Анекдоты
Сортировать по
Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
- Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду - в Америку
уезжаю!
- Это как, Вовочка? Почему?
- Да вот письмо пришло - мой дедушка в Америке ослеп, а у
него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему,
надо помогать.
- А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в
"Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы
над ним всем классом шефство возьмем...
- Марь Иванна, в письме ясно написано - дедушка ослеп, а не
оxуел!
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с
буфета,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "%б твою мать где ключи от машины"!!!
Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка
бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили
сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы
сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал
приговаривать:
- Не смей бить сына,не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался
Родители Вовочки возвращаются из отпуска.В квартире
погром,все вверх дном и т.д.Посередине комнаты сидит Вовочка
с остановившимся взглядом.
-Вовочка,что случилось?!
-....друзья приходили....
-А где рояль?!
-....послушать дал...
Учительница младших классов учит детей фантазии и
оригинальному мышлению. Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое
большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно
твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и
обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает
Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
Первый класс. Учительнитса (У) говорит. Давайте дети
угадывать наши фамилии. Я пойду первая.
У: Моя фамилия это то на чем люди ездили до 20го века. Маша
(М) поднимает руку.
М: Ваша фамилия Конева.
У: Правильно Машенька, мне нравится ход твоих мыслей. Ану-ка
попробую отгадать ваши фамилии. Ну Вовочка (В) какая у тебя
фамилия?
В: Это то что вы сосете каждый день.
У: А нука вон из класса!!!!
В: Да вы что: это же Леденцов. Но мне нравится ход вашых
мыслей!
В городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100$
хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с
ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг
за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт
долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению,
которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг...
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за
комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не
нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без
долгов и с оптимизмом смотрит в будущее.
Автор:
Шаша*31 мая´09 4:41
Экзамен в институте по Истории КПСС:
- Молодой человек! Да вы совсем ничего не знаете! Скажите,
кто такой Карл Маркс?
- Не знаю...
- А про Ленина вы что можете сказать?
- А кто это?
- Молодой человек, да откуда же вы такой приехали?!
- Из Мухасранска...
Преподаватель встает, подходит к окну, долго смотрит на
заснеженный двор...
- Эх!.. Бросить бы все - и в Мухасранск!
Анекдот про Мужчин и женщин
Журналист спрашивает учительницу:
- Скажите, мадмуазель, а не задают ли вам дети вопросы на
интимные
темы?
- О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.
Анекдот про Мужчин и женщин
Идут пацан и его девчонка по городу. Мимо них на новенькой
Аudi ТТ проезжает симпатичная девчонка. Пацан провожает
машину взглядом и говорит:
- Неплохую машинку девочка отсосала.
Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит:
- Да, неплохую. А тут сосёшь-сосёшь, а тебе только цепочку и
колечко.
Автор:
Шаша*30 мая´09 0:08
ИЗ ДНЕВНИКА
«Пришел сегодня ко мне Джентльмен, лет 60, попросил
нарисовать его жену в обнаженном виде, обещал щедро
вознаградить.
Спустя пол часа появилась его жена, старуха лет 80-90, на
столько ужасная, что мне «отбило всю охоту» ее рисовать.
Единственное, что меня держало в седле – это, то щедрое
вознаграждение, которое мне пообещал этот милый старичок.
Было много эскизов, но не на один я смотреть не мог, Меня
выворачивало, глаза наливались слезами, лоб «обливался»
потом.
Решил пойти вдохновиться. Выпил бутылку дорогого коньяка, и
тут ко мне пришло вдохновение!
Не помню, сколько времени я потратил на эту картину, но я
остался доволен собой.
Пришло время показывать мой новоиспеченный шедевр
клиенту.
Дальше последовало то, чего я даже не ожидал. Клиент весь
покрылся краской, надулся, начал плеваться и в конце концов
спросил меня «Что это такое?» и двинул меня табуреткой по
лбу, что дальше было я не помню
С Ув. Малевич»
Юг. Море. Пляж. Муж медленно входит в воду.
Ж е н а: Как там вода - теплая?
М у ж: Градусов восемнадцать.
Ж е н а: Я тебя не спрашиваю, сколько там градусов!
Я говорю, вода теплая или холодная?
М у ж: Теплая.
Ж е н а: Да? А сколько градусов?
Студент приходит на экзамен по математике. Профессор дает
ему решить охренительно длинную и запутанную задачу.
- Ну, идите и готовьтесь.
- Профессор, а сколько баллов вы мне дадите, если я вам
отвечу прямо сейчас?
- Эээ... ну, если ответ будет верным, то пять баллов.
- Согласно математической логике, верным является то
утверждение, которое есть правда.
- Ну, да, и?
- Следовательно, сейчас я должен дать вам правильный ответ,
и за это вы мне поставите пять баллов.
- Да!
- Точно?
- *раздражаясь* Точно!!! Ну, и каков же ваш правильный
ответ?
- Я НЕ ЗНАЮ!!!
- Моя жена – таракан.
- ???
- Она дала мне обещание похудеть… И теперь ест только ночью
на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в
панике прятаться...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Любимый, не спи сразу. Ладно? Не люблю, когда после секса
сразу засыпают.
