Анекдоты
Сортировать по
- Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!
- А я не приду!
- Почему?
- Потому что я трус и подлец!
- Дорогая, набери мне ванну!
- Алло! Ванна?!
Анекдот про Знаменитостей
Передача "Что-где-когда".
Ведущий:
- Итак, следующий вопрос: кто придумал лохотрон?
Голос из зала:
- Гришка Распутин!
Как это?
- Ну, он сделал из царя Николая лоха. А лох на троне - это и
есть первый лохотрон.
Тамада:
- Сегодня на этом празднике собрались только самые близкие
и самые родные люди. Поэтому будет очень трудно
спровоцировать драку, но я профессионал!!
- Вчера был на премьере вашей пьесы и целую ночь не мог
заснуть.
- Так взволновала пьеса?
- Нет, выспался в театре.
Сидят двое:
- Прикинь - вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком
сидел!
- Ну и?
- Да ну его - прикинь, там скатерти в клеточку - так он мне
соль 45 минут передавал.
Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым.
Все сослуживцы его окружили, спрашивают, чё ты в таком
виде?
Он говорит:
- Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка
играет,
все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит:
"А сейчас все девушки раздеваются".
Сослуживцы:
- Ну?
- Через две минуты свет включился, и, действительно, все
девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса
опять гаснет свет и тот же голос тихо вещает: "А сейчас
раздеваются все мужчины".
- Ну, что дальше??
- Потом опять свет включился, и мужики все реально голые.
Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос
говорит:
"Теперь мужчины приступают к работе".
- Ну?!?!?!?
- Ну вот я и пришел.
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в
постели. Девушка говорит:
- Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь
больше другой.
Парень ей отвечает:
- Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как
младенец.
Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:
- ЧТО ЭТО?! Ты же говорил, что он как младенец?!
- Ну да... Рост 52 см, вес 3,5 кг...
Автор:
YuRkA25 июня´09 17:16
Надоел кот хозяевам. Решили его отвезти подальше и бросить.
Отвез его хозяин за окраину города, приезжает домой, а кот
на диване сидит! Берет кота и снова везет, на этот раз за
поля, за леса, далеко очень и оставляет его там. Приезжает -
кот дома опять раньше его. Третий раз решает завезти кота
вообще хрен знает куда....
Телефонный звонок. Жена берет трубку.
Мужик:
- Та сука вже прийшла?
Жена:
- Так.
Мужик:
- То бля дай йому трубку бо я заблудився.
Анекдот про Мужчин и женщин
Интересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого
пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового
человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов
микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его
мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять
равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением
большого пальца руки и подсчетами!
У маленького Вовочки спрашивают:
- Вовочка, ты кого больше слушаешь, маму или папу?
- Маму!
- Почему?
- Она больше разговаривает!
Если вы стали похожи на фотографию в своём паспорте, срочно
идите в отпуск.
- Моя собака картины пишет.
- Чем, маслом?
- Ну, если маслом кормить, то - маслом.
Обкуренный гаишник подходит к обкуренному водителю:
-Ваша фамилия?
-Чья?
-Ваше имя?
-Чьё?
-Чья,чьё.Чья,чьё..Блин вьетнамец что ли?
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются две проститутки.
- Как дела?
- Да одни извращенцы попадаются! Вчера швед снял, в рот
накакал, дал 500 баксов и ушел.
- Да это ерунда! Меня вчера снял один дедок, подвел к
забору, дал 500 баксов, поставил раком. Я его спрашиваю:
"Колготки снимать?". А он говорит: "Не надо,
я так перелезу!"
Встречаются два батюшки (Б1 и Б2). Поговорили о том, о сем,
и один у другого спрашивает:
Б1: Есть у меня проблема в приходе... Понимаешь, пропал у
меня велосипед... И чувствую, что кто-то из прихожан его
украл. Негоже всякого подозревать, а что делать - не знаю...
Б2: Да это просто определить. Ты собери приход на воскресную
проповедь, и повтори им заповеди божьи. Как дойдешь до
"Не укради" - внимательно на всех посмотри, кто
голову вниз опустит, тот и вор.
-Спасибо за совет, так и сделаю!
Через некоторое время встречаются.
Б2 - Ну как, сработал мой совет, нашел, кто велосипед украл?
Б1 - Вора не нашел, но идея сработала.
Б2 - Как это?
Б1 - Понимаешь, сделал я, как ты сказал. Собрал прихожан,
начал проповеди повторять, и как дошел до "Не
прелюбодействуй" - вспомнил, где велосипед оставил!
Анекдот про Мужчин и женщин
новый тест для девушек на внимательность:
одна полоска - внимательная
две полоски - кто-то зазевался
Анекдот про Мужчин и женщин
Ночь. Парк. Из кустов доносятся крики о помощи.
В круг света фонаря входит здоровый детина.
Детина (громовым басом):
- Кто там пристает к бедной девушке!?
Женский голос (обиженно):
- Я не девушка!
Детина (кисло и понуро):
- Простите - я всегда опаздываю.
Анекдот про Мужчин и женщин
Он и Она в постели.
Она (мечтательно):
- Представляешь, дорогой, когда-нибудь мы поженимся...
Он (медленно затягивается сигаретой и выпускает дым
колечками):
- Да кому мы нафиг нужны...
Вчера встретил знакомого. Спрашиваю:
- Как ты?
- Женился!
- Красивая?
- Нет, страшненькая.
- Наверное хорошая в постели?
- Что ты, бревно…
- А что тогда? Может хорошо готовит?
- Не умеет.
- Так а какого ты на ней женился???
- Знаешь какие шикарные окуни ловятся на её глисты!!!
Автор:
Шаша*23 июня´09 1:39
Прямой радио эфир:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с
праздником от всего сердца до члена!
DJ в шоке:
- До чего-о?!
- Я говорю:"Дочь Лена!"...
Заходит в казарму генерал и видит, что дембель на кровати
лежит.
Генерал спрашивает:
- Ты кто?
- Я дембель! А ты кто?
- А я генерал!
- Тоже ниху*во!
Анекдот про Мужчин и женщин
Если скрестить моль, сороку и енота, то получится существо,
которое обожает шубы, блестящие побрякушки и полоскание
чужого грязного белья, т. е. прототип женщины.