Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Садится поддатый мужик в такси. Таксист:
- Куда едем?
Мужик:
- А мне пох*й, я везде на расхват!
- Куда едем?
Мужик:
- А мне пох*й, я везде на расхват!
Анекдот про Разное
Два сапога - пара, два кредита – жопа.
Анекдот про Мужа и жену
Какая разница между женой и любовницей?
- Килограммов двадцать...
Какая разница между мужем и любовником?
- Минут сорок...
- Килограммов двадцать...
Какая разница между мужем и любовником?
- Минут сорок...
Анекдот про Мужчин и женщин
Совет ревнивым жёнам. Известно, что мужчины любят глазами...
Поэтому Вам незачем кастрировать своего мужа - достаточно
всего лишь выколоть ему глаза.
Анекдот про Мужчин и женщин
Два друга как-то попали в непогоду и попросили ночлега в
одном доме, где жила богатая вдова. Через девять месяцев
один бац получает письмо от адвоката вдовы. Читает его и в
ужасе звонит другу и спрашивает:
-Слушай, помнишь ту бурю, когда мы ночевали у одной бабы!
-Помню!
-Помнишь ты еще бегал к ней в комнату и ещё хвастался, что переспал с нею!
-Ну помню!
-Ты чо!? Назвался ей моим именем?
-...а..а эээ ..ну да, а что?
-Поздравь меня! Она умерла и оставила мне своё состояние!!!!!
-Слушай, помнишь ту бурю, когда мы ночевали у одной бабы!
-Помню!
-Помнишь ты еще бегал к ней в комнату и ещё хвастался, что переспал с нею!
-Ну помню!
-Ты чо!? Назвался ей моим именем?
-...а..а эээ ..ну да, а что?
-Поздравь меня! Она умерла и оставила мне своё состояние!!!!!
Анекдот про Тёщу
- А какого тёща приезжает?
- Числа или хрена?
- Числа или хрена?
Анекдот про Разное
Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице
выкинуть. Пахнет не очень хорошо - сезон дынь и арбузов,
перепревает быстро. Мой этаж 15. На 9-ом лифт
останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке
- всё, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова
останавился, и на лестничной площадке стоит мамаша с сыном,
лет 5 пацану. Капризный ребёнок, я его знаю. Заглянул он в
нашу кабинку, носом потянул и говорит маме:
- МАМА, Я ЗДЕСЬ НЕ ПОЕДУ. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ...
Участковый по-моему позеленел...
- МАМА, Я ЗДЕСЬ НЕ ПОЕДУ. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ...
Участковый по-моему позеленел...
Анекдот про Разное
Стандартная ситуация-запор въезжает в мерин.Ну из мерина
вылезает братва и направляется к запору.За рулём Запорожца
сидит дед интеллигентного вида.Братва:
-Дед,ты не представляешь на сколько ты попал-ты нам теперь и хату,и дачу,и ,вообще ,всё отдашь!
На что дед им отвечает:
-Ребята,вы бы меня не трогали-я экстрасенс.
-Да нам по х.. кто ты там -гони бабло!!
-Может всё-таки передумаете?
-Ты чё ,дед,ох..л,щас мы тебя так обработаем-жена не узнает.
Ну дед выходит ,открывает багажник,достаёт кейс с деньгами и даёт братве со словами:
-Да нате,обосритесь!
Ну братва забрала кейс,приехали на хату и тут всех приспичело пос#$ть.Ну день с$#т,два с$#т,три с$#т.Тут братва сообразила,что это всё из-за деда.Собрали команду,нашли деда.
-Дед ,вот твой кейс в полности и сохранности-забирай,только сделай так ,чтобы у нас всё нормально было.
Дед забирает кейс :
-Нет ,так не пойдёт-накиньте ещё столько же.
Братва суетнулась,продали кой чего и привезли ещё один кейс.
-Вот,держи ,дед,только сделай как надо.
Дед забирает кейс и говорит:
-Ну,не ср#те.
-И чё,теперь точно всё нормально?
-Всё будет нормально ,мужики,не ссыте...
