Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Три степени опьянения женщины: 1-я (игриво): "Ой, какая
я пьяная!", 2-я (сердито): "Кто пьяная? Я
пьяная!", 3-я (садясь в такси, шофёр спрашивает, куда
ехать?): "Не твоё дело!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Амстердам. вдоль улицы красных фонарей идет мужик. Поднимает
голову, а на краю крыши коты трахаются. Увлеклись так, что с
крыши слетели. Мужик бережно котиков поднимает, стучится в
дверь борделя. Открывает бандерша. Мужик:
- госпожа главная Б...ь, у вас с крыши рекламка свалилась
Автор:
assa14 июля´09 12:17
Мужик купил попугая, приносит домой, а тот матерится и т.д.
После третьего предупреждения мужик засунул его в
холодильник. Открывает через пару часов.
Попугай:
- все понял, больше не буду. Вы самая прекрасная семья на
свете. Обещаю беспрекословное послушание.
Выпустили попугая, а он и говорит:
- скажите, а курица что сделала, что ее так...
Автор:
assa14 июля´09 12:05
Анекдот про Мужчин и женщин
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?
Автор:
ooVoo14 июля´09 10:08
На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел
- не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя
дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- П*здец тебе - я ее мать
Автор:
SoEr14 июля´09 1:46
Как приготовить коктейль "Три поросенка"?
Купить ящик водки и позвать двух друзей....
Анекдот про Мужчин и женщин
Вернулся крестьянин в глухую деревню из Столицы. Собралось
всё село.
Сидят, выпивают потихоньку.
Путешественник рассказывает:
- Был в таком магазине интересном "Секс-шоп"
называется! Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные
продаются!
Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:
- А мужики надувные есть?
Мужик:
- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли? Но
запчастей к ним - до е#ен...
- Клитор, а почему про тебя говорят, что ты весь такой
мокрый, скользкий?
- Та, то злые языки!
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговор с коллегой об отпуске:
- Поеду туда, не знаю куда.
- Главное - не привези то, не знаю что!
- Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику - он
найдет самый простой путь.
Автор:
ooVoo13 июля´09 16:44
- Кто хочет научится целоваться по французски пишите! ! !
могу опубликовать клёвую статью! ! !
- Чего учиться то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на
цифру 6. И потом языком набрать 100 раз
"маенотипр".
Врезается Москвич в хорошую машину.из москвича вылазит
дедок,из джипа 4 томных дяденьки.тот,что за рулём:
- Ну чё,дед?!попал ты!в...тютельку!
дед:- А вы вообще мужики реальные?
- Ну чё за вопросы?конечно!
- Значит,правильные вы мужики,да?
- Базару нет,правильные!
- Вас четверо,а я один...это правильно?
- (Браток задумчиво)даааа...не правильно......так!(косясь на
дружков)Вася,Петя за тебя!....
- (дедок напряжённо)Теперь нас трое,а вас двое!опять
неправильно!!!
- (браток наотмашь)Херня,мужик,езжай!!!Мы сами
разберёмся!....
Автор:
ooVoo13 июля´09 16:35
Мой кот часто какает по углам, я его за это луплю, и мне
кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало
какает.
Вернулся мужик из длительной африканской командировки.
Приходит в гости к друзьям, с маленькой обезьянкой на плече,
рассказать о впечатлениях. Начинает рассказывать, как было
трудно, его перебивают:
- А с бабами-то там как?
- Да понимаете, незнакомая пища, климат...
- А с бабами как?
- Работали с утра до вечера, надо было вовремя сдать
объект...
- Да понятно, ты скажи как там с бабами было? Обезьянка
трогает мужика за плечо:
- Пап, а пап, ну расскажи ты им.
10 последствий ремонта в вашей квартире:
1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а
перед тем,
как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и
начинаете пристально
изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между
плитками кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями
вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки -
стремянку.
8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах
краски.
9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
10.Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут
ацетоном.
Синоптика спрашивают:
- Вы обещали в начале октября бабье лето, сейчас как раз
начало октября...
- Как видете, абсолютно точный прогноз.
- Но извините, небо в тучах, сильный ветер, лужи замерзли,
снег идет. Какое же это бабье лето???
- А вот такое, хреновое бабье лето!
Товарищи солдаты, убирайте снег так, что-бы он больше не
падал!!!
В словаре, как не крути, слово жопа не найти. Удивительно
нам это, жопа есть, а слова нету.
-Ира проснись.
- Мммм эээ Ня яя эээ ммм
- Ира, ну хватит! Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня
этакая.
- Хррр Вссс Мня эээ
- Ирочка, ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
- Аууу эээ ыы
-Ирина! Я понимаю, что вчера у тебя был День рождения,но уже
точно хватит.
- Ааааа еще 5 мину....хрррр....Мамочка, любимая, ну
пожа...
-Хочется сказать несколько вещей:во-первых, спать лицом на
клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а
гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель
подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании...
Президент Буш совершает турне по стране с целью разьяснить
свою внешнюю политику. В одной из школ он просит детей
задавать возникающие вопросы.
Маленький Боб:
- Господин Президент, у меня три вопроса
1. Как вы все-таки победили на выборах, хотя подсчет голосов
показал, что вы проиграли?
2. Почему вы хотите атаковать Ирак, хотя у вас нет на то
веских оснований?
3. Не кажется ли вам, что бомбардировка Хиросимы была самым
большим террористическим актом всех времен и народов?
В этот момент звучит звонок. После перемены руку тянет Джой:
- Господин Президент, у меня пять вопросов
1. Как вы все-таки победили на выборах, хотя подсчет голосов
показал,
что вы проиграли?
2. Почему вы хотите атаковать Ирак, хотя у вас нет на то
веских оснований?
3. Не кажется ли вам, что бомбардировка Хиросимы была самым
большим террористическим актом всех времен и народов?
4. Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше
положенного?
5. Где Боб?
Анекдот про Мужчин и женщин
"Вчера я спросил свою новою подружку о том, сколько ей
лет.
Она отказалась говорить, кокетка. Я сказал ей, что ночью,
когда она уснет, я распилю её напополам и посчитаю по
кольцам! Милиции эта шутка тоже не понравилась..."
Новость:
Вышла в свет Камасутра для тех, кому за 80! Она называется
-
"А вдруг?!"...
В мужской компании все веселятся, пьют, только один
грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так
все побледнели?..