Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее..
Анекдот про Разное
Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору...
Анекдот про Мужа и жену
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге
жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле.....
Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой
пущу????" - Жена: "Нафиг надо, я за гитарой!"
Анекдот про Мужа и жену
- Почему ты развелась с мужем?
- Он относился ко мне как к собаке.
- В каком смысле?
- Требовал от меня верности!
- Он относился ко мне как к собаке.
- В каком смысле?
- Требовал от меня верности!
Анекдот про Студентов
Абитуриент сдает вступительный экзамен.Препод его
спрашивает:
- Скажите, а почему вы решили поступить именно в наш университет?
- Пап, не задавай глупых вопросов!
- Скажите, а почему вы решили поступить именно в наш университет?
- Пап, не задавай глупых вопросов!
Анекдот про Ржевского
Бал у министра финансов царской России. Все танцуют.
Разговаривают. Тут входит поручик Ржевский с унитазом в
руках и ставит его на стол. Один из гостей удивлённо
спрашивает его: "Зачем это поручик?" Поручик:
"Ну вы же сами говорили, что Российской экономике нужен
хороший толчок!"
Анекдот про Вовочку
В детском саду Утреник. Все дети пришли в кастюмах.
Бегают все, типа, зайчики, снежинки, кто робин гудом оделся и т. д.
А Вовочка стоит под ёлкой в какойта желтой фигне и майонез из пачки себе в рот выдавливает.
Подходит воспитательница, спрашивает:
-а ты кто?
Тот выплёвывает ей в лицо майонез
:- А я "фурункул"
Бегают все, типа, зайчики, снежинки, кто робин гудом оделся и т. д.
А Вовочка стоит под ёлкой в какойта желтой фигне и майонез из пачки себе в рот выдавливает.
Подходит воспитательница, спрашивает:
-а ты кто?
Тот выплёвывает ей в лицо майонез
:- А я "фурункул"
Анекдот про Мужчин и женщин
А у меня девушка - учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Всё, спасибо, садись, четыре...".
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Всё, спасибо, садись, четыре...".
Анекдот про Мужчин и женщин
Гадание по льду:
В морозную ночь девушка, собирающаяся гадать по льду, должна полить водой дорогу перед своими воротами и встать рядом с ведром.
Дождавшись прохожего, она узнает о себе много интересного.
В морозную ночь девушка, собирающаяся гадать по льду, должна полить водой дорогу перед своими воротами и встать рядом с ведром.
Дождавшись прохожего, она узнает о себе много интересного.
Анекдот про Разное
- В нашем канотеатре в туалете продают презервативы двух
видов - тонкие и светящиеся
- Светящиеся в кинотеатре??
- А ты представь - на последнем ряду - ДЖЕДАИ!)))
- Светящиеся в кинотеатре??
- А ты представь - на последнем ряду - ДЖЕДАИ!)))
Анекдот про Разное
На перекрестке стоит очень красивая длинноногая девушка и
держит за руку
мальчонку лет 6. Подъезжает машина, из нее высовывается парень и
пристально смотрит на девушку. Загорается зеленый свет, а парень все не
едет. На девушку смотрит. И тут мальчонка громко говорит ему: «Езжай,
езжай! Девочка со мной!».
мальчонку лет 6. Подъезжает машина, из нее высовывается парень и
пристально смотрит на девушку. Загорается зеленый свет, а парень все не
едет. На девушку смотрит. И тут мальчонка громко говорит ему: «Езжай,
езжай! Девочка со мной!».
Анекдот про Мужа и жену
Около травматологического пункта перебинтованные супруги
остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают.
Прекрасный принц грустен. Кот спрашивает:
- Прекрасный Принц, а почему ты так много пьёшь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял!
- Ах, не спрашивай, дружище! Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую её в щёчку. Никакого эффекта! Тогда я целую её прямо в холодные уста. Ничего! Тогда я целую её в шею, грудь - короче, повсюду! Не реагирует! Ну, тогда я раздеваюсь! И... Ну, ты понимаешь, дружище! Я это делал с такой страстью! С такой силой! С такой энергией! И вот через несколько минут она вдруг начинает шевелиться и кричать всё громче и громче: «Ох, да, да, а-а, о-о-о-о! ыы-ы-ы-ы!».
- Не может быть! Так тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
- В том-то и дело, что нет, дружище!
- А как же все эти «а-а-а, о-о-о, ыы-ы-ы-ы! »?