-Дед,ты не представляешь на сколько ты попал-ты нам теперь и хату,и дачу,и ,вообще ,всё отдашь!
На что дед им отвечает:
-Ребята,вы бы меня не трогали-я экстрасенс.
-Да нам по х.. кто ты там -гони бабло!!
-Может всё-таки передумаете?
-Ты чё ,дед,ох..л,щас мы тебя так обработаем-жена не узнает.
Ну дед выходит ,открывает багажник,достаёт кейс с деньгами и даёт братве со словами:
-Да нате,обосритесь!
Ну братва забрала кейс,приехали на хату и тут всех приспичело пос#$ть.Ну день с$#т,два с$#т,три с$#т.Тут братва сообразила,что это всё из-за деда.Собрали команду,нашли деда.
-Дед ,вот твой кейс в полности и сохранности-забирай,только сделай так ,чтобы у нас всё нормально было.
Дед забирает кейс :
-Нет ,так не пойдёт-накиньте ещё столько же.
Братва суетнулась,продали кой чего и привезли ещё один кейс.
-Вот,держи ,дед,только сделай как надо.
Дед забирает кейс и говорит:
-Ну,не ср#те.
-И чё,теперь точно всё нормально?
-Всё будет нормально ,мужики,не ссыте...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Зай, помнишь, ты вчера сел на тюбик с моим кремом?
- Угук. И?
- Там на диване осталось такое белое пятно.. сегодня мать приходит, смотрит на него боольшими глазами, вдруг молча выходит из комнаты, минут через 5 приходит с полотенцем с надписью "made for sex".. и говорит: "Паше подари от меня.. не хочу на внуках сидеть"..
- Угук. И?
- Там на диване осталось такое белое пятно.. сегодня мать приходит, смотрит на него боольшими глазами, вдруг молча выходит из комнаты, минут через 5 приходит с полотенцем с надписью "made for sex".. и говорит: "Паше подари от меня.. не хочу на внуках сидеть"..
Анекдот про Мужчин и женщин
Прочитав "Фауста" Гёте, слесарь Сидоров решил
продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском. На что
дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет и
больше, чем на бессмертие, Сидоров может не рассчитывать
Анекдот про Алкашей
Кто ходит в гости по утрам - тот редко трезв по вечерам...
Анекдот про Знаменитостей
Гассан Абдуррахман ибн Хоттаб (он же - джинн, он же -
Хоттабыч):
- Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого.
Что это, о, несравненный Волька!
- Это порнуха, дедушка.
- Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого.
Что это, о, несравненный Волька!
- Это порнуха, дедушка.
Анекдот про Мужчин и женщин
Наблюдалось на остановке троллейбуса.
Час пик, на остановку подъезжает забитый в ухнарь тралик, народ начинает дружно ломится , замыкает "абордажную команду" бабка (из тех что слона на скаку остановит и хобот ему оторвёт) с рюкзаком модели "колобок" за плечами, но то ли разбег был маловат, то ли таки места в тралике больше не нашлось, в общем бабку выталкивают и она конечностями к верху выпадает. Так и остаётся лежат рюкзак к низу ноги к верху, на что мимо проходящий дед с ехидной ухмылкой выдаёт:
- Что, мать, парашют не раскрылся?
Час пик, на остановку подъезжает забитый в ухнарь тралик, народ начинает дружно ломится , замыкает "абордажную команду" бабка (из тех что слона на скаку остановит и хобот ему оторвёт) с рюкзаком модели "колобок" за плечами, но то ли разбег был маловат, то ли таки места в тралике больше не нашлось, в общем бабку выталкивают и она конечностями к верху выпадает. Так и остаётся лежат рюкзак к низу ноги к верху, на что мимо проходящий дед с ехидной ухмылкой выдаёт:
- Что, мать, парашют не раскрылся?
Анекдот про Студентов
Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся
студент:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет...
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет...
Анекдот про Разное
Дело происходит в Одессе в достопамятные времена.
- Абрам, ты знаешь к нам приезжает Эйнштейн.
- А что это за фраер?
- Это тот самый фраер, что изобрел теорию относительности.
- Ради бога. Я не знаю теорию относительности.
