
... Посреди Ада есть ледяное озеро. Вода там настолько
холодна, что кусок раскалённого метала, брошенного в озеро,
мгновенно превращается в лёд. Увидеть это озеро невозможно –
у всякого, кто подойдет к нему слишком близко, замерзают
глаза до того, как он сумеет разглядеть это озеро. В озере
сидят грешники – работники коммунального хозяйства,
отключавшие летом горячую воду.
Автор:
ooVoo20 июля´09 14:29
Вчера я открыл новый мир. Я услышал о чем люди говорят в
маршрутках, на остановках. Как гудят машины и ругаются
водители. Как кондукторы требуют платы за проезд и выгоняют
пьянь из автобусов. Я забыл дома МР3 плеер!
Автор:
ooVoo20 июля´09 10:03
Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается
там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает
ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов,
левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в
длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание
и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на
вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес -
130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной
25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...
Автор:
ooVoo20 июля´09 10:02
От одного предприятия отправили в командировку пожилого
и молодого. Ну прибыли они в третью столицу, поселились в
отеле,
то да се, поужинали, поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ
и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино
досмотреть.
Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему
стало.
А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал
молодой
roomservice в количестве двух экземпляров - неудобно же
одному,
товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут
прибывают
две девицы, молодой значит выбрал себе какую по вкусу, а
другой
сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением - не будя
старшего -
сделала ему легкий ночной минет, как бы приснилось чтобы
ему.
А сам значит с подругой отправился в ванную, видать фантазии
у него были. И вот через некоторое время выглядывает он ради
короткой передышки и вообще так сказать общей разведки
ситуации
в комнате, прислушивается и вдруг слышит как в темноте
раздается
сдавленно-хриплый голос пожилого:
- Василий! Да ты что, сбрендил что-ли!
Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
- Наркотики есть?
Хозяин корабля отвечает:
- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот
кокаин.
Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, и оружие есть?
Хозяин (достает другой чемодан):
- Вот макаров, вот калашник ,вот патроны к ним. Все как
надо.
Таможенник с усмешкой:
- Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан:
- Вот миллион долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая:
- И это все ваше?
Хозяин:
- Нет, это ваше. Мое в трюме.
Анекдот про Новых русских
Дорогой отель в Швейцарии. Внизу у портье звонит телефон.
Он поднимает трубку и слышит там мужской голос:
- Ту-ти-ту-ту-ту!
Порте не понял и положил трубку. Через несколько секунд
опять звонок:
- Ту-ти-ту-ту-ту!
Портье снова ничего не понял и положил трубку.
Звонок раздается вновь:
- Ту-ти-ту-ту-ту!
Портье кладет трубку. Через минуту вниз слетает новый
русский, хватает за грудки бедного портье и кричит: Ты че,
мужик?Ты че, не понял? Я ж тебе на чисто английском просил -
два чая в 22-й номер!
У тебя нет друзей? Нет работы, дома, семьи? Ты никому не
нужен?
Ты не один!
Ты НОЛЬ!
Анекдот про Мужчин и женщин
Ева спрашивает у Адама:
- Милый, ты любишь меня?
- А что делать? - равнодушно отвечает Адам.