- Симулировала, зараза!
- Прекрасный Принц, а почему ты так много пьёшь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял!
- Ах, не спрашивай, дружище! Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую её в щёчку. Никакого эффекта! Тогда я целую её прямо в холодные уста. Ничего! Тогда я целую её в шею, грудь - короче, повсюду! Не реагирует! Ну, тогда я раздеваюсь! И... Ну, ты понимаешь, дружище! Я это делал с такой страстью! С такой силой! С такой энергией! И вот через несколько минут она вдруг начинает шевелиться и кричать всё громче и громче: «Ох, да, да, а-а, о-о-о-о! ыы-ы-ы-ы!».
- Не может быть! Так тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
- В том-то и дело, что нет, дружище!
- А как же все эти «а-а-а, о-о-о, ыы-ы-ы-ы! »?
- Симулировала, зараза!
Анекдот про Врачей
Врач пациенту:
— Что-то вас давненько не было.
— Болел.
— Что-то вас давненько не было.
— Болел.
Анекдот про Разное
Наскучил мужику онанизм и решил он сходить в бордель.
Пришел, заплатил, дали ему девочку офигенную. На следующий
день опять потянуло, да с деньгами туговато. Наскреб сколько
смог, пошел в тот же бордель, дали ему телку, не красавицу,
но трахать можно. На третий день опять хочется. Он уж и
бутылки сдал и мелочь всю собрал - пришел в бордель, а там
за такие деньги только поросенка дают. "Ну поросенка
так поросенка, зато не пробовал никогда", - решил
мужик. На выходе мужику сказали, что ему, как постоянному
клиенту, пологается бесплатное шоу, и чтобы приходил на
следующий день.
Пришел он как договорились, и провели его в коридор с кабинками. Открыли одну, впустили. В кабинке только глазок, да бумага туалетная. Заглянул в глазок и увидел как чувак девку имеет. "Ну как такую уродину можно трахать!", - воскликнул мужик. "Да ладно, вчера какой-то урод свинью тут трахал", - раздалось из соседней кабинки
Пришел он как договорились, и провели его в коридор с кабинками. Открыли одну, впустили. В кабинке только глазок, да бумага туалетная. Заглянул в глазок и увидел как чувак девку имеет. "Ну как такую уродину можно трахать!", - воскликнул мужик. "Да ладно, вчера какой-то урод свинью тут трахал", - раздалось из соседней кабинки
Анекдот про Разное
Учитель - Дети, у кого родственники пострадали во время
войны?
Вовочка - У меня дедушка погиб в концлагере.
Учитель - Гестаповцы замучили?
Вовочка - Нет, по пьяни упал с вышки и убился.
Вовочка - У меня дедушка погиб в концлагере.
Учитель - Гестаповцы замучили?
Вовочка - Нет, по пьяни упал с вышки и убился.
Анекдот про Наркоманов
Приходит обдолбанный нарик(Н) в татуировочную мастерскую к
такому же
обдолбанному мастеру(М):
H: "Братан, ты мне танк на спине можешь наколоть? "
М: "Лёгко... Ложись... "
Идет работа, через 2 минуты:
М: "Вставай, готово. "
H: "Чё, в натуре, за две минуты ты танк наколол?!?! "
М: "А че там колоть, всего четыре буквы... "
обдолбанному мастеру(М):
H: "Братан, ты мне танк на спине можешь наколоть? "
М: "Лёгко... Ложись... "
Идет работа, через 2 минуты:
М: "Вставай, готово. "
H: "Чё, в натуре, за две минуты ты танк наколол?!?! "
М: "А че там колоть, всего четыре буквы... "
Анекдот про Армию
В армии США проводят информирование личного состава про
армию России:
1. вот есть у них войска ВДВ, на одного ВДВшника наших два человека надо.
2. Есть у них морская пехота, на одного морпеха трое наших надо!
3. и есть у них ещё СТРОЙБАТ, этим зверям даже оружие не дают!
1. вот есть у них войска ВДВ, на одного ВДВшника наших два человека надо.
2. Есть у них морская пехота, на одного морпеха трое наших надо!
3. и есть у них ещё СТРОЙБАТ, этим зверям даже оружие не дают!
Анекдот про Армию
Командир части, полковник, говорит лейтенанту -
подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...
Анекдот про Разное
Приехал как-то городской чел в деревню, пошёл гулять в лесу
и заблудился... Плутал-плутал... Ночь наступила, всё,
думает, пропал... Видит изба, старая-пристарая, стучится...