- Хорошо.
- А сегодня 4 с половиной месяца, как мы знакомы!
- Прекрасно! Сходим завтра отметим.
- А у тебя бывало, чтоб ТАКАЯ вот любовь и так быстро?
- Нет. Не помню, вернее.
- Значит было. А у меня нет! У меня впервые такое. Слушай, а
твоя предыдущая Наташа, она тебя сразу полюбила?
- Прямо через 2 дня начала чесать про любовь.
- Врала, сто процентов!!!
- Почему? Ты-то на первый начала.
- НУ НЕУЖЕЛИ ТЫ НЕ ЧУВСТВУЕШЬ РАЗНИЦУ!!! У меня-то ЧУВСТВО,
а она просто по ушам проехаться.
- Да. Ты права.
- Или ты мне не веришь?
- Верю.
- Ну конечно! Я так и знала. Ей поверил, а мне нет! И сиськи
у нее лучше и закончила она МГИМО!
- Иняз.
- Ах, гадина, ты помнишь, что она закончила?! Любишь ее до
сих пор??
- Мы учились вместе.
- Ну и чё? Мало ли с кем я училась, я же не говорю о них.
- Спи.
- Не могу. Она будет стоять между нами всегда.
- Ты в сто раз лучше и я с тобой, а не с ней.
- Из жалости. Кому нужна телка с такой жопой, как у меня.
- У тебя нормальная жопа.
- ЧТО ЗНАЧИТ "НОРМАЛЬНАЯ"???? Хреновая значит!
Лицемерная тварь!
Он взял подушку, аккуратно накрыл ей голову и резко нажал.
Повернулся на правый бок и уснул.
"Говорил мне папа, сразу засыпай."
Автор:
Шаша*29 мая´09 2:10
Жена возвращается с работы и видит, как её муж рассматривает
себя голым в зеркале. Муж:
- Дорогая, ты не находишь, что я еще очень даже ничего? Мой
врач сказал мне, что у меня торс, как у двадцатилетнего!
- Да?! А о твоей старой пятидесятилетней заднице он ничего
не сказал?
- Нет, дорогая, о тебе мы не говорили!
Автор:
Шаша*29 мая´09 2:00
Дети теряют интерес к старым сказкам. Их приходится
переписывать. "Золушка". Папа:
- Героиня потеряла не туфельку, а лифчик. Потом принц
примерял его всем девушкам в округе.
Сын:
- Нафига принцу нужна девушка, лифчик которой неналазит ни
на одну грудь королевства?
- О вкусах не спорят.
Автор:
Шаша*29 мая´09 1:58
Анекдот про Мужчин и женщин
Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из
командировки не ожидала.
Автор:
Шаша*29 мая´09 1:49
Анекдот про Мужчин и женщин
- Прикинь, так и не дала! Промокла насквозь - даже джинсы
мокрые были. Соски - каменные! Перевозбудилась - но так и не
дала, сцуко.
- Может она не возбудилась, а просто замёрзла и обоссалась.
Автор:
Шаша*29 мая´09 1:33
Мужик на медосмотр пришел.
- Снимайте штаны.
Снял. Доктор яйца пощупал, что-то в карточку записал, взял
йод, намазал им одно яйцо и послал мужика к хирургу.
"Ну все, хана..." - думает мужик и ковыляет к
хирургу.
Хирург яйца пощупал, второе зеленкой намазал, в карточке
записал и отправил обратно к терапевту...
"Твою мать, - думает мужик, - что они за диагноз хоть
написали?"
Открывает карточку и читает:
Терапевт: Христос Воскрес!
Хирург: Воистину воскрес!!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Обезьяна в зоопарке жалуется:
- Переселите меня, не могу я больше жить с зайцем и жирафом!
Один весь день анекдоты травит, а другой всю ночь смеется,
идиот!
Анекдот про Мужчин и женщин
Едет вдоль берега моря на хорошей тачке мужик такой
упакованный...
Видит - на шикарном ковре загорает женщина с обнажённой
грудью. Рядом фрукты, вино, телевизор, магнитофон приятную
музыку играет. Пацанёнок маленький бегает. Ну, думает,
сейчас я с ней договорюсь...
Тормозит, подходит:
- Давайте, мы тут с вами устроим трали-вали...
Она ему:
- Хорошо, только уговор: если сможете сделать то, что сынок
мой может - я буду ваша, нет - вы мне свою машину дарите.
Тот подумал - а что такого может сделать пацан, чего я не
могу?
- Договорились!
Она зовёт мальчика и говорит:
- Сына, поцелуй маму в губки...
Сын поцеловал и мужик поцеловал.
- Сына, поцелуй маму в грудь...
Сын поцеловал и мужик поцеловал.
- Сына, поцелуй маму в пупик
Сын поцеловал и мужик поцеловал.
- Сына - а теперь сверни писю бубликом
Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за
столик... К нему подходит официантка, и спрашивает:
-Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник? Мужик
отвечает:
-Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет... Она:
-О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас
шампанского принесу!?
-Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...