Анекдоты
Сортировать по
Пpишел мyжик к одной женщине стелить линолеyм. Hy, постелил,
закypить захотелось после pаботы. Мyжик хлопает ладонями по
каpманам бpюк-нет пачки. В нагpyдном каpмане посмотpел-тоже
нет. Тyт он видит-на линолеyме вздyтие.
- Во чеpт! -дyмает мyжик- Сигаpеты линолеyмом покpыл.
А отдиpать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай
лyпасить по вздyтию томy, пока не выpовнялось. Только
закончил, как входит хозяйка, бpосает емy пачкy сигаpет и
говоpит:
- Я тyт ваши сигаpеты нашла. Только вот своего хомячка не
могy никак найти. Потеpялся где-то...
Как обычно, экзамен по нормальной анатомии. Профессор, имеет
такую при-
вычку: положит какой-нибудь орган в ящик и заставляет
студентов на ощупь
определить, что это за орган. Входит отличница, засовывает в
ящик руку,
ощупывает то, что там лежит и говорит:
- Это - сердце.
- Совершенно верно, доктор Иванова. Идите, пять!
Заходит хорошистка, делает то же самое:
- Hаверное это - почка.
- Hет, доктор Петрова, подумайте-ка получше!
- А может быть, селезенка.
- Правильно, селезенка. Идите, четыре!
Заходит двоечница, действия те же:
- Это - колбаса.
- Доктор Суходрищева, мы с Вами в медуниверситете находимся,
а не в
продовольственном магазине. Будте любезны, отвечайте как
следует!
- Да я точно говорю - колбаса, сервелад, свежий даже.
- Послушайте, давайте откроем ящик и посмотрим: если это -
не колбаса,
пойдете пересдавать.
- ОК.
Открыли, там лежит колбаса. Профессор в недоумении:
-Черт! И правда - колбаса! А чем же мы тогда вчера с
коллегами закусывали?
Сидит молодая пара на скамейке.
ОНА: У меня щечка болит
Он поцеловал ее в щеку
ОНА: Ой, губки болят.
Он поцеловал ее в губы
ОНА: Ой, грудь заболела.
Он поцеловал ее в груди.
С соседней лавки раздается голос БОМЖа: Слушай парень, а ты
геморрой не лечишь?
Приходит Мужик(М) в публичный дом с 10 рублями, спрашивает у
администратора(А)
М: Почем блондинки?
А: 1000 рублей
М: А Брюнетки?
А: 500 рублей
М: А что-нибудь за 10 рублей я могу взять?
А: Иди в 3-ю комнату.
Мужик пришел, а там доска с дырочкой. Мужик принаровился,
начал каждый день ходить, по десять рублей отстегивать и
доску шпилить.
Как-то раз приходит а там доска, но уже без дырки, мужик
подходит к администратору:
М: В чем дело? Почему доска без дырки?
А: А вам как постоянному клиенту - с целочкой.
Группа альпинистов в Альпах. Мороз.
- Мужики, а давайте друг-другу члены в жопу засунем. Ну,
чтобы согреться...
- Ага, давайте.
Через полчаса:
- Мужики, давайте хоть в ногу идти. А то мы как педирасты
какие-то...
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень с девушкой занимаются любовью, вдруг она
спрашивает:
- Ты презерватив-то одел?
- Нет, а зачем?
- А вдруг у тебя СПИД.
- Да нет у меня СПИДа, не переживай.
- Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться
Жена попросила мужа искупать дочь, пока она будет посуду
мыть. Через некоторое время слышит крики в ванной и идет
посмотреть. Заходит и видит такую картину: муж взял дочь за
волосы и полощет её, как тряпку.
Жена: - Ты чё делаешь, изверг? Зачем же за волосы?!
Муж: - Ты чё, ебан*тая? Сама попробуй руки в такой кипяток
опустить!
Парочка занимается любовью, вдруг звонок. Муж откуда-то
вернулся. Делать нечего, надо прятаться. Залез любовник в
шкаф и ждет. Муж ходит по комнате, смотрит, то под кровать
заглянет, то за шторы и уже к шкафу начинает подходить.
Любовник думает, все - хана, но тут таракан ползет и говорит
человеческим голосом:
- А ты, милок, себя за член дерни в таракана превратишься, и
спокойно выползешь, а потом опять дернешь и человеком
обернешься!
Делать нечего, дернул человек себя за это дело, стал
тараканом - рыжим, и выполз на улицу. Ползет радостный и
думает - ПОРА СТАНОВИТЬСЯ ЧЕЛОВЕКОМ! Дерг себя за член. . .
. никакого эффекта! Дерг еще раз, дерг, дерг, дерг. . .
Вдруг голос:
- Сидоров, мало того, что ты спишь на лекции, так ты еще и
др%чишь!
Приходит девушка к гинекологу.
- Доктор, у меня завтра свадьба, а я уже давно не
девственница. Помочь можете?
Доктор подумал и сказал:
- Ложитесь в кресло.
Через 2 дня вбегает в его кабинет эта девушка. Радостная,
веселая, с бутылкой коньяка и конфетами.
- Спасибо доктор! Все прошло замечательно, было столько
крови, столько крови...
Доктор улыбаясь:
- Ладно, ложитесь, будем лезвие вынимать...
Морг. На столе - труп. Рядом стоят три патологоанатома.
Вскрывают желудок:
- Ух ты!!! Каша гречневая! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я сегодня плотно позавтракал.
- Ну как хочешь - двое других достают ложки и с аппетитом
выскребывают содержимое желудка. В это время Вася поднимает
глаза от заключения о смерти:
- А ведь знаете, по-моему, он от этой каши копыта-то и
откинул!!!
Еги товарищи в ужасе срыгивают съеденное обратно в желудок и
бегут к аптечке. В это время Вася достает ложку и кричит им
вдогонку:
- Ребята! Я пошутил! Просто я подогретое люблю!
Звонок в аварийную Горгаза:
- Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не
горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- О, сейчас зажгу...
Конец рабочего дня. Хирург в кабинете моет руки, готовиться
домой уходить(сегодня же Зенит с ЦСКА играют!), и тут к нему
заваливается, истекая кровью мужик с вилкой, торчащей из
живота.
М: Доктор помогите!!!
Д: Ты че?! Конец рабочего дня! Я футбол иду смотреть!
М: Ну пожалуйста!!!
Д: А, хрен с тобой!
Резко выдергивает у мужика вилку из живота и втыкает ему в
глаз!
Д: А вот теперь идите в соседний кабинет! Окулист еще
работает!
-Кем ты работаешь?
-судовым врачом-ветеринаром.
-А как это?
-Да в больнице судна и утки за больными выношу....
Врач пациенту:
-Курите?
-Да...
-Алкоголь употребляете?
-Да..
-Так чего вы ещё хотите?
-Бабу бы ещё...
Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол, а как там, в
аду?
Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит, а там житуха просто кипит: все обдолбаные на
тачках с
шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь, а просто
вечный кайф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад.
А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на
земле и
грехов не имел, поэтому тебе место в раю.
Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю,
мол - все
исправлю.
Бог соглашается.
Мужик попав на землю, начинает полный беспредел: пьянки,
гулянки, оргии, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под
руку
попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной
программе.
Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю!?!?
Он к Богу, ... спрашивает, че мол за фигня.
А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду
хватит.
Но помнишь, ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь
- ОТМОЛИЛА!!
14 марта, вечер. К Владимиру Владимировичу зашел Лужков:
- Владимир Владимирович, так что с Манежем делать то будем?
Реконструируем или снесем?
- Слушай, Юра, да гори он огнем, не до него сейчас...
Уже через час распоряжение президента было выполненно!
Суворов со своими войсками переходит через Альпы:
- Вперед, за мной, чудо-богатыри! Бей гномов! Отнимай у них
шоколад!
Из отчета службы безопасности "По поводу взлома
китайцами сервера пентагона":
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun".
3) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него
пароль "maodzedun".
Умер студент. Попал к апостолу Петру, ну тот его за все
студенческие грехи отправил в ад, но на выбор предложил -
студенческий или обычный? Студент выбрал обычный. Хорошо ему
там жилось, ел-пил, с девчонками гулял, развлекался, только
каждый вечер приходил Черт и забивал ему гвоздь в задницу.
Прошел год, студент попросился в студенческий ад. А там еще
лучше - дискотеки, девушки еще красивее, разврат, черта нет,
хаааалявааааа..... А через четыре месяца заходит вдруг Черт
с ящиком гвоздей:
- Ну что, студент, СЕССИЯ!!!!!!!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Ты че такой грустный?
- Да вчера за девушкой приударил.
- Ну и что?
- Приубил.
Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.
Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему
обращается дама:
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета
меня очень раздражает.
Мужик, затягиваясь:
- Меня она вобще убивает...
2 мужика выпивают.
- Коля, вот скажи мне. Ты коня на скаку остановишь?
- Нет, ты что?!
- А в горящую избу войдеш?
- Ну нет, конешно!
- Вот за что я тебя уважаю, так за то, что ты не баба!