Открывает дверь бабулька.
- Бабуль, пусти переночевать, потерялся я.
- Заходи, сынок.
Положила его на печь, спи, говорит...
- Бабуль, а пожрать нет ни чё? А то голодный совсем.
- Нет, сынок, покушать нечего...
Уснула бабка. А челу не спится, жрать-то охота. Встал, порыскал по избе, смотрит, под лавкой стоит добротная кастрюлька, а в ней холодец!!! Стрескал его и уснул... Утром:
- Бабуль, а ты чё ж меня обманула, холодец зажала?!??
- Какой холодец?
- А в кастрюльке под лавкой!!!
- Да ты что, это ж я туда уже пятый год свой туберкулёз схаркиваю!!!
- Бабуль, пусти переночевать, потерялся я.
- Заходи, сынок.
Положила его на печь, спи, говорит...
- Бабуль, а пожрать нет ни чё? А то голодный совсем.
- Нет, сынок, покушать нечего...
Уснула бабка. А челу не спится, жрать-то охота. Встал, порыскал по избе, смотрит, под лавкой стоит добротная кастрюлька, а в ней холодец!!! Стрескал его и уснул... Утром:
- Бабуль, а ты чё ж меня обманула, холодец зажала?!??
- Какой холодец?
- А в кастрюльке под лавкой!!!
- Да ты что, это ж я туда уже пятый год свой туберкулёз схаркиваю!!!
Анекдот про Врачей
Сидят два стоматолога в кабинете после трудного дня.
Один:
- А давай поспорим на штуку баксов, кто больше выпьет из ванночки для сплёвывания!!!?
- Давай!!!
Первый делает один глоток, второй... не выдерживает и блюёт...
- Ну давай, твоя очередь...
Второй делает один... третий... пятый... блюёт...
Первый спрашивает:
- А чё столько много-то, ты же после третьего глотка уже выиграл???!?
- Да там между третьим и пятым такая сопля длинная попалась -
НЕ ПЕРЕКУСИТЬ, НЕ ВЫПЛЕНУТЬ...!!!
- А давай поспорим на штуку баксов, кто больше выпьет из ванночки для сплёвывания!!!?
- Давай!!!
Первый делает один глоток, второй... не выдерживает и блюёт...
- Ну давай, твоя очередь...
Второй делает один... третий... пятый... блюёт...
Первый спрашивает:
- А чё столько много-то, ты же после третьего глотка уже выиграл???!?
- Да там между третьим и пятым такая сопля длинная попалась -
НЕ ПЕРЕКУСИТЬ, НЕ ВЫПЛЕНУТЬ...!!!
Анекдот про Армию
Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного:
- Уот из ер нэйм?
- My name is John Smith.
... ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?
- [удивленно] My name is John Smith!
... ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?!
- [чуть не плача]: My name is John Smith!!!
... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, $$ука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!???
- Уот из ер нэйм?
- My name is John Smith.
... ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?
- [удивленно] My name is John Smith!
... ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?!
- [чуть не плача]: My name is John Smith!!!
... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, $$ука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!???
Анекдот про Разное
На спортивных состязаниях комментатор:
-Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... Удачно вписывается в поворот.
-Амереканский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... Удачно вписывается в поворот.
-Русский гонщик - скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... С криком "Какого... Вы тут расселись!" прокладывает новую трассу.
-Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... Удачно вписывается в поворот.
-Амереканский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... Удачно вписывается в поворот.
-Русский гонщик - скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... С криком "Какого... Вы тут расселись!" прокладывает новую трассу.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
4:04
Как отрывается молодежь на сельской...
Голосов: 46
-
5:34
Лучшие приколы за неделю 84 выпуск Голосов: 20
-
1:33
Сердитый кот довел телеведущего до... Голосов: 33
-
Богатырь Голосов: 36
-
1:16
Мальчику всего два года, но как он... Голосов: 121
-
2:58
Большая подборка кошачьих курьезов... Голосов: 121
-
2:24
ТОП-10 лучших видео о животных за неделю Голосов: 32
-
0:25
Класнная идея Голосов: 25
-
4:45
+100500 - Алкаш На Льду Голосов: 85
-
3:45
Погоня за грузовиком Голосов: 21
-
1:24
Прыжки в высоту по-кенийски Голосов: 111
-
7:13
Как НЕ попасть в ДТП Голосов: 163
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь