Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
На перекрестке стоит очень красивая длинноногая девушка и
держит за руку мальчонку лет 6. Подъезжает машина, из нее
высовывается парень и пристально смотрит на девушку.
Загорается зеленый свет, а парень все не едет. На девушку
смотрит. И тут мальчонка громко говорит ему: «Езжай, езжай!
Девочка со мной!».
Приходит уставший муж с работы, его встречает жена в
сексуальном нижнем белье, протягивает ему две верёвочки:
- Свяжи меня милый, и делай всё,что хочешь!
Он её связал и пошёл на рыбалку!
Жена:
— Дорогой, где ты был всю ночь?
— На рыбалке, с друзьями.
— Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая):
— Надеюсь, нет…
А давайте войдем в НАТО и выйдем. И им новый член и нам
приятно!
Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании
сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
- Это невозможно, я импотент, вот справка.
Потерпевший:
- Вы его про жезл, про жезл спросите.
Приехала как-то тетка в Америку, поселилась в дорогом
шикарном отеле.
Однажды она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля,
сняла с себя
всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу
поднялся служащий
отеля и сказал:
- Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет
против того,
чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте
купальник.
Тетка прикрылась полотенцем:
- А так можно?
- Пожалуйста, наденьте купальник.
- Но почему?
- Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше
ресторана.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Почему женщины так много времени и средств уделяют
внешнему виду, а не развитию интеллекта?
- Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.
В деревне Гадюкино открылся секс-шоп. В ассортименте имеются
резиновые вилы, переносной сеновал, вымя-имитатор,
презервативы со вкусом картошки и надувной председатель
колхоза.
- Сынок, сходи к соседям, попроси молоток.
Сын возвращается: - Пап, говорят нету.
- Вот жиды проклятые! Ладно, неси наш.
Едет скорая, в машине на переднем сидение сидит водила и
санитар, сзади врачиха с практикантом. Останавливаются на
перекрестке, ту водила хватает себя за горло, начинает
хрипеть и пучить глаза. Врачиха ему херак по башке
саквояжем, отошел, едут дальше. На следующем перекрестке,
такой же приступ случается у санитра, опять лечение
саквояжем по голове, и все ок.
Практикант, весь в непонятках спрашивает у врачихи.
- Что за болезнь такая в первый раз слышу.
- Да это не болезнь, у меня просто вчера муж повесился, так
эти дразняться. .
Старый холостяк, седьмой десяток идет.
Просыпается и идет в туалет с газетами и сигаретами -
сигареты кончились, газеты прочитаны - а результата нет!
Плюнул - пошел на работу. Вечером опять в туалет. Час,
второй просидел -
результата никакого.
- Ну блин, надо пожрать - а то и последнего удовольствия в
жизни лишусь.
Спят муж с женой. Вдруг жена просыпается от сильной вони,
толкает мужа в бок:
- Коль, а Коль, ты что, обосрался?
Муж просыпается с криком и говорит:
- Мань, мне такой сон приснился, прямо ужас. Будто летим мы
на самолете, тут трах-бах, самолет падает, все в панике,
земля навстречу...
- Ой, Коль, я бы наверное умерла!
- Так я ж мужик...
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит
своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
Зима. Парень подвез девушку к дому на машине. Настала пора
прощаться.
- Оставь мне хотя бы твои трусики, - попросил парень.
- Не могу, - ответила она, - это будет сложно - на мне
брюки, колготки и вообще много одежды... А впрочем, могу
оставить прокладку на память.
Утро. В кровати спят молодожены. Таймер включает радио. Из
динамика бодрый голос диктора:
- Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бедра.
Молодой муж сонно, почмокивавший губами, кладет руку жене на
бедро.
- Раздвиньте ноги на ширину плеч... - продолжает радио.
Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет
сквозь сон:
- Вань, ты как хочешь, а наклоны вперед я сегодня делать не
буду
Мужик возвращается из командировки и слышит в спальне
какой-то шум. Сломя голову врывается в спальню и видит в
постели голую жену.
- Что с тобой случилось? – спрашивает он.
- Ой, дорогой, у меня сердечный приступ. Беги скорее, звони
в "скорую"!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на
маленького сына.
- Папа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и… видит голого
соседа.
- Ну ты и сволочь! – говорит он соседу. – Моя жена при
смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь…
Приходит мужик поздно ночью домой, ну естественно, изрядно
подпитый. Стучит в дверь. Тишина… Стучит еще, снова тишина.
Он под дверью кричит:
- Жена, скорее открывай! Посмотри-ка, я принес самый
красивый букет для самой красивой девочки!
Жена радостная бежит, дверь открывает. Жена:
- А где букет?
Муж:
- А где красивая девочка?
Папа уезжает в Ленинград, собирает семью за сараем и говорит
:
- Я уезжаю в Ленинград, говорите только складно, что вам
привезти.
Подходит Митя и говорит:
- Папа едет в Ленинград мне он купит самокат.
Ладно Митя, куплю тебе самокат.
Подходит Таня и говорит:
- Папа едет в Ленинград, мне он купит мопед.
Таня, что-то не складно.
Лано, хочеш склано:
- Папа едет в Ленинград мамин хахаль будет рад, мамин хахаль
наш сосед, папа купит мне мопед.
Имею возможность иметь козу… Но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит — сначала шуба…
Муж сидит работает на компьютере, жена, весело чирикая,
собирается в командировку.
- Милый, так жалко тебя оставлять, но я обязательно как -то
искуплю, вот скажи, что тебе привезти?
Муж, рассеянно и не отрываясь от компьютера:
- Не переживай зайка, привози, что хочешь, сейчас все
лечат...
Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет:
- Что, опять?
- Да нет же - на работу пора!
- Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!
Говорят две подруги:
- Представляешь, возвращаюсь домой, захожу на кухню, а там
стоит мой муж и так самозабвенно дрочит!
- Ну и ну! А ты что сделала?
- Я бегом - хлоп на колени, и его член сразу в рот взяла!
- Ну ты даешь!
- А что? Я лучше я рот прополаскаю, чем потом всю кухню
мыть!
Рассказала подруга:
Утренний диалог с собственным супругом (надо знать, что
женаты мы уже весьма
давно, и романтика первых совместных дней не то чтобы не
присутствует, а
вобщем-то даже и и забылась уже... :)
- Милый, а что ты сейчас больше хочешь - завтрак или
трахнуться?
- (без размышлений) Завтрак.
- А если не со мной? (хи-хи)
- Завтрак.
- А если с блондинкой с длинными ногами и с вот такими
сиськами? (показываю
рукой да-а-алеко от себя).
- Это ты от потолка показываешь или от себя?
- От себя (хи-хи)
Минутное размышление...
- Ну, с такими сиськами она все равно далеко не убежит -
догоню. Завтрак!