Анекдоты
Сортировать по
Эстония впереди планеты всей!
У них тоже ввели эту хрень, с запретом торговли спиртным по
ночам...
Так они умудрились устроить в своих магазинах прокат
спиртных напитков. Короче, берёшь поллитру, вносишь залог,
уходишь. Позже надо или вернуть водку, или оставить себе,
потеряв залог. Надо ли говорить, что залог равен стоимости
бутылки? По юридической природе это уже не купля-продажа и
поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей
спиртным.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женские мысли:
"Если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в
голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной... Искренне надеюсь,
что он, сука, умер..."
Анекдот про Мужчин и женщин
1: А муж зарядку делает?
2: Неа... Он ленивый... Уже месяц... Спрашиваю:
"Зарядку делаешь?" - "Делаю..." -
"Врешь?" - "Вру..."...
1: ну хоть не врет...
Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах,
спрашивает:
- По чём Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на
такую...
Не верь, не бойся, не проси.
Приди, возьми и унеси...
Слесарь второго разряда Иван Зубило после двух бутылок
водки
автоматически становится в один ряд с такими философами как
Кант,
Конфуций, Гёте.
Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение
груди и на
Виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера.
Что
означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много
пожилых людей
с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не
помнящих, что со
всем этим делать.
Акция! Специальное антикризисное предложение!
Спешите прийти на работу 1 июня 2009 года и получить
зарплату со скидкой
до 70%!
Не понимаю, почему наш универсальный походный набор, который
верой
и правдой служит нам уже 4 года, называется
"одноразовой посудой"...
Надоело однообразие?
Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!
Анекдот про Мужчин и женщин
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями
по голове,
а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.
Передача "Что? Где? Когда?"
Ведущий:
- В черном ящике находится то, из-за количество живущих в
России
становится все меньше и меньше. Внимание знатоков! Что же
именно
находится в черном ящике?
Федор Двинятин:
- Мы предполагаем, что в черном ящике находится либо
презерватив, либо
бутылка водки. Именно эти два предмета ведут к уменьшению
живущих в
России...
Ведущий:
- Ответ принят! Внимание - правильный ответ! В черном ящике
- СРЕДНЯЯ
ЗАРПЛАТА 25 тыс. руб. Получающих эти деньги живущими
назвать нельзя.
1:0 в пользу телезрителей, а приз уходит к автору вопроса
учителю
Бородавкину...
Сбербанк купил Опель и тут же распорядился разработать новую
модель
автомобиля - гибрид Жигулей и Опеля. Модель получила
называние Жопель.
- После успеха "Веселого молочника" компания
Бим-Виль-Дан решила
выпустить на рынок новую продуктовую серию "Веселый
мясник"!
Мы с семьей часто путешествуем на машине и пользуемся
навигатором,
поэтому первыми словами моего ребенка были: "Через
пятьсот метров
поверните направо.".
Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем
произведении
"Война и мир". Изначально он хотел написать роман
в 8-12 томов. Но
однажды во сне ему явились школьники 231-й московской школы
и в грубой
форме попросили его этого не делать.
Анекдот про Новых русских
Разговаpивают два новых pусских.
- Вань, слышь, вчеpа Сеpега в Питеpе на 600-м меpсе в мужика
на лошади
вpезался!
- И как последствия?
- Hу, Сеpега в больнице, меpс всмятку...
- А как тот мужик на лошади?
- А ему-то что? Он же бpонзовый!..
Густой, дремучий лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче
Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д’артаньян:
- Месье, я -- подданный великой Франции, Вы обязаны меня
пропустить!
Илья Муромец:
- Уйди, дурак.
Д’артаньян:
- Господин, я -- великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне
дорогу.
Илья Муромец:
- Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д’артаньян:
- Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден
вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья
Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА
ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ…
- Послушайте, Смит, - говорит студенту декан, - вчера вас
видели в женском
общежитии университета. Вам придется уплатить штраф в
размере десяти ливров.
Если нарушение повторится, штраф будет вдвое выше. На третий
раз он достигнет
двадцати пяти ливров. При четвертом нарушении...
- Не будем мелочиться, - замечает студент, - скажите сразу,
сколько стоит
абонемент на весь семестр?
Вступительный экзамен в ВУЗе.
Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста,
почему крутится электромотор.
- А потому что электричество...
- Что ж это за ответ?
Отчего же тогда электрический утюг
не крутится?
- А потому что не круглый...
- Ну хорошо, а электроплитка?
Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение
в ножках...
- Ладно... А лампочка!
Электрическая! Круглая! Гладкая!
Без ножек! Почему лампочка не
крутится?
- А лампочка-то как раз и
крутится...
- ???!!!
- А вот когда вы её в патроне
меняете, что вы делаете?
Вы ведь её крутите!
- Нда-а... в самом деле...
кручу хм... Да! но ведь это Я её
кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще
ничто не крутится! Вон
электромотору тоже, небось,
электричество нужно!
Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая
учительница:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и
пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила
дорожного движения...»
Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий
чужие самолеты.
Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране
- чужие, потому, что своих самолетов в Албании нет.
- Как узнать жениха на деревенской свадьбе?
- Все просто! У него самый новый спортивный костюм!