- Как ты не знаешь теорию относительности? Я объясню. Вырываем у тебя три волосины - это много?
- Нет.
- Бросаем тебе в суп - это много?
- Да.
- Понял?
- Нет.
- Объясняю для понял. Суешь мне нос в жопу. У тебя НОС В Ж%ПЕ, у меня НОС В Ж%ПЕ. Выражение одно - ощущения разные! Понял?
- И что... он хочет с этой хохмой ехать к нам в Одессу?
- Абрам, ты знаешь к нам приезжает Эйнштейн.
- А что это за фраер?
- Это тот самый фраер, что изобрел теорию относительности.
- Ради бога. Я не знаю теорию относительности.
- Как ты не знаешь теорию относительности? Я объясню. Вырываем у тебя три волосины - это много?
- Нет.
- Бросаем тебе в суп - это много?
- Да.
- Понял?
- Нет.
- Объясняю для понял. Суешь мне нос в жопу. У тебя НОС В Ж%ПЕ, у меня НОС В Ж%ПЕ. Выражение одно - ощущения разные! Понял?
- И что... он хочет с этой хохмой ехать к нам в Одессу?
Анекдот про Разное
Беседуют два полиглота:
- Слушай, ты как языки изучаешь?
- С детства способности были, потом систему выработал, из каждого языка знаю по 200 основных слов, заучиваю грамматику... А ты?
- А у меня есть дар - я с девушкой какой национальности переспал, тот язык и знаю...
- Здорово! А почему ты на армянском предложения задом наперёд строишь?!
- Слушай, ты как языки изучаешь?
- С детства способности были, потом систему выработал, из каждого языка знаю по 200 основных слов, заучиваю грамматику... А ты?
- А у меня есть дар - я с девушкой какой национальности переспал, тот язык и знаю...
- Здорово! А почему ты на армянском предложения задом наперёд строишь?!
Анекдот про Разное
- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth гарнитуру
самую дешёвую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю - хочу, чтобы люди не шарахались...
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю - хочу, чтобы люди не шарахались...
Анекдот про Алкашей
Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что
надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько
«поддал», то расписала она все досконально. Во избежание
всяких там ошибок и катаклизмов.
Список выглядел так:
1. Окорочек или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко
Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: «ты все купил, что я просила?!», он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне», и вновь рухнул.
Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока. С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.
Список выглядел так:
1. Окорочек или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко
Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: «ты все купил, что я просила?!», он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне», и вновь рухнул.
Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока. С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.
Анекдот про Ментов
Милиционер спас женщину от изнасилования, закрыв ее своим
телом.
Анекдот про Мужчин и женщин
Недавно гулял на свадьбе. Гуляние происходило в одном баре,
в отдельном помещении с отдельным выходом на улицу. Вышел с
товарищем свежим воздухом подышать. Стоим, общаемся
вполголоса... Через пару минут к нам вышел жених - тоже
проветриться. Стоим втроем. Минут через пять из бара
слышатся хоральные вопли. Мы прислушались...
- ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!!
Надо было видеть лицо жениха...
- ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!!
Надо было видеть лицо жениха...
Анекдот про Разное
На прошлой неделе мы с друзьями отправились в ресторан.
Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что все официанты таскают в кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта.
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсен Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену...
Хитро,- подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у всех официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к... хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете его обратно, не пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал:
- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой...
Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что все официанты таскают в кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта.
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсен Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену...
Хитро,- подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у всех официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к... хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете его обратно, не пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал:
- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой...
Анекдот про Алкашей
Еще при Союзе..
В общем, решили два приятеля пойти в Парк Горького покататься
на коньках. Вечер, морозец. Вспомнили про еще одного своего корефана -
любителя покататься, решили его взять с собой, и звонят ему. Его нет
дома, трубку барет мама и говорит, что он на Дне Рождения по такому-то
телефону. Они звонят, он говорит, что на празднике - тухляк, скукота,
короче договорились встретиться на Октябрьской. Он приехал вовремя,
однако изрядно набрамшийся. Они покатались чуток, зашли в раздевалку -
погреться. Погрелись 0.7 водочки. Парня (третьего) развезло - в тепле,
да на старые дрожжи... В общем,когда они обратно кататься выходили,
этот товарищ вместо того, чтобы пройти в дверь направо (на каток),
открыл дверь налево (oтделение милиции), кто был на катке в парке
Горького - тот знает. Менты порадовались - "Сам пришел сдаваться!"
и отправили его в трезвяк. Было бы оно все не смешно, если бы через
день после этого одному из "конькобежцев" не позвонил тот, что попал
в трезвяк, спросив (дословно): "Максик, дорогой, сказали, ты мне можешь
объяснить! Представляешь, позавчера помню последний момент - сижу,
пью на дне рождения... Потом просыпаюсь В ВЫТРЕЗВИТЕЛЕ... В КОНЬКАХ!!!"
В общем, решили два приятеля пойти в Парк Горького покататься
на коньках. Вечер, морозец. Вспомнили про еще одного своего корефана -
любителя покататься, решили его взять с собой, и звонят ему. Его нет
дома, трубку барет мама и говорит, что он на Дне Рождения по такому-то
телефону. Они звонят, он говорит, что на празднике - тухляк, скукота,
короче договорились встретиться на Октябрьской. Он приехал вовремя,
однако изрядно набрамшийся. Они покатались чуток, зашли в раздевалку -
погреться. Погрелись 0.7 водочки. Парня (третьего) развезло - в тепле,
да на старые дрожжи... В общем,когда они обратно кататься выходили,
этот товарищ вместо того, чтобы пройти в дверь направо (на каток),
открыл дверь налево (oтделение милиции), кто был на катке в парке
Горького - тот знает. Менты порадовались - "Сам пришел сдаваться!"
и отправили его в трезвяк. Было бы оно все не смешно, если бы через
день после этого одному из "конькобежцев" не позвонил тот, что попал
в трезвяк, спросив (дословно): "Максик, дорогой, сказали, ты мне можешь
объяснить! Представляешь, позавчера помню последний момент - сижу,
пью на дне рождения... Потом просыпаюсь В ВЫТРЕЗВИТЕЛЕ... В КОНЬКАХ!!!"
Анекдот про Мужа и жену
Молодожены 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень
влюбленному, не терпится улизнуть - погужеваться со старыми
дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь.
- А куда ты идешь, мой куси-муси?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.д.
Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Hо, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки.
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей?
- Ты хочешь закуски, ути-мути?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
- Hо, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики с матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К мужикам захотел, пидор? Слушай сюда, залупоголовый! Лакай свое ё*аное пиво из проклятой мерзлой кружки и жри, ё* твою мать, закусон, потому что ты никуда сегодня не пойдешь!! Усек, }{опа?
...И они жили долго и счастливо.
- Миленькая, я прям щас вернусь.
- А куда ты идешь, мой куси-муси?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.д.
Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Hо, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки.
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей?
- Ты хочешь закуски, ути-мути?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
- Hо, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики с матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К мужикам захотел, пидор? Слушай сюда, залупоголовый! Лакай свое ё*аное пиво из проклятой мерзлой кружки и жри, ё* твою мать, закусон, потому что ты никуда сегодня не пойдешь!! Усек, }{опа?
...И они жили долго и счастливо.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:39
Ребенок управляет толпой фанатов ПСВ
Голосов: 52
-
1:20
Шведский колледж
Голосов: 18
-
0:26
Фанат игры StarCraft создал костюм... Голосов: 23
-
0:57
Нянька и телохранитель в одном лице Голосов: 20
-
116:49
Подборка лучших котов интернета Голосов: 12
-
0:14
Подстава от черного кота Голосов: 8
-
4:32
Как выбрать зубную пасту - Малышева Голосов: 25
-
1:16
Когда лемур знает чего хочет Голосов: 29
-
2:03
Пушистые симпатяги Голосов: 37
-
3:14
Кошачий паркур Голосов: 38
-
3:35
Что говорят фанаты Apple Голосов: 25
-
0:50
Котенок жаждет молока Голосов: 59
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь